Анекдоты из 24 слов cтраница 50

2451

xxx: Да, но Цельсий брал нормальную воду при нормальных условиях.
yyy: Да где сейчас нормальную воду-то возьмёшь?
yyy: Про условия вообще лучше и не упоминать...

2452

Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена. Диджей шокировано: - До чего? - Не до чего, а дочь Лена!

2453

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Разное

2454

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

2455

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

про телефон

2456

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

2457

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли. - А что это мы удивляемся?

2458

- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
- Да кому в России теперь интересно наше мнение?
- Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

2459

Прилетел беспилотник ебанул нас фугасом
А откуда ж он сука взлетел?
Но бежит камандир и где враг он покажет
Щас такой на войне беспредел.

2460

Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.

2461

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

2462

Компания Аррlе сообщила, что iРhоnе 13 будет стоить 35 тысяч. - Ого! А что так дёшево?! - Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

2463

xxx: Каждый из нас жил в землянке, пока не родился. Ну а марсиане и луняне до своего рождения естественно живут в марсианках и лунянках.

2464

"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!". Пенсионный Фонд РФ.

Разное

2465

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и
спрашивает:

- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

2466

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Разное

2467

На курорте поручик Ржевский совершил массу разнообразных подвигов ради далекой Прекрасной Дамы. Теперь - как бы эта самая Дама - да не узнала об этих подвигах...

2468

Что племяше на пятнадцатилетие подарим? А давай подарим бабу резиновую! Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! А мы ей очки наденем...

2469

- Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, и вспоминаешь, что ты не у себя дома бухал...

2470

Хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...

2471

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

2472

На пляже мне приснился сон,
Что волновержец Посейдон
Мои страданья оценил,
И мне русалку подарил,
Очнулся только я от сна,
Смотрю: пришла моя жена.

Мужчин и женщин

2473

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спвает:
Что, лошадка понравилась?
Нет, ипподром.

2474

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет! - Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! - Так и я говорил, что просто с работы ехал!

2475

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

2476

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

2477

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: « Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения!».

про Штирлица

2478

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

про мужа и жену

2479

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. ...>

2480

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
Господи! говорит.
Из рации голос:
Чего тебе, сын мой?

2481

Вакцин полно,но мрёт народ,как мухи,-
Жизнь обгоняет светочей науки.
Не столько вирус загоняет в койку,
как Те,кто превратил страну в помойку.

про врачей и докторов

2482

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

– Зачем ты это делаешь? – спросили его.

– Стыжусь покойников.

– Почему?

– Многие из них лечились у меня.

2483

- Я - еврейский джинн, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! Я хочу три! - Ладно, исполнено! У тебя осталось два желания.

2484

Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся таки тогда и отменят...

2485

- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? - Романтик! - А если это сделает ваш муж? - Придурок!

2486

Новость: в испанском посёлке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина.
xxx: Пострадавшие будут завтра с утра.

Разное

2487

В психушке двое разговаривают:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

про мужа и жену

2488

- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

про мужа и жену

2489

- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

про мужа и жену

2490

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее
убили. Как же так?!

- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

2491

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

2492

- Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили. - А что там неправильного? - Не "Торшеры, бля и люстры", а "Торшеры, бра и люстры"...

2493

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Разное

2494

- Почему китайцы отправили человека в космос только через
сорок два года после Юрия Гагарина?

- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с
надписью "Made in China".

Разное

2495

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!

2496

Трамп думает, крутой он, одиозный,
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.

2497

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

2498

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей. - Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

2499

Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

2500

Как говорится, у нас две беды: дураки и... Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". Ага, у нас теперь две беды энтузиасты и рельеф. anekdotov.net

<<← 484950515253 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама