Анекдоты из 23 слов cтраница 85

4201

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

4202

Порядочные люди стесняются даже тех средств, которые они заработали честным трудом, мошенники же, сколько бы они не украли, всегда считают, что достойны большего!

4203

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе! - Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Мужа и жену

4204

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Анекдоты про мужа и жену

4205

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй…

4206

Супружеская пара гуляет по парку. Он: Да, милая. Она: Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь. anekdotov.net

4207

xxx: Писала правки новому работнику-пареньку, сейчас в офисе все ржут над моей формулировкой у тебя недостаточно длинное тире. А нефиг &ndash вместо &mdash ставить!

4208

Из новостей:"Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой".

4209

Оказывается, выражение: "Мужик сказал мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

4210

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

4211

"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

4212

- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.

4213

Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
Вот за это и спасибо!

4214

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...

Анекдоты про евреев

4215

Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.

4216

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

4217

Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. Не может быть! Она же в рот не берет! И опять вынужден Вас огорчить...

4218

Девушка парню:
-Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
-Маш, я нормальный, просто ты дура.

4219

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Анекдоты про евреев

4220

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!

4221

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки! По крайней мере, так утверждает сторож магазина номер 5.

4222

- А у нас 45-47 ближайшие дни. Гулять перестали. Лежим под кондиционером, грустим.
- это где так холодно?
- Это не холодно, это жарко)))) В Австралии.

4223

Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.

4224

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ" леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону в которую вам нужно бежать...

4225

- Привет, подруга, как дела? - Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом. - Что-то серьезное случилось? - Я вышла замуж за адвоката.

4226

- Как убедить Бузову выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она не поверит? - Тогда скажите, что беременны вы!

короткие

4227

Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

4228

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.

Анекдоты про евреев

4229

— Чем отличается Мерседес от запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

4230

Как я тебя узнаю?
Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

4231

В Киеве в магазинах "Укрпромпостач" начали продавать 100-граммовые кусочки сала по-венгерски в формате шоколадного батончика в вакуумной упаковке.
Называется сие лакомство "Хрюкерс"

4232

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

4233

Крупская спрашивает Ленина: - Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Да мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Анекдоты про ГАИшников

4234

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

Разное

4235

Хороший и плохой мальчик кидали друг в друга кирпичами.
Хороший попал в плохого 11 раз, а плохой в хорошего только
7.

Вывод: добро всегда побеждает.

4236

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

4237

- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку! - Вы в самом деле такой бабник? - Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Анекдоты без категории

4238

Американец спрашивает: «Может ли в ссср инженер купить машину?»
-Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: «А у вас негров линчуют».

4239

Экскурсия по заводу по переработке морепродуктов. Стоит здоровенный чан с осьминогами. Экскурсовод:
- А вот здесь вы можете видеть...
Туристка (напевая):
- Шаланды, полные тентаклей...

4240

Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!

4241

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма... - "Ребята, давайте жить дружно"? - Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?"

4242

Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.

4243

Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!

4244

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения

4245

- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. - А как его смотрят? - Его не смотрят, его показывают.

про известных людей

4246

Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной
из его картин!

4247

Девять яиц в укладке- не Фонтан,
Но коль взглянуть на это философски,
Скажите, а понравилось бы Вам
В "поллитре" лишь четыреста грамм водки.

4248

Я: ...ну даже не знаю, с чего начать. Ладно. Что ты знаешь про порты?
X: Ну... Без портов на улицу не выйдешь.
Я: поняятно....

4249

Сижу, плачу Подходит маленький мальчик
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?

4250

почему ты материшься? пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание. чтo? иди нах@й. anekdotov.net

<<← 838485868788 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама