- Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например,
"старая пи*да". Придется, видимо, все же постараться запомнить, как
зовут ее мать...
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!! - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал
За столиком с 20 пирожными сидят
депутат, рабочий и иммигрант. Депутат
съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант
хочет отобрать у тебя пирожное!
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять они бесполезны" это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
xxx: Правило простое: сначала заработай себе на лечение и похороны, а только потом на мотоцикл и экипу. xxx: Нечего близких и друзей в расходы ввергать.
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю
сделать.
- Я вчера выключила и появилось два
новых зла - холодильник и телевизор...
Во время ожесточённых споров в
Интернете, никогда не указывайте
собеседнику на его грамматические
ошибки, ведь, возможно, в его классе эту
тему ещё не проходили.
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Сережу Сидорова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем
покажу!"...
Настоящий студент - это не тот человек,
который задаётся вопросом, какой сегодня
экзамен, а тот, который интересуется у
народа, что за экзамен он сегодня сдал.
Из разговора российских болельщиков: - Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского. - Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.
После многолетних исследований и опытов
британские учёные пришли к выводу, что
ничто так не греет душу и тело, как
тарелка пельменей, стоящая на животе.
vlad_dfe: Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбоёбов.
Из ЖЖ: Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
У нас в школе английский начался в 3 классе, а французский - в 8. Сначала француженка нас лупила за произношение типа "революшн", а потом англичанка - за " революсьон".
Один доктор спрашивает другого: - Зачем
ты спрашиваешь у пациентов, какие
спиртные напитки они пьют? Это что,
влияет на диагноз? - Нет, это влияет на
гонорар.
Два мужика на концерте: - Ах, какая
музыкальная палитра! Только глиссандо на
восьмушку запаздывает... - Из всего, что
ты сказал, я только про пол-литра понял!
Убивают статусы одиннадцатилетних девочек: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Тебе, бл%ть, что, плюшевый медведь изменил?
