В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- А ну поехали поглядим!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ``маленькое``?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь
распорядилась есть только начавшие
подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели
гнилые, хорошие начали портиться. В
итоге, едим только гнилые.
Пропагандисты однополой любви, смены пола и прочих свобод, знайте: Жаль, что ваши родители не разделяли таких убеждений. Вас бы тогда на свете не было.
Создан российский покерный суперкомпьютер
"Иван-дурак". Несмотря на то, что он
немного уступает зарубежным аналогам, у
него есть одно замечательное качество -
ему постоянно везет.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар?!
И я выпрыгнул из самолета, но тут понял, что забыл надеть парашют.
Хотел было вернуться за парашютом, но потом подумал, что возвращаться
плохая примета.
Как теперь говорят в ряде монастырей — пять километров неводов мы выдаём без молитвы, десять — с молитвой. А на архиерейскую службу нам пожертвовали тонну лосося.
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам: 1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения 2. Ельцин действовал по указанию мошенников.
- Ну что сказать? Букет сложный, вкус
терпкий, нотки цитрусовых, специй и
трав...
Официант:
- Это вода, чтобы руки мыть после
креветок. Вино сейчас подадут.
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?
- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А ``цыганочку``?
- И цыганочку могу.
- А ``буги-вуги``?
- А это что еще за блядь такая?
Принципиальная травма любого долго пользовавшегося Гуглом — сеть умеет лучше, чем я. Принципиальная травма у любого, кто делал всю работу на ИИ — нафига вообще напрягаться?
- Здравствуйте, я Брунгильда
Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл
Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра,
Венцеслав и Феврония. А это Таня,
племянница. Мы её немного недолюбливаем...
Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то что на ней приехали грабить банк.
2025 год. Сидит Алкадий, воняет на весь
Интернет. Мимоидут люди, зажимают носы.
- Что, Алкадий, опять обосрался?
- Ну почему же обосрался! Это мой
натуральный запах!
Не пиша компьютерной программы и не пользуясь катькулятором, восстановите
цифры а,b,с,d в записи сложения (см. катринку). Объясните, как вы нашли
цифры а,b,с,d.
Возьмём два близких глагола: На@бли и вы@бли.Второй глагол несёт личностную характеристику,а первый общегосударственную...И что может быть кайфовей русского языка!
Повыходят замуж за старых режиссёров,
композиторов, артистов, бизнесменов и
говорят, что по любви... Но что-то я не
слышал, чтобы влюблялись в старых
слесарей.
[indent]Бывший президент Франции Саркози планирует выпустить мемуары о том, как сидел в тюрьме 20 дней. Говорят, чуть позже по ним еще и сериал снимут!
Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.
Три золотых правила сисадмина: 1. Работает – не трогай 2. Не работает – не трогай 3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся
отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
- Чтобы заставить его ходить!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.
[indent]- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет! [indent]- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало...
Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...
[indent]Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!
