Анекдоты из 24 слов cтраница 16

751

Иногда понять, что он - однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

про ментов

752

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.

– Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

753

Я автосервис содержу
Сладко ем и не жужжу.

Чуть устану от клиентов
со сматрфоном вот лежу.

Начитаюсь тут комментов
Словно конь какой то...
Ржу.

754

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск? anekdotov.net

755

- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надаёт по тыкве.

про компьютеры

756

– А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?

– Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

757

Люблю девиц в средине мая,
А почему в средине мая?
Жена ничто не замечает,
Над курсовой она страдает.

Курсовая - одна из зачётных работ студента

758

Останавливает гаишник. - Вы знаете с какой скоростью вы мчались? - Я просто старался держаться в потоке... - Но здесь нет никакого потока! . . - Видите, как я отстал? . .

759

- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

760

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75- го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

761

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

762

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

763

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

764

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж компьютеру: Представь, она разговаривает с телевизором!

765

В гололёд толстая тёплая куртка спасает не только от холода, но и от ударов судьбы по организму при падениях на обледенелые асфальт или плитку.

766

Муж собирается уходить. Жена злится: - Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!

767

Препод: - Сходится ли ряд Summа 1/n? Студент: - Сходится. Препод: - Докажите. Студент: - Мамой клянусь! Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

768

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано: - Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!

769

В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...

770

- Это что за блядь? - Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?! - Я в лифте застряла!

771

Является Путину Господь Бог и говорит - проси что хочешь, сделаю! но учти - у Европы будет вдвое больше!
Путин - Хочу полметра снега на всех дорогах!

772

Поручик Ржевский:
Я вспомнил Вас и всё былое в уставашем сердце ожило.
Я вспомнил, сколько на Вас тратил, и рад, что Вы так далеко.

773

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе. Мужик: - Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

про ментов

774

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

775

Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.

776

- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка облегченно выдохнули и хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

777

Можно день за днём ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Пошла нахрен!"

778

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда? - Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

779

– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.

780

- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

781

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок Парень: - Но мест полно, бабуля. - А твоё нагретое

782

- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

783

Вовочка: - Марь-Иванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!

784

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок! - Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться? - Охранником!

785

В футболе, как и в жизни, создаются пары: они наносят друг другу удары, ругаются, ставят подножки, а в итоге кто-то из пары выбывает.

786

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

787

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ

6. УРА, НОВЫЙ ГОД ИДЁТ!

Ура, к нам
Новый Год идёт,
Приятной, он -
Наружности.
Что нам
Он принесет?
А будет 360 градусов,
В окружности…

788

- Это что за мымра? - Ты же сама сказала, что если с тобой что- нибудь случится, я могу с другой?! - Я в лифте застряла!

789

Часто, к месту, перевожу американцам русскую поговорку "баба с возу -- кобыле легче".
(a woman off a wagon -- easier for the horse)
Понимают, смеются.
Но однажды нарвался -- "Почему только баба? А не мужик? Сексизм!"

790

- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини? - Мартини, если вкратце - это настойка на косточках. - Ничего себе, это же почти холодец!

791

- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! - На мозгах?!

792

Гроссмейстер Владимир Акопян однажды сказал мне, что я хорошо играю в плохих позициях. Это был самый честный и самый ценный комплимент, которого я удостаивался.

793

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

794

- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...

795

И правда, и ложь с одинаковым успехом выражаются словами. Что сближает и роднит эти два полярных понятия. Родственники по линии букв - так можно сказать.

796

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

797

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.

798

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

799

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

Разное

800

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нафига тебе столько денег?

<<← 141516171819 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама