Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Диагностировал у себя аллергию на деньги... Когда
вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю
чихать на работу. И только премия временно снимает
симптомы...
Приватный разговор между судьей и подсудимым. Судья подсудимому: - С Вас сто тысяч. Подсудимый: - Но у меня неоспоримое алиби. Судья: - Тогда с Вас пятьдесят тысяч.
Как-то рано из комплекта легковых
автомобилей ушла лопата и кривой стартер.
=.
А у современных легковушек из комплекта
ещё и запаска ушла. Рановато, конечно...
Автор: bаklаn
Роскосмос объявил о запуске новой
космической программы, направленной на
поиск внеземных цивилизаций
дружественных России.
=.
Главное, что вашу нэньку раздерут на
части.
Общество вегетарианцев вручило премию за
лучшую кампанию по пропаганде
вегетарианства среди населения. Как и в
прошлые годы её разделят Министерство
финансов и Пенсионный фонд.
Если долго сидеть в интернете, то в
тишине можно услышать крики. Это твои
бывшие одноклассницы рожают очередного
ребенка.
/////// Кому как. Мои уже внуков воспитывают.
Рация в полицейской машине: - Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица. После паузы: - Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.
Женщина интересуется у приятельницы-
феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
- Приятно! Представляешь, когда я зову
его на улице, сколько мужчин
оборачиваются!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
В Пермском крае смерч прошел через центр
города и унес стройматериалы. Унесенные
материалы смерч случайно аккуратно бросил
на территории сторящейся дачи одного из
чиновников.
- Госпожа Каллас, как вы прокомментируете вчерашний резонансный инцидент? - Не вполне понимаю, что вы имеете в виду, но уверена: в этом однозначно виновата Россия.
Америка развязала дорогостоящую войну на Ближнем Востоке. [b]Ожидание:[/b] США будет безраздельно владеть всеми природными ресурсами Ирана. [b]Реальность:[/b] США получает право покупать у Ирана нефть.
- По мнению Трампа, величайшим злейшим врагом Соединенных Штатов является Демократическая партия. - Будут ли по Демпартии наноситься авиаудары, как по Ирану, пока не известно.
- Холмс, вы слышали: в России собираются
запретить продавать чипсы
несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об
одном: в России кончилось, что запрещать.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном
процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Колян спрашивает своего друга наркомана: -
Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот
ему отвечает: - Да нет, два года курю
каждый день, видишь - не подсел!
- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу
только пороть чушь и нести феерический
бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти
экономическим экспертом на телевидение...
Про тело Ленина в Мавзолее рассказывают
страшилки, что у него продолжают расти
ногти и волосы, что оно часто потеет,
пукает и даже иногда менструирует.
Натянул тетиву старший брат... потом натянул тетиву средний брат... и следом натянул тетиву младший брат... Ну не было в деревне других проституток, не было!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно
встретить мужчину на 10 лет старше или на
10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие
перспективы!.. Двадцатилетним девушкам
половина опций недоступна!
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред. - Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...
"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин". К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.
Автор: какаДУ.
-.
- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
#.
Чушь!
В топе две модели:
- Ужас какая дура!
- Прелесть какая дурочка!
[indent]Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.
[indent]- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть? [indent]- Есть, тёща. [indent]- Тёща не считается. [indent]- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!
- iPhone 17 Pro Max - iPhone с 2G - старый Android для МАХ - кнопочный телефон - MP3-плеер - ——- вы находитесь здесь ————- - факс - пейджер - дисковый телефон - телеграф - морзянка через стенку - сигнальные костры
Карл III - самый старый принц в истории человечества, дожидавшийся короны больше 70 лет, глядя на сделку Трампа с 56-летним Масштабой Хаменеи, а что так можно было?
После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.
Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он. Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.
