Анекдоты из 24 слов cтраница 41

Разное

2001

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

2002

- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

Разное

2003

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских? На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

2004

- Вчера в нашу квартиру забрался вор. - Взял что-то? - Да какое там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно.

2005

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлёте друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит улыбаясь себе между ног.

2006

- Я пошел гулять. - Там все небо черное, сейчас дождь грянет! - А я укроюсь. - Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься? - Безразличием.

2007

Размышления после стрижки. Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

про армию

2008

Солдат спит - служба идет.Солдат идет - служба идет.Но обидно - солдат бежит, а служба идет.Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

2009

Жена - мужу: Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Разное

2010

Встречаются два "новых " русских.
— Как дела?
— Да вот обобрали до нитки.
— А я тебе говорил — уголовные морды, а ты все юридические лица, юридические лица.

2011

Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет о том, что мне приходится идти на работу...

2012

О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? Конечно, конечно. (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

про Путина

2013

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

2014

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Разное

2015

Подруга спрашивает певицу: - Как прошло турне? - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... - Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.

2016

Ковидомания
Страх нагнали и сгустили краски
Так, что я и днём, и по ночам
К зеркалу не подхожу без маски,
Чтоб не заразиться невзначай.

2017

Очень вырос в целом мире
Дури вирус. Три-четыре
Миллиарда ищут антидоты.
Смотришь телек - сразу в гроб !
Сохранить свой разум чтоб,
Сочиняйте, люди, анекдоты !

про студентов

2018

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.

– Прфср! Вы, ик…, примите экзамен у, ик…, пьяного студента?

Ну, профессор думает – ладно.

– Приму.

– ИК! РРРебята… заноси

2019

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Оленьке и $50 Алёнке. Что у тебя будет? Вовочка: - Групповуха...

про врачей и докторов

2020

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

2021

Если ты ненароком оказался не том месте и не в то время, то лучше убедить себя в том, что ты - это совсем не ты.

2022

Elven: кстати в бухании по чату, скайпу и т.д. определяется главная ценность монитора с ЭЛТ. с ЖК монитором так не чокнешься - дзыня нет :/

про алкашей

2023

– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя
написал...

– Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите:
мочился под окнами своей сожительницы.

2024

Если ты ненароком оказался не том месте и не в то время, то лучше убедить себя в том, что ты - это совсем не ты.

2025

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

2026

Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей

©Полищук

пошлые

2027

Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!

про любовь

2028

– Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?

– А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?

– Ой, иди нах*р.

– Так-то лучше…

2029

Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?!

2030

xxx: Патэк Филипп, может, цифрухи и не выпускает, а только такие часы покупают вовсе не для определения времени.
xxx: Время можно и у секретаря спросить.

2031

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 долба@бов? anekdotov.net

2032

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

2033

- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком:" Ура! Я наконец нашла ключи!" - Ну да... - Ты не видел, куда я их потом положила?

2034

Современная задачка: У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

2035

xxx: Да, но Цельсий брал нормальную воду при нормальных условиях.
yyy: Да где сейчас нормальную воду-то возьмёшь?
yyy: Про условия вообще лучше и не упоминать...

2036

Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена. Диджей шокировано: - До чего? - Не до чего, а дочь Лена!

2037

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Разное

2038

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

2039

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

про телефон

2040

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

2041

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли. - А что это мы удивляемся?

2042

- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
- Да кому в России теперь интересно наше мнение?
- Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

2043

Прилетел беспилотник ебанул нас фугасом
А откуда ж он сука взлетел?
Но бежит камандир и где враг он покажет
Щас такой на войне беспредел.

2044

Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.

2045

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

2046

Компания Аррlе сообщила, что iРhоnе 13 будет стоить 35 тысяч. - Ого! А что так дёшево?! - Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

2047

xxx: Каждый из нас жил в землянке, пока не родился. Ну а марсиане и луняне до своего рождения естественно живут в марсианках и лунянках.

2048

"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!". Пенсионный Фонд РФ.

Разное

2049

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и
спрашивает:

- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

2050

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

<<← 394041424344 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама