- Слыхал? Число пенсионеров, за время
проведения пенсионной реформы, сократилось
до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения
количества пенсионеров реформа и
задумывалась.
В лунной гонке принимают участие три
космические державы: одна прилунилась
благополучно, другая - неблагополучно, а
третья - развела самый большой срач в
интернете по этому поводу.
У выхода из подъезда жизнерадостная, спортивная бабушка усаживает хохочущего, шустрого внука в прогулочную коляску, комментируя на ходу: "А теперь пристёгиваем ремни - и на взлёт!"
Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.
Россия уникальная страна, она
одновременно встает с колен, затягивает
пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы
на полку, получает нож в спину и
наступает на грабли.
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
В конкурсе на название для нового
автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание
букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов! - Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь
папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь"
или "кажется ты"?!
Ян Альбертович Дененберг тайно проник на
территорию детского сада "Звёздочка" с
целью раздандравендрить пятиленюю Настю,
а также её подружек - Дашу, Аню, Олю и
Лизу.
- Если зимой изо рта спящего медведя
аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом
и вложить обратно, то к весне вы получите
медведя, вывернутого наизнанку.
Многие пациенты нашей клиники ездят
отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми
потом идут к нам в клинику к врачам-
сувенирологам.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
Глобальное потепление факт, не
вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого
века женщины носили панталоны, в 50-х
семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь
стринги.
Если ваш сын не готовит уроки - объясните
ему, что с такой учёбой ему никогда не
стать инженером. Придётся всю жизнь
провести чиновником или бизнесменом.
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в
социальных сетях, сначала вызывает
подозрение, потом интерес, после чего
появляется какая-то жалость и, в конце
концов - зависть.
Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.
- Владимир Владимирович, вот говорят: Есть
такая профессия - Родину защищать". А есть
профессия, чтобы Родина защитила меня?
- Есть. Станете памятником - будете под
охраной государства.
Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются:
коммерческий директор с опытом работы
менеджера, и логист с базой поставщиков и
дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
- Господа, мне кажется я втрескался!
- Ну влюбился, так женись, что нам мозги то компостировать?
- Да, вы думаете - этот Большой театр в ЗАГС поместится?
На экзамене:
- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я
не помню Ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал каждое Ваше
слово, не поднимая головы, профессор.
Директор, проверяя напечатанный под
диктовку отчет, спрашивает секретаршу:
- Вы вообще знаете, как как пишется
миллион?
- Конечно: единица с шестью нулями!
- А полмиллиона?
- С тремя...
- В салоне есть доктор?
- Да.
- Какая у Вас специальность?
- Я доктор математических наук.
- Как жаль, у нас тут один пассажир
умирает!..
- Минус один.
