Анекдоты из 23 слов cтраница 51

2501

Закон Мерфи для бухгалтеров: - Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

2502

- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...

2503

- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

2504

- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому... Моя семья не совсем этому рада... Василий, сорок лет, врач- патологоанатом...

2505

Доступ к порнографии предложено легализовать через Госуслуги.
xxx: Гос.услуги и так висят через раз, а так вообще обвалятся нафиг ;D
yyy: А вот и секс!

2506

РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRаUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!

2507

- Мадам, я понимаю, каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа - это уж слишком.

2508

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю. АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли anekdotov.net

2509

- Ну как там Америка? - Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.

2510

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

2511

xxx:
Свадебное фото на пляже на берегу моря. Фотограф целится, и тут в море ебашит молния. Первая мысль, наверное - "хренасе у чувака фотовспышка"

2512

Метро, вечер. В полной тишине от милой девушки в наушниках, тычущей в телефон, громогласно раздаётся: "Блять, где этот ёбаный Шопен?!" Обожаю такие моменты))

2513

В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто- нибудь сел!

2514

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

2515

- А у меня дом тут рядом. Видишь вооон ту девятиэтажку? - Ни фига себе ты богатый! Надо же, блин, целая девятиэтажка у него.

2516

xxx:
Мне лето подогнало естественную микроволновку: ставишь на железный подоконник под солнышко тару с едой, ждешь с полчаса, потом кушаешь уже разогретое. Профит)

2517

- Извините, в этом торговом центре в продаже есть компасы? - Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

2518

Нынче смерть как кот в мешке
Тем кто сдох но не привит
Даже с топором в башке
Пишут умер от ковид

© Дмитрий Торчинов

2519

Пандемия достигла таких жутких масштабов, что смертельная болезнь не только стремительно распространяется без каких-либо симптомов, но и уже и без самого вируса.

2520

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец!

2521

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

2522

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Про секс

2523

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

2524

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи%орасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

2525

- Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

2526

- Петрович, как внучку-то дети назвали? - Игруша, мать их. - Как?! - Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне « Расцветали яблони Игруши».

2527

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

2528

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

2529

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал

2530

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Про секретарш

2531

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маш, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маш, мне 3 копии нужно...

2532

- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! - Бля, Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..

2533

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя БМВ 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

2534

3bI3Hb
овсянку хорошо во время простуды кушать
ИРИЖИК
почему? Там витаминов много?
3bI3Hb
без разницы попадут ли сопли в кашу или нет - не почувствуешь

2535

Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

2536

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. - Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

2537

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придёт не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

2538

Собянин подписал указ о нерабочих днях с сохранением заработной платы с 15 июня.
Как-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020...

2539

Словаки навалились на поляков...
Недаром были с Венгрией когда-то.
Кровь рыцарская, знать, у них сыграла,-
и полякам они надрали сраку.
/Словакия- Польша: 2-1\

2540

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата Успеешь наплакаться!

2541

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

2542

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.

2543

- Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил вас домой? - Ну, рады! - А чего тогда так взъелись? Футболисты тоже рады!

2544

"Как бы здесь плохо не было, но все ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

2545

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

2546

В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.

2547

xxx: Кароч, впредь будешь рождаться не здесь.
yyy: А я хз почему вы каждый раз ставите сложность хардкор, а потом возмущаетесь, что баланса нет.

2548

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

2549

Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.

2550

Двое сидят в ресторане: - Ты чего не пьешь? - Мне доктор запретил. - Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.

<<← 495051525354 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама