Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи, ногтей и волос. Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".
Про палиндромы.
Выражение "полная х... ня" является
палиндромом. Потому что, если прочитать
его задом наперед, тоже получается какая-
то х... ня, возможно, тоже полная.
- В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!
Объявление в ресторане от лабухов:
- Уважаемый господин, заказывающий 10-й
раз подряд "Владимирский централ", имейте
совесть, у нас есть посетители, которые
сидели в других местах.
Всё великое в мире совершили люди двух
типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые,
которые даже не знали, что это
невыполнимо...
Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: - С Днем чекиста, товарищи! В ответ: - Так завтра же!
Вовочка спрашивает папу, которого
бросила жена:
- Пап, а кто моя мама?
- Снегурочка.
- Правда?!
- Правда, сынок. Ночью сделала подарок -
и больше её никто не видел.
Крапея над произведеньем - Создав своё стихотворенье - ВелИк творец - он автор, бля! И пусть узнает вся земля Какое имя носит тля - Всем остальным на загляденье...
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский
монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8
вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в
ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека. Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.
Испокон века одни племена совершали
набеги на соседние племена и страны,
отнимали пищу, насиловали женщин. В
двадцать первом веке особенно активным
стало племя беженцев.
- Говорят, шеф решил фундаментально
сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто
поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.
В мастерской художника.
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в
обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам!
Сейчас разденусь!
Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.
Репетирует рок-группа. Заходит бас-
гитарист, ставит на колонку бутылку
водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...
Я, как профессиональный визажист и
любитель ужастиков, не могу понять: как
вампирши могут так круто краситься, если
они не видят своё отображение в зеркале?
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое
мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол
две бутылки водки...
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается,
здесь нельзя ездить на велосипеде без прав
и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он
тогда вообще нужен этот велосипед?
Подвыпивший мужчина покупает маленькую
бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то
разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
Маркетплейс прислал предложение с распродажей в черную пятницу. Красивый слоган гласит: "премерь всё что хочешь в черную пятницу!" Захожу по ссылке, а там подгузники!
Что написано в статье: "Орфография и
пунктуация оригинала сохранены".
Что вижу я: "Мы с этого ебанутого
недоразвитого неуча ржали всей редакцией;
зацени... это пиздец!".
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
Какая тонкая ирония в том, что страны, выступающие за свободу во всем мире, сначала пытаются разгородить этот самый мир железной стеной с колючей проволокой?
В старые времена считалось наивным
приклеивать на монитор бумажку с
паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное
место, откуда их трудно украсть хакерам.
- Скажите Холмс, кого лучше иметь на своей
стороне - закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и
закон сразу перейдёт на вашу сторону.
В Исландии ожидают извержения вулкана
Фаградальсфьядль. В соседних странах
объявлено чрезвычайное положение среди
дикторов и новостных ведущих, ведущие
лингвисты и логопеды отозваны из
отпусков.
