Анекдоты из 24 слов cтраница 2

51

Женщина звонит своей подруге: - Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

52

Повариха Клава из ухрюпинской столовой 17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

53

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь! - Простите, доктор, вы что-то сказали? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

54

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: - Кто, черт возьми, это такая?!

55

Женщина звонит своей подруге: - Мы сильно поругались с мужем и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

56

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, они же будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

57

Что положительное можно найти в татуировке? Лишь только то, что она служит одним из самых ярких примеров того, насколько глупа любая мода и человек.

58

Макароны "аль-денте" придумали не те, кому слишком дорого держать печку включённой, а те, кто хочет жрать прямо сейчас, а не через пять минут.

59

Акустический парадокс наших жилых домов: никогда не слышно, что кричит жена из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора.

60

- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков. - Радиотехнический институт.

61

В финансовой компании: - Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

62

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь". - Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

63

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

64

Семейная пара на приеме у психолога. Муж: - Доктор... тут вот эта, как там ее зовут- то... Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

65

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. - И это все? Я теперь менеджер по продажам? - Да, вот ваш диплом.

66

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

67

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже, я же не за того вышла замуж!

68

Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас наёбывают?

69

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы... - Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

70

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту: - Вы в таком виде лететь собираетесь? - Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...

71

Гидрометцентр России:

Не забывайте, что 20 градусов по Цельсию ощущаются как 68 по Фаренгейту. Так и с зарплатой по Мишустину.

Подозреваю, что скоро 68, будет ощущаться как 20!

72

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:
- Вы в таком виде лететь собираетесь?
- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...

73

Скромность бывает двух видов: обычная и принудительная. Скромность второго вида - это когда тебе хвастаться решительно нечем, а придумать сказочные успехи бедное воображение не позволяет.

74

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

75

- Вовочка, ты сам делал домашние задание, или тебе папа помогал? - Вы издеваетесь? - Почему издеваюсь? - У меня папа в позапрошлом году от рака умер.

76

- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
- Что? А сайт-то большой?
- Размером с обычный экран.

77

Мама спрашивает ребёнка:
- Как говорит собака?
- Гав-гав.
- А как лягущка?
- Ква-ква.
- А как заяц?
- Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!

78

- А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? - Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно. - Подумаешь, поле! - Так минное.

79

- А почему Байден заочно амнистировал всю свою семью, ведь никаких обвинений к ним не предъявляют?
- Элементарно, значит Байден про них что-то знает!

80

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

81

Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. Так я про нее и спрашиваю!

82

Японская делегация в совке рассматривает новый полноприводной самосвал Татра-815: - И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги...ты лох? Татра - чехословацкая!!

83

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

84

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Сызрани в Лондон, то не факт...

85

- На Марсе обнаружили древний водопроводный кран. Но ни капли воды в нем не обнаружили. И теперь таки понятно, кто на Марсе раньше побывал!!

86

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

87

Чем материалист отличается от верующего? Верующий верит, что Бог есть; материалист же знает, что бог есть, причём знает где он, как он и почему.

88

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

89

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.

90

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить... - Не бухают? - Да.

91

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

92

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

93

- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся! - Так я ж думал, что это новости...

94

- Знаешь... Давай расстанемся... - Ты офигел?! - Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! Я испугался перед твоим наездом и беру свои слова обратно?!!

95

- Кто Дед Мороз? - Я Дед Мороз! - Кто Дед Мороз?? - Я Дед Мороз!! - Кто Дед Мороз?! - Я Дед Мороз!!! - Перекличка в дурдоме Солнышко окончена!

96

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! - Мама, но там же все пацаны со двора гуляют! - Вот именно! А ты - девочка!

97

- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
- То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.

98

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.

99

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

100

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама