Анекдоты из 23 слов cтраница 5

201

По результатам социального исследования "Какая первая буква вашей фамилии и что вы думаете о политике властей" большая часть населения попала в категорию "согласные".

202

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

203

Нельзя сказать, что меня работа любит. Но относится ко мне с нескрываемой симпатией. Что наводит меня на обоснованные подозрения по поводу своего интеллекта.

204

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок...

205

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

206

- Доктор! Меня собака укусила! - Да я уж вижу... - Как, то есть? - Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

207

- Ты его любишь, это так мило... - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку в "Одноклассниках". - А как? - "Я бы вдул".

208

- Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес.

209

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где- то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

210

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.

211

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

212

Отмерять короткие промежутки времени надо по свечам, они горят на работе, а песочные часы пора отправлять на пенсию, из них уже песок сыплется.

213

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

214

Парочка обнявшись сидит на диване: - Очем ты думаешь? - О том же, что и ты... - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

215

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

216

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

217

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше."

218

- Меня зовут Ярослава, коротко - Яся. - Не хочу быть твоим парнем. - Почему это? - Да не хочу, чтоб обо мне говорили: "Ясин х*й"...

219

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

220

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

221

- Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? - Я в детстве под следствием сидел, за контакт с одноклассницей.

222

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

223

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

224

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

225

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

226

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

227

Во время судебного процесса подкупить судью невозможно, ему занесли ещё до начала суда и он не может отказаться от взятых на себя обязательств.

228

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

229

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо премии в этом квартале не будет.

230

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира? - Было такое. - Когда? - Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

231

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

232

Вовочка, сын отца-одиночки: - Не знаю, у кого там папа капитан дальнего плавания - у меня же, по ходу, мамка была крестьянкой дальнего покоса...

233

Вот говорят - Гейропа, Гейропа... Да вот в СССР пионер-герой времен ВОВ Хрыстя Орловский был воспитан однополой парой: отцом и его лучшим другом.

234

Шёл вчера по улице, поскользнулся, упал на колени перед встречной женщиной. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

235

Позвольте мне высказаться? Совок неубиваем! В девяностые годы было популярно издание "Библия для детей". То есть как это? У взрослых что - другой Бог?

236

- Оказывается, есть продолжение у Мгновений. В одной из новых серий уже Штирлиц кричит: "папа, папочка!" -?! - А у него жена родила и сбежала...

237

ВУЗ. Диалог двух одногруппников: - Ждем, ну когда ж уже папы вернутся? Папы-то в детях своих разберутся. - Ты, наверное, хотел сказать - мамы? - Нет.

238

- Можете представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писала ему любовные письма... - А потом? - А потом он женился на сестре почтальона.

239

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

240

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

241

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

242

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.

243

Раньше было: Она так радовалась, что у нее появился любовник, что не сдержалась и рассказала мужу (из истории болезни; дело происходит в травмпункте).

244

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам. - Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

245

Слушал как-то Хеви-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы...

246

- Так, весы последнее время стали врать, аж вставать страшно! - Да! Только раньше они врали в районе 60- ти, а теперь врут в районе 90!

247

- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

248

- обратно в школу, двоечник! - Он не двоечник, он преступник: "Товарищ судья, я думал, что "за разжигание межнациональной розни" - не статья, а тост!"

249

Сколько не женись - а любовницу все равно надо. Подставь вместо "женись" "выходи замуж", а вместо "любовницу" - "любовника". Уверяю вас, такого тоже херова туча.

250

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама