Анекдоты из 23 слов cтраница 82

4051

Сегодня на работе слышала прекрасное:

- Девочки, вы знаете, как называется штука, которой перекрывают батареи?
- ???
- Ну, чтоб не шпарили... такое, сверху... крутится... кастет-ромашка...

Анекдоты про ГАИшников

4052

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы что, не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

4053

Согласно законодательству алкоголь разрешено продавать с 18 лет а распивать спиртное с 21 года. Так давайте выпьем за тех идиотов которые купили и ждали 3 года!

Разное

4054

- Я генй, я тльки що зрозумв...
- Що?
- Ти ж знаш що при нагрванн тла розширюються?
- що?
- Значить я не товстий, я гарячий.

4055

Хабр.

«Инженеры компании ASUS разместили внутренние пароли в открытом виде на GitHub»

CrazyRoot:
«Осел, груженный золотом, возьмёт любую крепость.» — Македонский.
«Иногда достаточно просто осла» — Анонимный хакер.

4056

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

4057

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает. - Не знаю... Но зрение у вас, по- видимому, нормальное.

4058

Если Золушка оставила у вас дома не хрустальную туфельку, а трусики и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку.

Анекдоты про врачей

4059

— Мой юный друг, отчего вы так печальны?
— Вчера жена отказала мне в столе и постели…
— Как?! Вы еще и есть не умеете?!

4060

Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, не вписались в поворот... Сдали две тонны макулатуры и две тонны металлолома.

4061

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Анекдоты про работу

4062

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

4063

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: БРОСЬ КАКУ! , что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены

4064

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

4065

xxx: Я все вспоминаю, как директор застенчиво так позвал с вопросом: «У меня это… Маленький интернет»
xxx: там окошко браузеро стало где то 100х200

4066

xxx: Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.

4067

- Вася, у меня сегодня месячные. Может, в карты поиграем? - А давай лучше поиграем в игру, которая называется "большой член в узкой попе"?

4068

xxx: ещё ржачно "может содержать следы арахиса"
xxx: типа, "у нас на конвейере работает Михалыч"
xxx: "он любит орешки трескать"
xxx: "на рабочем месте"
xxx: "иногда просыпает"

4069

Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она - фальшивая?! !

4070

Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... А что тебе сердце подсказывает? Сердце подсказывает не страдай х@йней, муж узнает убьет! anekdotov.net

4071

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LЕGО уже сейчас?

4072

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко! - Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

4073

Видел сегодня девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

4074

opennet, "Фото: четыре поколения PlayStation на одной стене"

Oleg Dovbnia:
А стена выкрашена в цвета иксбокса...

Михаил Мятный:
Это просто трофеи, типа головы в доме охотника.

Разное

4075

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

4076

Хорошо, если перед тобой закрываются одни двери, Бог для тебя не другую дверь, так окно откроет. Плохо, если ты живёшь на девятом этаже.

4077

Что наша жизнь? - Кормить элиту
И уважать царя и свиту,
И, чтобы глаз им не мозолить,
Дожить до пенсии - не боле.

© Дмитрий Торчинов

4078

Штирлиц ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят вне очереди "Запорожец".

4079

xxx: а почему ты решила, что это факт
yyy: потому что ты сказал
xxx: аргументировано
xxx: и не поспоришь
xxx: ладно - я этому источнику доверяю
xxx: в основном

Анекдоты про евреев

4080

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
— Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
— Ганс, выдай крошке два куска мыла.

4081

ОТДАЙТЕ АЛЯСКУ.

В музее скоммуниздили
Картину – «КРЫМ».
И кое-где, уже
Пустились, в пляску.

Но КРЫМ – то мы
Уже нашли.
Отдайте, сволочи –
АЛЯСКУ!!!

4082

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.

4083

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые! - А потом что случилось? - Перестал стесняться и очки стал носить!

4084

- Мужчина, подарите мне свою фотографию, а? Он, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

про любовь

4085

Любовь-это сначала Крепкое вино в кувшине, которое бьёт в голову, но чем Меньше вина остаётся в кувшине-тем больше туда добавляют воды.

про любовь

4086

Любовь - это сначала Крепкое вино в кувшине, которое бьёт в голову, но чем Меньше вина остаётся в кувшине - тем больше туда добавляют воды.

4087

ШАЛЬНЫЕ ЛЫЖИ.

Иоханес
Тинес Бё,*
Всех, конечно,
Наеб@т.

Потому, что
Парень –рыжий,
У него –
Шальные лыжи.

Бё- победитель кубка мира по биатлону.

4088

Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.

4089

- Ты почему начал изменять жене? - А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.

4090

Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?====================== Все зависит от того, кто кому подает.

4091

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

4092

- Мама, что такое чёрный юмор? - Ты видишь там мужчина без рук? Скажи ему похлопать в ладоши! - Мама! Я же слепой! - Вот именно.

4093

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут. anekdotov.net

4094

Как же казахские товарищи от нас отстали! "Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан".
А у нас Владимир с 1000 года стоит!

4095

И хоть чиновники не тонут,
Не смей их сравнивать с говном,
Ведь, даже если их не тронуть,
Они воняют всё равно.

© Дмитрий Торчинов

4096

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

про любовь

4097

– Может познакомимся поближе?

– А намерения у тебя серьёзные?

– Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

Анекдоты про блондинок

4098

Блондинка — подруге:
— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

4099

- Прикинь, у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом. Очень сильно, я боюсь, что взорвусь! - Успокойся! Поставь свечку и помолись...

4100

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? У нас теперь забит слив.

<<← 808182838485 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама