Анекдоты из 24 слов cтраница 72

Анекдоты про армию

3551

Вопрос Армянскому радио:
— почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
Ответ:
— по привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы!!!

3552

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже... - Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!

3553

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

3554

- Здравствуйте! В нашем доме тепло и уютно. Добро пожаловать!
- Спасибо! - отвечаю я, и вхожу в подъезд.
На дворе XXI век. Я разговариваю с домофоном.

Анекдоты про ГАИшников

3555

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных
единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен».
— Почему? — спросил он.
— Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.
— Что, у всех двенадцати?

3556

xxx: На моей памяти окупилась ровно одна свадьба: гуляли на берегу реки, из расходов водка, колбаса, два шатра.
xxx: Хм, какое-то название фильма напоминает...

3557

- Да я же люблю тебя, дура! кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

3558

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

3559

- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
- Как же он голосовал за принятие законов?
- Руку поднимал.

короткие

3560

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

3561

Создается впечатление, что истинный смысл предостережения чтобы не трогали язык: "Язык до Киева доведет", в самом Киеве, до сих пор так и не поняли.

3562

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

про мужиков

3563

- Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели !!!!

- Ну, бывает.

- Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.

3564

Ах, эти вечные Володи.
В Кремле и в мавзолее тоже,
Один ушел бы, да не может,
Другой бы мог, да не уходит.

© Дмитрий Торчинов

3565

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: Боишься? угрожая ножом. Девушка: Нет, бл*ть! Стесняюсь!

3566

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту? - Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

3567

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову? - Не сможешь на велосипеде кататься. - Это почему? - Крышка гроба мешать будет.

3568

- А ты замечал, что когда сидишь на толчке, то столько умных мыслей в голову лезет! Просто удивительно! - Ничего удивительного! Столько места сразу освобождается...

3569

ВСЁ МОГУТ КОРОЛИ, или Король Малайзии и «Мисс Москва»
Он так исполнил роль –
хоть представляй к награде!
Вот это был король –
отрёкся бабы ради!

3570

У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. У вас же не было cекcа. Ах, да, еще одна просьба

3571

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

3572

Блондинка спрашивает подругу: - Почему барабаны такие легкие? - А с какой стати им быть тяжелыми? - А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь?

Про девушек и парней

3573

- А какие у тебя с этим парнем отношения? - Мы дружим. - Лёжа? - Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...

Про девушек и парней

3574

- А какие у тебя с этим парнем отношения? - Мы дружим. - Лёжа? - Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...

3575

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

3576

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

3577

- Хорошенькое дело, Моня! Вы одолжили Ицику тридцать тысяч, а он удрал с вашей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

Разное

3578

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

3579

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи: 1. Когда тебе от них нужен только ceкc. 2. Когда ceкc от них тебе не нужен.

3580

Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? Да. А какой у него любимый фильм? Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

3581

Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.

3582

Как он шайбы забивает …

Площадь Красная – «загадка».
Там – хоккейная площадка:
Путин шайбу «забивает» …
Народ смотрит, подмечает:

-Если будет так «рулить»,
Сможет дюжину забить!

Акындрын – 20.01.2019

3583

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, придумали женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

3584

- У вас были в детстве какие-либо увлечения? - Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. - А потом? - А потом мама её нашла и спрятала.

Разное

3585

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан вpагами),
Взял , откусил — и мальчонки не стало...
Hе поднимайте с земли что попало!!!

Самые смешные анекдоты

3586

Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа «»ТАТУ»»! Но только не могли бы вы пояснить, кто из них ТА, которая … ТУ?

3587

- У нас был медицинский коньяк. - Чай со спиртом, что ли? - Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать... - Ага! Душевные!

3588

Муж и жена гуляют по городу: - Дорогой, у меня руки замерзли! - Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

3589

xxx:
что-то у меня мегрень

yyy:
Только правильно будет "мегрэнь". Симптомы - полнота, усы, курение трубки и неконтролируемая тяга к расследованиям. Опционально - пожилая домовитая супруга.

3590

— Итак, сегодня в эфире игра «Зов джунглей»!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
— (смущённо) Я Панда…
— Не-е-е-е, девочка — ты Крокодил…

3591

Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих котят только в теплой воде.

3592

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает « Доместос»? - Они берутся из « Актимеля», сынок, которым уже вторую неделю нас пичкает твоя мама.

Автомобильные анекдоты

3593

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.

3594

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое « пингвин»? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит... функция для определения зависания винды.

3595

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

3596

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Анекдоты про работу

3597

Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

3598

- Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

3599

Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Похоже, у вас баба.

3600

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

<<← 707172737475 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама