Интеллигентный джентльмен винтажного
возраста без материальных проблем и
вредных привычек зафолловит твиттерянку с
симпатичным аватаром, округлыми формами
речи и упругим чувством юмора. Не интим.
В СССР день телевещания без рекламных пауз - обыденность.
В современной РФ день телевещания без рекламных пауз (и то не на всех каналах) - праздничный подарок.
Решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы
полностью замаскироваться, он... полностью
разделся. Маскировка не подвела - ни одна
из женщин не смогла описать его лицо.
Живу около аэродрома, который ушел в
отпуск. Так весь персонал с утра проводит
такие субботники, что НЛО несколько раз
садилось и взлетало за самогоном.
Муж собирается на рыбалку. Скотчем
приматывает бутылку водки к удочке. Жена
ехидно спрашивает: - Это чтобы не забыть
водочку? - Нет, это чтобы не забыть
удочку.
Семён читал Цветаеву и Мандельштама,
Людмила танцевала мазурку, Анатолий
подыгрывал на фортепиано, и всё потому,
что этот придурок Вадим не успел в
магазин до 22:00.
Ветеран ВОВ проверяет дневник внука.
Закон Божий два, русский два, арифметика
два, украинский язык и литература 5.
Господи, этот дебил еще и скачет на
майдане...
Человеку не дано постичь три вещи. Бога,
Вселенную и Советских Инженеров, которые
придумали стену, через которую всё слышно, но
гвоздь в неё забить невозможно!
- Вот скажите, Владимир Владимирович, как специалист, какой самый главный
принцип в дзю-до?
- Напарника кинуть.
- Не напарника, а противника. Хотя важнее знать разницу.
Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
- Мууууууууу ...
- Кря, кря, кря ...
- Бееееееееее ...
- Ану слезай с трактора нахуй!
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если
наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка... давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и
стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того
ли козла она осчастливила.
В университете во время антивирусных
санкций на лифте наклеили "не входить
больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4".
Потому что лифт шестерых вмещал!
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу
переходим ко второму вопросу.
Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Как наладить производство гвоздей. 2. Полет на Марс. Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей
?!!!
Минпромторг решил продлить импорт алкоголя
с 9 месяцев до 18, потому что только за
такое время наши виноделы гарантируют
создание отечественного аналога
заокеанского бренди десятилетней выдержки.
Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
Папа, на сегодня назначено маленькое
родительское собрание.
Что значит "маленькое"?
А на него приглашают тебя, меня и директора.
- Чем барабанное соло джазового музыканта похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не
критерий.
- Доктор, а ничего, что я испытываю от
всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как
перестанете его ощущать - срочно
обращайтесь.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая
девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным
голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета,
я твою уже съела!"
