Анекдоты из 24 слов cтраница 42

Разное

2051

На курорте поручик Ржевский совершил массу разнообразных подвигов ради далекой Прекрасной Дамы. Теперь - как бы эта самая Дама - да не узнала об этих подвигах...

2052

Что племяше на пятнадцатилетие подарим? А давай подарим бабу резиновую! Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! А мы ей очки наденем...

2053

- Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, и вспоминаешь, что ты не у себя дома бухал...

2054

Хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...

2055

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

2056

На пляже мне приснился сон,
Что волновержец Посейдон
Мои страданья оценил,
И мне русалку подарил,
Очнулся только я от сна,
Смотрю: пришла моя жена.

Мужчин и женщин

2057

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спвает:
Что, лошадка понравилась?
Нет, ипподром.

2058

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет! - Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! - Так и я говорил, что просто с работы ехал!

2059

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

2060

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

2061

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: « Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения!».

про Штирлица

2062

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

про мужа и жену

2063

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. ...>

2064

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
Господи! говорит.
Из рации голос:
Чего тебе, сын мой?

2065

Вакцин полно,но мрёт народ,как мухи,-
Жизнь обгоняет светочей науки.
Не столько вирус загоняет в койку,
как Те,кто превратил страну в помойку.

про врачей и докторов

2066

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

– Зачем ты это делаешь? – спросили его.

– Стыжусь покойников.

– Почему?

– Многие из них лечились у меня.

2067

- Я - еврейский джинн, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! Я хочу три! - Ладно, исполнено! У тебя осталось два желания.

2068

Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся таки тогда и отменят...

2069

- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? - Романтик! - А если это сделает ваш муж? - Придурок!

2070

Новость: в испанском посёлке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина.
xxx: Пострадавшие будут завтра с утра.

Разное

2071

В психушке двое разговаривают:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

про мужа и жену

2072

- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

про мужа и жену

2073

- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

про мужа и жену

2074

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее
убили. Как же так?!

- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

2075

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

2076

- Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили. - А что там неправильного? - Не "Торшеры, бля и люстры", а "Торшеры, бра и люстры"...

2077

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Разное

2078

- Почему китайцы отправили человека в космос только через
сорок два года после Юрия Гагарина?

- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с
надписью "Made in China".

Разное

2079

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!

2080

Трамп думает, крутой он, одиозный,
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.

2081

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

2082

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей. - Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

2083

Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

2084

Как говорится, у нас две беды: дураки и... Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". Ага, у нас теперь две беды энтузиасты и рельеф. anekdotov.net

2085

xxx: одна девочка жаловалась что комп как-то не очень тянет трехмерку в 4к
ххх: а потом подумала - не выключить ли пока фоновое кинишко >_<

2086

xxx: Есть подозрение, что из-за "масочного режима" очень многие люди в мире поняли, что они источают не самый приятный запах из своего рта... :(

про соседей

2087

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

2088

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? - Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

2089

Англия. Муж и жена занимаются любовью. Муж: - Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! - С чего ты взял! - Мне показалось, что ты пошевелилась.

2090

- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.

2091

xxx: Возле Земли на расстоянии 21 тыс. км. пролетит астероид.
xxx: Таакс, 7 млн км уже было, 200 тыс км уже было... теперь вот 21 тыс км.
xxx: Вечеринка-2020 продолжается!

2092

- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары. - Ладно, дайте мне минутку.

2093

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ - выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

2094

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

2095

opennet, "Компания Frictional Games открыла код игр серии Amnesia"

Аноним (2): ждем ебилдов
Аноним (-): Ждать можно вечность. А что ты сделал САМ, чтобы приблизить желаемое?
Аноним (2): Ждал ебилды.

2096

Новгород.
У МВД журналист в огне
пылает.
И за это награждают...
Что-то непонятно мне.
Что имею я сказать:
Расплодилось долбоёбов,
Трудно всех пересчитать.

Разное

2097

Если снять неприкосновенность с нардепов и отправить их на
олимпиаду, то многие из них выиграют забег на дальние
дистанции, марафон и бег с препятствиями...

2098

- Ты меня любишь? - Да. - И если я прыгну, ты тоже прыгнешь? - Не только я, все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

2099

Мужика спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.

2100

Рекламная акция:
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама