Сегодня видел, как в магазине мужик купил
три бутылки водки, пятнадцать банок пива,
сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один
тюльпан.
Наверное, жену поздравлять готовится...
- Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка! - Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!
Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…
[indent]- Сёма, шо ты скажешь за название "Эпическая ярость", которое американцы дали своей операции в Иране? [indent] - Скажу, что "Охреневшие от безнаказанности" подошло бы больше...
Считай каждого дураком, пока он не докажет обратное. Или назовёт дураком тебя. Тогда вы оба, перебивая друг друга, начнёте сыпать доказательствами своей интеллектуальной значимости.
Я настолько стар, что помню, как спортивные комментаторы говорили: "Для тех, у кого чёрно-белые телевизоры, сообщаем: фигуристы одеты в костюмы такого-то цвета".
Как известно,споткнуться можно и на ровном месте, поэтому опытные коммунальщики не особо усердствуют в ремонте ухабов, ям и прочих неровностей дорог и тротуаров
Период удвоения ДНК - сто миллионов лет. Период удвоения сложности задач ИИ - полгода. Спрашивается, - когда уже можно будет взять силиконовую жену, старая уже не справляется.
Любой женский роман будет обречён на
успех, если в повествовании будет
описано, как несколько успешных молодых
людей добиваются расположения у
страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Поспорили два друга, кто меньше подаст
нищему. Подходят к нищему: один кидает
нищему копейку и победоносно смотрит на
друга. Друг скромно добавляет: "За
двоих!".
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон,
приходится тяжело. Марафон - изматывающая
дистанция. Другое дело - эстафетный бег.
Рванул на своем участке и передал эстафету
ближайшему человеку.
Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.
Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы. – Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.
Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно
осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе
вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.
Когда вам покажется, что вы не справитесь,
вспомните, что вы из поколения, которое
писало сочинения на три страницы. Из
головы! Ручкой на большой перемене!
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!
- Вчера интересные надписи читал: « Здесь
был Валера», « Здесь был Саша».
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
[indent]Президент США Дональд Трамп: «У нас армия, где все солдаты похожи на Тома Круза, только крупнее!» [indent]Том Круз: "А вот сейчас обидно было!"
В файлах Эпштейна говорится, что Билл Гейтс заразился венерическим заболеванием от российских девушек. Боширова и Петрова успешно выполнили задание и были представлены к наградам.
Нас безвкусицей кормят и шоу блевотными. Управлять дураками ведь - это не труд. Но не так уж легко управлять идиотами, санитары психушек соврать не дадут.
Идея о том, что призраки стонут, возможно,
возникла вследствие того, что дети
слышали, как их родители занимаются сексом
ночью, но не понимали, что происходит.
Шаланды полные фекалий в Одессу Костя приводил. И все биндюжники вставали, И Поцман Косте говорил: Ты,Костя,паренёк приличный, но пахнешь просто нету сил.
- А вот в Спарте слабых и больных детей
сбрасывали со скалы.
- Уважаемый министр здравоохранения, а
другие предложения по детям с редкими
заболеваниями будут?
- А вот в Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. - Уважаемый министр здравоохранения, а другие предложения по детям с редкими заболеваниями будут?
