Анекдоты из 24 слов cтраница 13

601

- Дорогой, это платье меня полнит? - А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду. - Обещаю. - Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

602

Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.

603

Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не выдерживает и говорит: - Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда сюда, раздражает.

604

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"

605

Муж армянин, я русская. Недавно смотрели с ним фильм "Левша". Спрашиваю, знает ли он, что это слово значит. Он:
— Ну конечно, это самка льва.

606

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

607

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

608

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

609

- Это ты что, самогон гонишь? - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим!..

610

ПРО КАМАСУТРУ.

Я, не люблю –
Индийские проказы.
И Камасутру,
Невзлюбил, я сразу.
В постели, как ужи
Они крутились,
А выбившись из сил,
Не поженились…

611

Кот проснулся очень рано,
Сделал кучу у дивана.
А потом гулять пошёл,
По пути котлету спёр.
Обормот сей наглый кот,
Вдруг ещё чего сопрёт?

612

Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.

613

- Очень забавно, когда мужчина говорит: "Люся, ты выпей и не будешь стесняться! " Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты! anekdotov.net

614

Заходишь в Gооglе с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

615

РЕВОЛЮЦИОННАЯ СИТУАЦИЯ?

Верхи не могут
Меньше воровать?
И, надо же, такое
Всё ж случается,
Что меньше воровать,
Не получается…
А наворованное,
Тоже - не отнять.

616

Воля к победе

"Акрон", как "омикрон" разит столичные команды!

*"Акрон" - футбольный клуб Первой лиги. Последовательно выбил из Кубка России: "Торпедо", "Локомотив", "Динамо" и "Спартак".

617

Господь мог дать Адаму Хbох, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

618

Правила езды на "Белазе" : если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь. если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!

619

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

620

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

621

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

622

... Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

623

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

624

Тест на пригодность.

Если хахаль твой на службу не призван,
значит, гей он или бывший наркоман!
Вот такая лучшая возможность,
пихаря проверить на пригодность!

625

- А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Саша зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает...

626

В каждом мужике, где то глубоко внутри, сидит зверь. Мой, очевидно, засел в желудке - постоянно ворчит, просит жрать и точит свои когти о стенки.

627

С водкой у меня давние счёты. Однажды из-за водки я попал в такую передрягу, что поклялся уничтожать этот вид алкоголя до победного конца.

628

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание.

629

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

630

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

631

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

632

Если народ воспринимается властью как носитель определенных качеств, то это государство - отечество, а если как чисто количественная категория, то под личиной государства прячется корпорация.

633

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

634

Кто в детстве мало каши ел, тот потом чем попало начинает навёрстывать. В результате мучается от лишнего веса. И опять начинает мало каши есть.

635

Мой психотерапевт: - У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: - Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

636

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

637

- И где она сп­ раведливость?!.. Я вас спрашиваю, где?!.. - Ну, я бы вам отве­ тил... Но, как утверждают гинекологи, там её тоже нет.

638

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю... Все нравится... - Ну, вот например, когда ты на меня смотришь, что выделяется? - Слюна...

639

ЮБКА НА НОЖКЕ.

Читая справочник,
Грибной,
Был поражён,
Догадкой, я одной.
На ножке – юбка есть,
У ядовитого гриба.
Ну, что тут скажешь,
Мужики – судьба…

640

- Так, желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.

641

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

642

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?

643

- Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? - Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - едешь, если нет - ждешь следующую.

644

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

645

- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!! - Странный какой-то у тебя календарь. - Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

646

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься.

647

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей.

648

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

649

Жена - мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

650

ОСТАВЬТЕ НАМЕКИ.

Вот, Президент, - он
За коррупцию, в ответе?
Оставьте для себя,
Намеки эти.
Сам Президент, на этих
Прикорытников сердит,
Ведь ими, он –
Руководит…

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама