Анекдоты из 23 слов cтраница 94

4651

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

4652

- Дорогой, а не хотел бы ты заняться со мной прямо сейчас бешеным сексом? - А почему бы и нет! - Ну, нет так нет...

4653

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.

про мужиков

4654

- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.

4655

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

4656

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: - Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, нас отпустят домой?

4657

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

4658

— Где pаботает ваш муж?
— Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе.
— А ему там нравится ???
— Hе знаю… он еще не пpиходил домой.

4659

Спасибо Единой России за наше счастливое детство! Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. Вот за это и спасибо!

4660

Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
«Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?»

Анекдоты про врачей

4661

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

4662

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

Анекдоты без категории

4663

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через час один из них потягивается и зевает.
Другой ему: Слушай, ты меня своей возней раздражаешь!

4664

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...

4665

Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным так и скажи!

4666

Холодно как-то, прям замерзла вся. Включи обогреватель. Вообще-то это был тонкий намек Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

4667

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

4668

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца возьми десяток
Муж в магазине: Дайте батон. А яйца есть?
Есть.
Тогда 10 батонов.

4669

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дeргает ручку двери:
— Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ…
Натужный голос из-за двери:
— Ссчасстливвчиккк!

4670

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

4671

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.

4672

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

4673

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина. Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

4674

На кухне я легко снимаю стресс. Например, взяла из холодильника бройлера, назвала его Саней, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...

4675

- Меня трудно найтu и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местностu плохо орuентируюсь.

4676

- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический

4677

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

4678

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!

4679

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". anekdotov.net

Анекдоты про попов

4680

Учитель географии задал Джонни вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — ответил мальчик, — в нашем телевизоре такого канала нет.

4681

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

4682

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Самые смешные анекдоты

4683

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса «КамАЗа», потом застpелился, утопился, повесился… В общем, в этот день он pазвлекался, как хотел!..

4685

О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

4686

xxx: рыбка, которая любит в член залезать, - как она тугие плавки форсирует?
yyy: Как и любой вампир - она не может войти, пока не пригласишь.

4687

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Анекдоты про врачей

4688

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за…-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

4689

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

4690

Можно продаться за деньги, а можно купиться на обещания, но самое удивительное то, что в итоге результат может оказаться одним и тем же

4691

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: Но-но! Не на входе, а на выходе!

4692

Бабушка - маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да?! А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

4693

В Новосибирске с маршруток сняли наклейки с надписью "За Россию без жуликов и воров"...
...в акте проверки написано, нарушение – агитация против "Единой России".

4694

— Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
— Он мне угрожал.
— И как же он вам угрожал?
— Если закричишь — выну!

4695

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

4696

- Рабинович, я читал ли, что после виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет. Думаете, это правда? - Правда. Такая же невостребованная.

4697

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

4698

Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!

Анекдоты без категории

4699

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

4700

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

<<← 929394959697 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама