401

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

402

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

403

Морда зеленеет,
Краше в гроб кладут.
Старому пьянчуге
Опохмел дадут.
С ним он зорко глянет
Птицей молодой,
И к подруге юной
Полетит стрелой.

404

А помните, как ещё не так уж и давно из всех динамиков страны две девчонки кричали "Нас не догонят!". Так вот, таки догнали...

405

- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привёл, батя начал материться!

406

Когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял все. А когда ты потерял все - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

407

Девушка - отцу: - Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. - Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

408

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

409

- Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И ничего не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Тогда ты встанешь, оденешься и уйдешь.

410

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

411

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

412

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

413

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

414

А, если очень-очень хочется какую-нибудь вещь получить, но, оказывается, что она очень-очень дорого стоит, то она сразу становится не нужна.

415

Скажите, а правда, что в связи с принятием закона о ЛГБТ перестраивающихся без включения поворотников можно будет не только штрафовать, но и сажать?

416

- Привет! Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

417

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

418

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы... Только могут выгнать из супермаркета.

419

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем.

420

Звонок в сервисный центр: - Вас беспокоит областная больница 25. - Здравствуйте, слушаю Вас. - У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

421

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

422

Крик души в соцсетях:
"Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Некто Саша

423

Первое свидание. Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он: - Закажем десерт? Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

424

- Я просто обожаю смотреть, как спит моя жена! - Что, настолько красива? - Нет, просто когда она спит, то не е*ет мне мозги!..

425

Шёл вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью.

426

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

427

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

428

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?!..

429

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

430

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

431

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

432

- Папа, смотри, какого я ежа принес! - Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто! Иди, поставь его обратно - видишь, танки полезли.

433

- Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я её любил, но она мне так и не далась.

434

- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? - В садик.

435

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

436

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом - Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - дуй отсюда!!

437

Удивительная история дружбы человека и животного.
В Нижнем Тагиле вынесли приговор женщине, которая прятала наркотики в кошке
а кошка делала "закладки" в песочницах

438

Встреча выпусников школы. 25 лет спустя. Вдрызг поругался со своей одноклассницей. В очередной раз. В несчетный раз за 25 лет. Ведь мы уже женаты 25 лет

439

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! - Так у нее челка...

440

- Папа, а вот скажи мне, жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок... - Так она что - ещё хуже школы?!

441

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом... - Хочу сказать, что консультант вы так себе.

442

Встреча выпусников школы. 25 лет спустя. Вдрызг поругался со своей одноклассницей. В очередной раз. В несчетный раз за 25 лет. Ведь мы уже женаты 25 лет…

443

Сын спросил у мамы: - Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

444

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи? - Чтобы победить сильного. - А люди могут объединяться? - Могут. Но задача у них - добить слабого.

445

- Он, наверное, любовницу себе завел! - Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

446

А знаете ли вы, что академик Павлов установил: когда он включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

447

- Я сделал предложение своей девушке, когда мы поднимались в лифте к ней в квартиру. Вот так наша жизнь поднялась на следующий уровень...

448

Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука. Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

449

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."

450

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

<<← 7 8910 11 12 → 100 >> ← назад дальше →