Анекдоты из 23 слов cтраница 98

про известных людей

4851

—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..

про известных людей

4852

—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я
отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..

4853

- Пусть тех депутатов, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возит 65 летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену ему вставляет 63 летняя подслеповатая медсестра!

4854

- Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя... - Вы забыли уточнить, что оргазм должен быть или от онанизма, или от маструбации

4855

Друг рассказывает про пересдачу экзамена: - Ну я ему и нарисовал график уебывания функции... - Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

4856

- Тебе не стыдно? Ответь, да или нет! Чего ты молчишь?! - Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно", или "Нет, не стыдно"...

про гаишников и ГАИ

4857

Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым: - Вот, решил усы отращивать. . . Второй спокойно соглашается: - Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься. .

про гаишников и ГАИ

4858

Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым:
- Вот, решил усы отращивать. . .
Второй спокойно соглашается:
- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься. .

4859

В женском батальоне:
— Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Третий!
— Нулевой!
— Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!

4860

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Разное

4861

- Ну, как до дома нормально дошёл? - Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

Разное

4862

- Ну, как до дома нормально дошёл?

- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и
этими двумя зубами я почти не пользовался.

4863

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

4864

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

4865

Жена ругается с мужем: - Я кручусь, как дура в колесе! - Муж: - Не дура, а белка! Жена: - У белки шуба есть, а я дура! anekdotov.net

4866

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

4867

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!!!

Мужчин и женщин

4868

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Мужчин и женщин

4869

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком... Но потом она открыла рот и сказала: "А хули ты здесь стоишь?"

4870

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

4871

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

4872

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенькая!

4873

В магазине электроники: - Есть чо из телефонов попроще? - Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. - Чо? - Ну, любой дурак разберется. - А-а-а...

4874

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи? - Чтобы победить сильного. - А люди могут объединяться? - Могут. Но задача у них - побить слабого.

4875

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
А я абрикос на юге рос...

4876

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

4877

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Мужчин и женщин

4878

Барышни делятся впечатлениями о парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

4879

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался!... Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

4880

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Анекдоты про врачей

4881

Суддя: — Звинувачуваний стверджує, що він ваш родич.
Свідок: — Та він просто ідіот!
Суддя: — Але цього свідчення недостатньо.

4882

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

4883

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть. - А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.

4884

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

4885

Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы.
— У Вас мастдай-95 без глюков есть?
— HЕТ!
— И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!

Мужчин и женщин

4886

Расстались мы, таков удел.
Ведь в жизни часто так бывает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает.

4887

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу! - Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

4888

Мне никогда не видеть Дисней Лэнд,
И Папу Римского увы не повстречаю…
Предел моих финансов Сэконд Хэнд,
Предел своей души еще не знаю...

4889

Полезно пиво, мне напомнили любезно.
Но я давно уверен в том железно:
прекрасно пиво, вкусно, и полезно,
и пить его без водки бесполезно!

4890

С момента приезда на дачу всё никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку так, случайно надуло ветром...

4891

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается Путин от Ельцина?
Ереванское радио ответило:
- Обещая не повышать пенсионный возраст, он не клялся лечь на рельсы.

4892

Интересно, сколько наше правительство заплатило арабам, чтобы они проиграли 0:5 и чтобы во время эйфории в стране можно было объявить о повышении пенсионного возраста.

Анекдоты без категории

4893

«С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает».
Сергей, 32 года. Питер.

4894

[SW6]Smile> блин кот задрал курить
Пантерра> кот курит?
Пантерра> ты чего научил?)
[SW6]Smile> ды прыгнул на улицу а теперь куревом несет оттуда, курит наверно

4895

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

4897

- Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

4898

А испытывает ли кто-нибудь из депутатов Думы неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы?..

про животных

4899

Мужик на телеге въезжает в село: – Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: – Ага, бл*ть, ТЫ привез…

4900

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама