Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
В Пермском крае смерч прошел через центр
города и унес стройматериалы. Унесенные
материалы смерч случайно аккуратно бросил
на территории сторящейся дачи одного из
чиновников.
- Госпожа Каллас, как вы прокомментируете вчерашний резонансный инцидент? - Не вполне понимаю, что вы имеете в виду, но уверена: в этом однозначно виновата Россия.
Америка развязала дорогостоящую войну на Ближнем Востоке. [b]Ожидание:[/b] США будет безраздельно владеть всеми природными ресурсами Ирана. [b]Реальность:[/b] США получает право покупать у Ирана нефть.
- По мнению Трампа, величайшим злейшим врагом Соединенных Штатов является Демократическая партия. - Будут ли по Демпартии наноситься авиаудары, как по Ирану, пока не известно.
- Холмс, вы слышали: в России собираются
запретить продавать чипсы
несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об
одном: в России кончилось, что запрещать.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном
процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Колян спрашивает своего друга наркомана: -
Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот
ему отвечает: - Да нет, два года курю
каждый день, видишь - не подсел!
- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу
только пороть чушь и нести феерический
бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти
экономическим экспертом на телевидение...
Про тело Ленина в Мавзолее рассказывают
страшилки, что у него продолжают расти
ногти и волосы, что оно часто потеет,
пукает и даже иногда менструирует.
Натянул тетиву старший брат... потом натянул тетиву средний брат... и следом натянул тетиву младший брат... Ну не было в деревне других проституток, не было!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно
встретить мужчину на 10 лет старше или на
10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие
перспективы!.. Двадцатилетним девушкам
половина опций недоступна!
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред. - Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...
"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин". К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.
Автор: какаДУ.
-.
- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
#.
Чушь!
В топе две модели:
- Ужас какая дура!
- Прелесть какая дурочка!
[indent]Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.
[indent]- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть? [indent]- Есть, тёща. [indent]- Тёща не считается. [indent]- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!
- iPhone 17 Pro Max - iPhone с 2G - старый Android для МАХ - кнопочный телефон - MP3-плеер - ——- вы находитесь здесь ————- - факс - пейджер - дисковый телефон - телеграф - морзянка через стенку - сигнальные костры
Карл III - самый старый принц в истории человечества, дожидавшийся короны больше 70 лет, глядя на сделку Трампа с 56-летним Масштабой Хаменеи, а что так можно было?
После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.
Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он. Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.
Сегодня видел, как в магазине мужик купил
три бутылки водки, пятнадцать банок пива,
сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один
тюльпан.
Наверное, жену поздравлять готовится...
- Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка! - Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!
Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…
[indent]- Сёма, шо ты скажешь за название "Эпическая ярость", которое американцы дали своей операции в Иране? [indent] - Скажу, что "Охреневшие от безнаказанности" подошло бы больше...
Считай каждого дураком, пока он не докажет обратное. Или назовёт дураком тебя. Тогда вы оба, перебивая друг друга, начнёте сыпать доказательствами своей интеллектуальной значимости.
