Анекдоты из 24 слов cтраница 30

1451

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

про известных людей

1452

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!..

1453

- Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

1454

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно... Я с тобой настоящая, понимаешь?.. - Закрывай дверь когда сидишь в туалете, пожалуйста.

1455

ПРЯМАЯ ЛИНИЯ!..

Вот это жизнь!
Я тоже жду момента, -
Прямая линия…,
У президента!
Давай, давай, -
Три лампу – Аладдин…
Такой, в стране,
Волшебник, ты - один!

1456

Путин с председателями обоих палат заходит в ресторан. Гарсон: Что будете? Путин: Мясо. Гарсон: А овощи? Путин (посмотрев на соседей): Овощи тоже мясо будут.

1457

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все пенсии и зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

1458

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача!

1459

Рекламный ролик: Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

1460

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату...

1461

Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.

1462

Реальный отзыв в реале

- Виктор Николаевич! Мне очень нравятся ваши рассказы! Я их всегда лайкаю вконтакте. Не читаю - читать мне некогда, - но лайкаю обязательно!

1463

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? - А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

1464

Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком: - Внимание, самое главное - кольцо дёргать при счёте десять, отсчёт начинать при посадке в самолёт...

1465

По всей видимости до светлого будущего мне дожить не получится. Поэтому передайте будущему привет. И так скажите: а он, собственно, не очень-то ждал.

1466

- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам..

1467

- Да ладно тебе, Маш! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным лицом, без талии и мозгов. Но его же любят...

1468

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем я буду чужой автомат чистить?

1469

Один китайский мудрец сказал: "Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником". После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

1470

Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идeт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.

1471

В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает: - У вас есть такой одеколон? - Нет, - отвечает она и дышит на него, - Есть только такой.

1472

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

1473

Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...

1474

Премьер-министр целой Ээээстоооониии заявила, что поездки в Европу должны стать для россиян привилегией. А мытьё евротел и обогрев еврожилищ будет привилегией для сверхчеловеков.

1475

- Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают сколько я зарабатываю. После этого они называют меня бедным уродом.

1476

Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа.
Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.

1477

Автор: Лион Буратино задумался: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... . Папа Карло был шарманщиком. Буратино, шёл бы ты уже в школу

1478

Вечером буду пить водку, так что отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался я не виноват!

1479

- Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина.
- Тут не смеяться надо, а плакать.
- Плакать от счастья?
- Безусловно.

1480

Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.

1481

Многие мужчины не отказались бы от гей-секса, но... это чувство жуткой вины... и кошмарного стыда... когда у твоего партнера больше... Причём, у каждого.

1482

Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!..

1483

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугуи бормочет себе под нос: - Ну конечно, на это у них деньги есть!

1484

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О, прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Сереге, который меня трахает!

про КВН

1485

- Выключи эту музыку! И никогда её больше не включай! Что значит мелочь?- Лёша, а что ты такой злой? Папа последним из института забрал?

1486

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

1487

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду.

1488

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...

Разное

1489

Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.- Зачем?- Чтобы
знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со
слов матери неправильно представляет.

1490

Отец спрашивает дочку: - Скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Дочь (смущённо): - Нет. - Странно, а нам когда ты дрочишь, слышно.

1491

- Мама, у меня в комнате бабайка! - Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

Разное

1492

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

про политику

1493

Почитаешь новости - просто охреневаешь, иногда складывается
такое впечатление, что яйцо, брошенное в 2004 г в одного,
рикошетом шарахнуло по голове другого, но уже в 2013году...

1494

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

1495

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Разное

1496

"75% не такой уж большой налог", — заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

1497

- Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

1498

В битком набитом автобусе: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... anekdotov.net

1499

Средний выпускник российского вуза при первом собеседовании обычно одет в костюм, который надевал только на защиту диплома! Если он одет лучше - значит успел жениться!

1500

Анна и Бестужев в постели. Анна будит Бестужева: - Павел, а у меня, между прочим, дырочка есть... - Ну, вот! Я же чувствую - откуда-то дует!

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама