Анекдоты из 24 слов cтраница 54

2651

#22 19/02/2020 - 10:13. Автор: уumоs Если оба прелюбодействующих - военнослужащие, можно ли называть такой брак гражданским? ************************************** ******* Если оба прелюбодействующих - прелюбодействующие, то это не брак, а прелюбодеяние.

Про Россию

2652

В России начинают строить новую жизнь каждый раз, когда ресурсы прежней жизни полностью разворованы... и заканчивают этим заниматься, когда разворованы все ресурсы на строительство.

Про Россию

2653

В России начинают строить новую жизнь каждый раз, когда ресурсы прежней жизни полностью разворованы... и заканчивают этим заниматься, когда разворованы все ресурсы на строительство.

2654

- Я считаюсь лучшим специалистом по системам квартирной безопасности! Потому что всегда оставляю свою рекламную брошюру прямо на кухонном столе запертой квартиры новых клиентов...

2655

Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?! anekdotov.net

2656

Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! anekdotov.net

2657

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

2658

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Про День Святого Валентина

2659

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"

2660

xxx: Видел как-то тест «Умнее ли вы насекомого?»
xxx: Я бы его организовал так: при нажатии на кнопку «пройти тест» появлялся бы результат — «НЕТ».

2661

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
Идем, это для непьющих

2662

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

2663

День Святого Валентина!
День Святого Валентина!
Установлен ровно так,
Чтоб в аванса долгий день
Одному на доширак,
А другому - на метро
Последний раз хватило!

2664

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В. В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

2665

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома

2666

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя 1, ни родителя 2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

2667

Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
Все в порядке! Я би!
Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

2668

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

2669

- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…

2670

xxx: Я вырос и "сферический конь в вакууме" не такая уже и абстракция.
xxx: Недавно обратил внимание, что моего ребёнка есть игрушка представляющая сферического жирафа.

2671

Девочка: надевает чёрное кружевное белье перед сексом! Женщина: специально надевает разное по цвету белье, чтоб мужик подумал, что это он решил, когда будет секс...

2672

zem: я тут подумал, что можно в комментах к какой-нибудь серии сантабарборы вести переписку, и хуй какие спецслужбы отыщут, и нахрен эти телеграммы ))))))

2673

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

2674

- Ты чего сегодня такой вялый? - Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит. - Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

2675

xxx: А мушкетёров таки четыре.
yyy: Ай. Южанин беспредельщик, бабник монах, недодворянин обжора и алкоголик.
Один там мушкетёр - Тревиль. И того на тренерскую работу перевели.

2676

Таксист (кашляя): я вот тут в Китай съездил, что-то приболел... шучу, я не был в Китае!
Я: понимаете, я вот как раз была...

2677

Коуч пудрит мозги:
- Только неудачники говорят "проблемы". Успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Ну, у кого тут вызов с головой, тот вам поверит!

2678

Жена подходит к мужу: Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? Да ни в какую не сосет! Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

2679

Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.

2680

А давай ко мне секретаршей?
А что делать нужно?
Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т...
?
Да шучу. Не пью я кофе.

2681

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратненькие - это гайки. Вам-то всё равно, а больные жалуются...

2682

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администации. Вам необжодимо придти получить пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.

2683

- Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить

2684

- Правила безопасности написаны кровью. - Я заметил, но нафига вы это сделали?! - Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

2685

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора.

2686

Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажрёмся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря...

2687

- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните". - Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...

2688

xxx: Со мной мужик один работал, так его жена раз учудила - кастрюлю кипятка в унитаз вылила. Это вам не стакан в школьной столовой кокнуть.

Разное

2689

— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

2690

- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...

2691

- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!? - Может у тебя коровавирус?

Разное

2692

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.

2693

- Детка, ты просто космос! - Такая же загадочная? - Нет: пустая, холодная и бесконечно расширяешься. Плюс, в тебе побывали 550 человек и, как минимум, две собаки.

2694

- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!

2695

- Мы с Соросом - полные противоположности: он - сторонник открытого общества, а я - закрытого. - Вася, и это все различия? - Нет, у меня еще нет денег.

2696

- Мы с Соросом - полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.

Разное

2697

Из за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм

2698

Рыцарь: Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!!!
Эльф: С тобой будет мой лук!!!
Гном: И мой топор!!!
Некромант: И твой брат!!!

2699

Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

2700

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...

<<← 525354555657 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама