- Байден заявил, что Россия может напасть на Украину 16 февраля. - А 17 февраля не может? - Не может. - Почему? - Потому, что Байден об этом не сказал!
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с
геморроем, но мне не смогли помочь.
Надо дождаться врача, а то эти пациенты в
очереди совершенно некомпетентны.
Ребят, а осознаете ли вы тот факт, что шкет, родившийся в 2000, уже заканчивает ВУЗ? А ведь он даже 2008 помнит смутно, как "счастливое босоногое детство"...
Короче, пацаны, суть выступления Байдена я
понял: это чмо даже не собирается строить
больницы в России, ремонтировать наши
дороги и платить пенсии нашим старикам.
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку! Два мужика озираясь,
выбросили недокуренные сигареты, а
третий почему-то отстранился от идущей
рядом эффектной блондинки.
Канадская журналистка Сара Дженкинс
предложила убрать фигурное катание из
олимпийских видов спорта, потому что там
доминирует Россия, - и включить вместо
него поедание хот-догов.
XXX: Для надёжного резервного копирования нужно использовать три съёмных носителя. YYY: Почему именно три? XXX: На случай, если один ты проебал, другой сломал, а третий спиздили.
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти? - А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!
С точки зрения материалистически
подкованной кошки руки у человека
образовались в процессе эволюции, чтобы
дать ему возможность достойно кормить,
ласкать и убирать за ними.
В древности считали, что новая изба
заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По
этой причине членам семьи не стоит
торопиться, первым следует запустить
риелтора.
С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл
водку сразу после изобретения своей
таблицы. А если бы не изобрёл, то,
сколько ещё таблиц нам пришлось бы
учить...
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
Не мечтай о хорошем, на Путина глядя, Ведь система его устоялась вполне: Если десять процентов живут "в шоколаде", Девяносто процентов - по жизни в говне!
Моя милая сидит На самоизоляции. Теперь секса больше нет, Только мастурбация. Что-то стала у меня Слабая эрекция. Не иначе, я "корону" Подхватил инфекцию.
Питерский форум, после введения qr- кодов в общественных местах:
в гипермаркете охранники пропускают супругов по одному коду, объясняя
это тем, што у
супругов единые вирусы.
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного
интернета для 92% россиян.
Ждите скоро заявлений о ненужности высоких
зарплат, достойных пенсий, качественного
питания, хороших дорог и поездок
заграницу.
Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются, а сдерживающие агрессора восемь лет соседи только сейчас начали призывать женщин в самую сильную армию Европы...
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
обсуждаем снимок сделанный китайским ровером на Луне: - Нефритовый кролик перед парой морковок. - А сзади тогда что за камешек? - Ну... кролики же не только едят!
Домашняя ссора - это семейный диспут, в
результате которого жена говорит своему
мужу, что ей нечего больше сказать, а он
обязан целый час это выслушивать.
Блин, вижу кота: опять какие-то ошмётки, пылинки, шелуха на него налипли. Говорю: - Кот, опять ты испачкался! Неужели надо прибрать, чтобы ты не пачкался?!
- М-да, голубчик, температура у вас
тридцать девять и девять, - сказал врач
больному спортсмену.
И запёкшимися губами спортсмен прошептал:
- А какой мировой рекорд?
