В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры... Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.
Жалобы Меладзе на тяжёлое положение
артистов пожалуй имеют основание. Я сам
видел по телевизору как Хабенский и
Безруков покупают кофе с печеньками в
кредит!
Все логично с отменой индексации пенсий:
если продолжать индексировать пенсии
работающим пенсионерам, то не будет
средств, чтобы повысить в два раза
зарплаты работающим депутатам.
xxx: если не сомневаешся в себе, то не развиваешся yyy: Рекомендую Вам начать сомневаться в своей грамотности. xxx: зачем она мне? zzz: Сразу видно «уверенного в себе» ;)
xxx: Тот, кто в в детстве грыз сухой кисель, лизал кисленькие жопки муравьев и жевал сосновую смолу, не будет удивляться рассолу от замороженных креветок.
При попытке перевести это предложение с
русского спятил не один иностранец:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под
острой косой косой бабы с косой".
На своей инаугурации Президент заявил, что
целью его жизни, как и прежде, будет
служение людям. Список этих людей будет
регулярно публиковаться в журнале "Форбс".
xxx: Слушайте, а реклама майонеза со словами "я люблю готовить радостные лица" - что за пропаганда людоедства? Хуже только реклама индейки со стишком Фредди Крюгера.
Когда искусствоведы собираются вместе, они
говорят о форме, структуре и замысле. Когда
художники собираются вместе, они говорят о
том, где можно купить дешёвый растворитель.
Без разницы, на чем подъезжать к офису -
на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если
там уже припаркованы "Газели"
Генпрокуратуры и Следственного
комитета...
- Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу
отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки
и водочку, надеюсь поможет.
xxx: В подростковом возрасте я мечтал о приспособлении, чтобы можно было улыбаться, как дебил, и этого никто не видел. xxx: Почему мечты сбываются так поздно?
По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
Режиссёр Вадим Абдрашитов рассказывал, что однажды Василий Шукшин, получив гонорар, тянул по коридорам общежития ВГИКа ящик водки – как бурлак, на верёвке, со страшным грохотом…
Строители построили кирпичный дом. Только
убрали леса - дом рухнул. Приходит
прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не
убирать леса, пока обои не наклеим...
Блондинка в автомастерской:
- Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
- Что?
- Крышечка, на которой написано 710.
- Понял! Вы потеряли крышку от масляного
бака с надписью ОIL.
В автобусе мужчина пристально
рассматривает брошку в виде лошадки на
груди у одной женщины. Она не выдерживает
и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
xxx: Купила такого славного чертика-игрушку на елку. xxx: Почитала этикетку, оказывается это вовсе не чертик, а символ будущего года - КОРОВКА xxx: Меня терзают смутные сомненья...
Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября. Я: Баланс бонусов? Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!
xxx: Это про экономиста, который таки выучил анализ финансовых рынкох и стал финансисом. yyy: "Рынкох и Финансиса" — классное название для адвокатской конторы. Или драмы Шекспира.
