4801

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, прямо с твоего рождения и до того момента, когда ты... влюбляешься.

4802

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

4803

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?!

4804

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

4805

Покупатель:
— «»Яйцо отборное»»…У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур естесственно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

4807

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
— Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

4808

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

4809

Отдыхающие в турецких гостиницах системы "всё включено" женщины обычно зовут сына из воды и мужа из бара одной фразой: - Выходи, ты уже синий!

4810

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

4811

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

4812

А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

4813

Многие, приехавшие в Россию считают, что у нас всё как-то через задницу и только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё как всегда.

4814

Когда мне плохо я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

4815

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. anekdotov.net

4816

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

4817

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

4818

У человека столько непримиримых врагов в собственном социуме, что дикая Природа сомнениями насчет своей скорой и безоговорочной победы над Человечеством может не заморачиваться.

4819

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

4820

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

4821

На уроке сына нового русского спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре!
— А семью девять?
— Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!

4822

Прикинь у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так. Я боюсь, что взорвусь!
Успокойся! Поставь свечку и помолись...

4823

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить: - Чего-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

4824

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

4825

Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.

4826

— А почему вы с ним расстались-то?
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!

4827

ВСЕМ ИЗВЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА:
Ведущий:
— Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «»50 на 50″», «»Помощь зала»» и «»Звонок Друзю»»…

4828

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

4829

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

4830

Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

4831

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники. - Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. - Ну, а я как сказал? anekdotov.net

4833

bubo:
- Пришла ща платить, а Ростелеком коллекторами продал наш долг за домашний тлф.
- А у коллекторов отключен тлф за неуплату.
- Ростелеком, мать их.

4834

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке. Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

4835

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

4836

Мужчина, я вас боюсь! Почему? Вы меня изнасилуете! Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа! А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

4837

Если человек молчит с загадочным видом, значит, надеется на расспросы. И лучше его поспрашивать. А то возникнет скандал как бы на ровном месте.

4838

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что. anekdotov.net

4839

Винни-Пух тихонечко облизывается.
Там не тополь, не берёза и не лиственница,
Ёлка в зале с вкусными гостинцами.
Наверху горшочек с мёдом видится.

4840

Вечеринка у Децла дома.
Гуляют девчонки и Алла Пугачева.
Музыка играет, танцы до упаду.
У Киркорова гастроли.
Значит всё идёт как надо.

4841

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!

4842

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!

4843

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

4844

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

4845

Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на
скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его
зову, он, как правило, откликается.

4846

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? - На раздвоение личности. - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.

4847

"Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть уже не отвлекаясь на рекламу."

4848

Видел сегодня девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"

4849

Сынок подходит к маме и спрашивает: - Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? - Чтоб люди не подумали, что я тебя бью!

4850

а ночью, после пятой кружки кофею
по-маяковски спрыгнул нерв на пол
один, другой, и вот уже безбашенно
они танцуют джайв и рокенрол