Анекдоты из 23 слов cтраница 7

301

Человек может вечно смотреть на то, как горит огонь и течет вода. Однако люди, у которых установлены счетчики газа и воды, считают иначе.

302

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.." Штирлиц отложил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по- немецки?"

303

Пусть смеются кореша,
Моя милка - блогерша.
У нас все по Интернету,
Не судите нас за это.
А когда освобожусь,
Я от милки отпишусь.

304

Вся жизнь - как школа. С грустью очевидца
математически могу я заключить:
всё меньше тех, кто хочет научиться,
всё больше тех, кто норовит учить.

305

Маленький хлопчик повестку нашел,
В карман положил и в ТЦК он пошел.
Долго в Центр папаша ходил,
Но сынишки след давно уж простыл!

306

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.

307

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

308

Приезжих много. В Думе пишут речи,
забыв, что в доме прав не гость.
Мой кот, когда заняться нечем,
он тоже борется за нравственность.

309

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

310

Кто не верил в договорнячок в молодости - у того нет сердца. Кто не перестал верить в договорнячок в зрелости - у того нет мозгов.

311

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.

312

Прогресс страны сильней всего заметен на кухне — если мыть нечего, то тут не жрут. Если и кухни нет, то и страна скоро развалится.

313

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

314

По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

315

- Маш, а о чём ты мечтаешь? - Я мечтаю встречаться с популярным певцом. - Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом!

316

Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

317

От баб сплошные беды. Ведь это они дураков рожают. Но справедливости ради следует заметить, что бабы дороги не рожают, от которых тоже беда.

318

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

319

- Дорогой, а не поиграть ли нам во что- нибудь интересное в постели? - А давай-ка лучше поиграем в шахматы. - Прекрасно! Я - лошадка!

320

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

321

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

322

Новый год это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену что он не Дед Мороз.

323

А вдруг попавшие в ад не знают о том, что они умерли? Вдруг им кажется, что они продолжают жить, просто жизнь стала хреновая?

324

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...

325

Чем любитель ничего не делать отличается от профессионального лентяя? Первый, может, и не может ничего толком сделать. А второй может, но не хочет.

326

Акции Сбербанка упали в цене после выхода телерекламы, в которой прозвучал новый слоган: "Это бизнес Изи!"
- Какого Изи?! Был же Герман! - недоумевают инвесторы.

327

Если женщина говорит, что она любит, то: Она любит... Или не любит... Или раньше любила... Или дурочка просто... Тут по ситуации смотреть нужно...

328

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

329

- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не решил сыграть в очко...

330

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой!

331

В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы же привыкли к ненависти.

332

В каждой женщине живет три птицы)))

До свадьбы воркует, как голубь.
После свадьбы вытягивает деньги, как сорока.
И при необходимости задолбает, как дятел.

333

Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

334

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. - А вот если между ними лечь? - Значит, оно уже сбылось.

335

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

336

Психологи нашли еще одну зависимость. Когда человеку кажется, что он вот-вот получит нобелевскую премию мира, то его можно попросить транслировать любую хрень.

337

- Папа, если ты поедешь к маме на дачу огурцы собирать, то вы разведетесь. - Исключено, дочь. Но поубивать друг друга сможем, это да.

338

Чисто теоретически, чем больше ты ошибок совершаешь, тем меньше тебе совершить остаётся. Но чисто практически мало кто верит в глупые домыслы чистых теорий.

339

Уставший город спит, ведь утром вновь в загул.
Умолкли птицы, шум стихает городской...
Лишь ветерок доносит ненавязчивую музыку
сигнализации пожарной и сирены ментовской.

340

- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом? - Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для венеролога слишком влюбчивый.

341

Если вам не дано никак понять чью то логику и ход мыслей, то это вовсе не означает что перед вами мудак либо сумасшедший

342

Типичный женский журнал: Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть. Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету. Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

343

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

344

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

345

- Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется". Он всегда говорил классные вещи, но всегда делал хреновые шкафы...

346

Расставьте в записи 7:3-2 скобки так, чтобы значение этого выражения было равно а) 23; б) 75 == == А вам не кажется, что нас уже давно просто троллят?

347

Ни от одной работы не устаешь так, как от давления мнения подавляющего большинства твоего окружения, когда это мнение в корне отличается от твоего

348

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить.............

349

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

350

Купил по случаю бутылку водки. Теперь ума не приложу - что делать с ней? Придётся в интернете посмотреть. Ведь для чего-то водку продают.

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама