- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены... - Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.
- Знаешь, дорогая доктор сказал, что от
моих болей в спине хорошо помогает
растирание змеиным ядом. Как это
организовать?
- Ерунда вопрос - плюнуть и растереть!
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992
года в 11часов 42 минуты?
-...??? Я... сидел в кресле... с
календарем в руках... и смотрел на часы.
Однажды премьер-министр Сидоров посетил
ресторан с неофициальным визитом. Каково
же было удивление официанта, когда, изучив
меню, премьер-министр написал в уголке:
« Не возражаю».
Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь
отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу
показывают домашний компьютер и просят
разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам!
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.
Сидят два чиновника в баре.
- Что-то со мной странное происходит: устал я
воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это называется
профессиональное выгорание.
Погладил дворнягу - она радостно завиляла
хвостом. Погладил незнакомую девушку - она
разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?
Археологи будущего с удивлением сделают открытие: Все доисторические живые существа представляли всего два пола, неизвестных их науке будущего, запустившей иглы Кощея в серийное производство...
А как скандирование лозунгов помогает
решению проблемы? Я вчера на кухне, перед
мойкой, полной грязной посуды, полчаса
скандировал: "Посуда, мойся!" Почему-то
не помогло.
- Слыхал? Число пенсионеров, за время
проведения пенсионной реформы, сократилось
до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения
количества пенсионеров реформа и
задумывалась.
В лунной гонке принимают участие три
космические державы: одна прилунилась
благополучно, другая - неблагополучно, а
третья - развела самый большой срач в
интернете по этому поводу.
У выхода из подъезда жизнерадостная, спортивная бабушка усаживает хохочущего, шустрого внука в прогулочную коляску, комментируя на ходу: "А теперь пристёгиваем ремни - и на взлёт!"
Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.
Россия уникальная страна, она
одновременно встает с колен, затягивает
пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы
на полку, получает нож в спину и
наступает на грабли.
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
В конкурсе на название для нового
автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание
букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов! - Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь
папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь"
или "кажется ты"?!
Ян Альбертович Дененберг тайно проник на
территорию детского сада "Звёздочка" с
целью раздандравендрить пятиленюю Настю,
а также её подружек - Дашу, Аню, Олю и
Лизу.
- Если зимой изо рта спящего медведя
аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом
и вложить обратно, то к весне вы получите
медведя, вывернутого наизнанку.
Многие пациенты нашей клиники ездят
отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми
потом идут к нам в клинику к врачам-
сувенирологам.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
