Игра дартс появилась из-за дождя.
Однажды лучников на соревновании застал дождь.
Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу. - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак
чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Чем больше проходит времени, тем все
яснее: отсталый Советский Союз создал
такой технологический задел, что даже
сегодняшние эффективные менеджеры все
никак просрать не могут.
Студентка пришла сдавать зачёт в очень
короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
- Калинина, не вводи меня в возбуждение,
держи себя в трусах!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на
пол от смеха, потому что компьютер выдает:
"Ошибка - слишком короткий!"
Господи!!! Сделай меня ненадолго
дурочкой... Может, я мешок денег найду...
Ведь дуракам везёт... Только немного ума
оставь, чтобы я их в полицию не
отнесла!!!
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены... - Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.
- Знаешь, дорогая доктор сказал, что от
моих болей в спине хорошо помогает
растирание змеиным ядом. Как это
организовать?
- Ерунда вопрос - плюнуть и растереть!
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992
года в 11часов 42 минуты?
-...??? Я... сидел в кресле... с
календарем в руках... и смотрел на часы.
Однажды премьер-министр Сидоров посетил
ресторан с неофициальным визитом. Каково
же было удивление официанта, когда, изучив
меню, премьер-министр написал в уголке:
« Не возражаю».
Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь
отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу
показывают домашний компьютер и просят
разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам!
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.
Сидят два чиновника в баре.
- Что-то со мной странное происходит: устал я
воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это называется
профессиональное выгорание.
Погладил дворнягу - она радостно завиляла
хвостом. Погладил незнакомую девушку - она
разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?
Археологи будущего с удивлением сделают открытие: Все доисторические живые существа представляли всего два пола, неизвестных их науке будущего, запустившей иглы Кощея в серийное производство...
А как скандирование лозунгов помогает
решению проблемы? Я вчера на кухне, перед
мойкой, полной грязной посуды, полчаса
скандировал: "Посуда, мойся!" Почему-то
не помогло.
- Слыхал? Число пенсионеров, за время
проведения пенсионной реформы, сократилось
до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения
количества пенсионеров реформа и
задумывалась.
В лунной гонке принимают участие три
космические державы: одна прилунилась
благополучно, другая - неблагополучно, а
третья - развела самый большой срач в
интернете по этому поводу.
