Анекдоты из 23 слов cтраница 71

3501

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

3502

Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? Ничего... А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением? anekdotov.net

3503

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая. Цитирую её дословно: - Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

3504

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

3505

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что успокоились мы только в постели.

про врачей и докторов

3506

– Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

– Зачем?

– Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

3507

.. И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж!

3508

Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G это бред для отвлечения внимание от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов.

3509

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

про Москву и москвичей

3510

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

3511

xxx: Моя бабушка после покупки ей нормального телефона жалуется, что у нее не везде берет 4g, а раньше кричала "Не нужён мне интернет ваш")

3512

В Мак-Дональдс перешли на доставку своих Биг-Маков до двери квартир. И теперь они подумывают о переименовании бренда в Мак-тук-тук.

3513

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
А девочки были?

3514

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - А ты погугли с моё... +++++++ Настоящий мужик никогда не спрашивает у Гугла! Он спрашивает у жены!

Разное

3515

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления
разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак
застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

3516

xxx:
В совместных закупках попались тени, цвета которых называются так: Выкормившая волчат(!), светлый Каменный Шаман, металлика Беспристрастная. Зависла на сутки, особенно над первым

3517

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Разное

3518

- Куме, як вам не жалко забивати такого милого пухнастого
кролика?

- Та жалько... а потім називаю його Сєня - і вже не жаль...

Разное

3519

У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом — вы@би оппозицию! "

3520

- Бл@ть, ну когда уже закончится этот долбаный карантин, чтобы в магазине можно было послюнявить палец и открыть этот сраный целлофановый пакетик?!..

3521

xxx: Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву.
xxx: Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.

3522

xxx: Нельзя начинать было с бейсика! Программисты пишущие на бейсике попадают в ад!
yyy: А хорошие программисты из Майкрософт написали свой AD с блэкджеком и ADSI!

3523

Изя и Сара утром. - Изя, тебе сделали обрезание по ошибке. - Это почему же? - Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.

3524

Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.

3525

Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.

3526

Корона спадёт и треснет кольчуга, Откроются двери, рассыплются башни. Мы выйдем из дома дышать друг на друга, Чихать друг на друга и кашлять!

3527

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

3528

Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чем?..

3529

Кредиты можно получить? Нет. Безвизовый режим можно? Нет. Экспорт сельхозпродукции можно? Нет. А что можно? Мы же европейцы теперь! Можете провести гей-парад.

3530

Лучший стимул похудеть - это найти достойно оплачиваемую работу по любимой специальности. Тогда будет некогда думать о еде. Боже, пошли мне поскорее такой стимул!...

про санкции

3531

ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

3532

Мне в воскресенье
нельзя из дому
На работу – можно,
с понедельника
по пятницу
Не знаю кто здесь
бОльшая сволочь:
Правительство
или
КОВИД девятнадцатый?

про мужа и жену

3533

Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как
домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А
директор приюта, в идеале - теща.

Разное

3534

- Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил.

3535

Temp1ar: фехтование - лучший спорт для карантина. маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно проткнуть или уебать

3536

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает. - Не знаю... Но зрение у вас, по- видимому, нормальное.

Разное

3537

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это были предварительные ласки!

3538

Жена мужу: - Наш сосед снова сидит в тюрьме. - Откуда ты знаешь? - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

про животных

3539

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:  - У вас крокодильчики есть?  - Есть.  - Зеленые?  - Зеленые.  - Зубастые?  - Зубастые. Купите одного?  - Нет, я их и отсюда боюсь!

3540

- Пошли со мной в ресторан! - Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет.

3541

- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато? - Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.

3542

- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
- Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.

3543

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

3544

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!

3545

Из рабочего чата.

xxx: Уважаемые коллеги, я авторитетно заявляю, что я уже всех вас ненавижу в связи со скорым окончанием самоизоляции. У меня всё.

3546

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.

3547

Знаете, какой один из самых верных признаков смягчения карантина?

Когда всё чаще ранним утром тебя будит звонкий стук каблучков по мостовой.

© Дмитрий Свиридов

3548

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

3549

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©

Разное

3550

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в
гости, а тебе сразу показывают домашний
компьютер,телевизор,утюг и просят разобраться с их
проблемами.

<<← 697071727374 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама