Подслушала в ветеринарке монолог: - Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашёл разложившуюся кошку и повалялся в ней. Купаться всё ещё нельзя?
Для того, чтобы выиграть в "Морской бой" нужно вместо одного из трёхпалубных кораблей использовать подводную лодку, которая всплывает только тогда, когда флот противника уничтожен.
Семинар популярного лайфкоуча неожиданно
закончился потасовкой между двумя группами
людей, одна из которых стремилась войти в
зону комфорта, а другая рвалась выйти из
нее.
#12 10/05/2024 - 10:54. Автор: Анонимно.
-.
Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый...
.
Добро непременно победит зло.
Победит...
Поставит на колени...
И зверски убъет!
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно
выбежать на проезжую часть за катящейся
денежкой. А это очень опасно.
Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.
Из обсуждения на женском кулинарном
форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие
выходные будут сложнее, чем прошлые.
Загадка:
Что в СССР стоило 2 копейки, а теперь воюет с
Украиной?
= Два коробка
спичек?
= Или позвонить с
телефона в будке?
= Карандаш? Два
стакана газировки?
- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что
ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла
двухсотлитровая бочка списанного
технического спирта.
Настенька - Ивану:
- Иванушка, после того, что произошло, я
как порядочная женщина просто обязана
выйти за тебя замуж!
- Ох ты Господи, а что случилось-то?
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог +
Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает,
что из этого следует, что Правда = Жизнь
- Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!". Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...
Из жизни.
2008 год. 85-летний ветеран -
репортерам:
- Мать-героиня, мать-героиня... Да
половина моих однополчан, доживших до
сегодняшнего дня, по ходу на отцов-
героев тянут!
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты
мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я
тебе норковую шубу подарю!
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою
стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки
заняты, но твоя стрела очень важна для
нас. Оставайся на линии огня...
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила
прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось
сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть разные вещи!
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Клиент, указывая на начальницу, что-то
спрашивает у сотрудницы. Начальница краем
уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она
здесь директор!
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто
нажимаешь кнопку на стене и свет тихо
включается или выключается! И не надо
орать "Алиса включи свет".
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
