Анекдоты из 24 слов

1

- Если не имеешь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь. - А зачем мне хотеть то, что имею, если я уже это имею?

2

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

3

Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! Остановись! Подумай о нашем ребенке! О каком ребенке? Так ты не беременна?!

4

Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?

5

- На козаку нэма знаку! - На мне он, Паша, по иронии судьбы, как раз есть. А вот на моей бывшей козачке - по ходу нет...

6

Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?

7

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

8

В молодости я чуть было не стала убийцей. Пригласила к себе парня, а он заявил, что скорее бросится под машину, чем переедет ко мне.

9

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - Честно говоря, я все время думаю о твоём муже. Опасаюсь, что и мне такой попадется...

10

Из жизни. 2008 год. 85-летний ветеран - репортерам: - Мать-героиня, мать-героиня... Да половина моих однополчан, доживших до сегодняшнего дня, по ходу на отцов- героев тянут!

11

- Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати... Я успокоилась!

12

А я недавно стал отцом! Теперь у меня есть сынок. У него есть и фамилия, и имя, и отчество... Жаль, с матчеством не повезло.

13

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье... - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

14

- Алло, это милиция? Во сколько открывается винно-водочный на улице Чапаева? - В 11 часов, гражданин. Только вас туда не пустят! - Да мне бы выйти...

15

Отец сыну: - Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни! - И какие же это фразы? -"На себя" и "От себя"!

16

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии огня...

17

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю".

18

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть разные вещи!

19

Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда. Я: Зато есть "мы" в слове проблемы! == А ваше слово "команда" переводится как "совместная манда"!

20

- Да оставь ты наконец меня в покое! - Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой? - Нет. - Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

21

Заходишь в Gооglе с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

22

- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

23

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

24

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

25

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

26

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

27

Робот-пылесос - настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать. Купи себе робот-пылесос и узнай, что он не сосёт, а щекочет.

28

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

29

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

30

- Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

31

Наконец-то клещей можно заказывать в СИТИЛАБ:
«В этом году в течение всего сезона клещей можно оформить в одном заказе до 10 клещей по цене 1.»

32

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь. Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

33

Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

34

Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

35

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь. - Ни хрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

36

Десятимиллионный посетитель выставки « Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

37

Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы « Михей и Джуманджи» « Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба.

38

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... - Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом... - Заткнись, и слушай дальше...

39

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

40

Детсад, дети снимаются в рекламе: - Я абрикос, на юге рос... - Я слива лиловая спелая садовая... - А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

41

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

42

Когда я был мелким, мама делала домашние дела и напевала: "Кубадаянки нет". И я подумал: вот сейчас меня пошлют в магазин за этой кубадаянкой.

43

- Здравствуйте, здесь живет Рабинович? - Нет. - А Вы кто? - Рабинович. - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете? - А разве это жизнь!?

44

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

45

Из форума: - Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ? - У меня стоит. - У меня тоже. Но я хотел все-же узнать о плитах.

46

- Любимая, ради тебя я готов на всё. - Что, и свою квартирку готов на меня переписать? - Ну ты любовь-то с безумием не путай.

47

Разница между любовью и сексом в том, что любовь вызывает стояк, а секс убирает его. т. е. секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.

48

- В вашем секс-шопе такие удивительные товары! А как отличить резиновую женщину от настоящей? - Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

49

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

50

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! - Яша ходит туда не слушать, Яша ходит играть!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама