Анекдоты из 24 слов cтраница 17

801

- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

802

- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем? - Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

про спорт

803

Спорят двое.

– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял.

804

Жена мужу: - Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом! - Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

805

Судья: - Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: - Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

806

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

Разное

807

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила! - Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

808

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

809

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

810

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

811

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

812

На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.

813

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…

814

- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание. Ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман свои деньги...

815

И как это у них так всё получается? Пришли настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили. Это я о деньгах на карточке!

816

- В желчном пузыре у вас - камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

817

- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю? - А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

818

- Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

819

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

820

При заполнении анкеты подумалось: - Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?

821

Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

822

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

823

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

824

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

825

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

826

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

827

Люди до нашей эры: - Какой сейчас гол? - 95-й год до Рождества Христова. - Кто такой Христов? - Этого никто не знает, об этом не принято говорить.

828

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

829

Если любишь каждый день долго и упорно,
То не нужно никогда никакое порно.
Лучше дамочку живую нежно обнимать
Чем красоток на экране сдуру созерцать.

830

Возможность выбора создает иллюзию свободы?
Рассказ знакомой -
Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку?
Срабатывало..

831

Письмо маленького мальчика: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! " Деда Мороз: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

832

- Я слышала, ты замуж вышла. - Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. - Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

833

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.

834

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

835

Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади.

836

Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

837

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

838

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты

839

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

840

Если вам дано невротическое желание, то вместе с ним вам был дан и невроз....Идея о том,что вместе с желанием даётся Сила - бездоказательна.

про ментов

841

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:

"Я, светловолосая лахудра на своём BMW Z4 , повернула
туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.

Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

842

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

843

В РСФСР приезжали учиться в институтах ребята из Дагестана. На вопрос, есть ли ВУЗы в Махачкале, отвечали, что есть, но там учиться очень дорого.

844

СБЫВАЕТСЯ?..

Представь себе,
В своей квартире,
Не добежал ты,
Ночью, до сортира.
И что же это
Получается?
Чего так сильно хочешь,
То и сбывается?..

845

Очнулся росгвардеец после операции - оп! Яиц нет! - Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! - Так и я говорил, что просто с работы ехал...

Разное

846

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка
спрашивает:

- Вам белую?

- Трахал уже...

- Негритянку?

- Трахал...

- Японку?

- Трахал...

- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!

- Трахал...

847

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

848

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

849

"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2022 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - « непродовольственные товары» и « продовольственные товары».

про КВН

850

-.Все когда приезжают в Нижний Новгород, говорят мы любим тебя, давайте сегодня говорить только правду!!!- Хорошо, я девственник!!!- А мы, любим Нижний Новгород!!!

<<← 151617181920 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама