Анекдоты из 24 слов cтраница 74

3651

Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами:
"Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".

3652

Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? Конечно нет, нельзя! Вот и я говорю жене нельзя, а она все можно, можно...

3653

- Алло, привет Изя! - Не могу сейчас разговаривать, я на море. - Ты же сам мне позвонил. - Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

3654

xxx: Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника".
yyy: Я уже 12 лет работаю админом в бюджетной конторе и моя должность так и называется - Электроник ))

3655

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление: Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... В ответ он наложил резолюцию : АТКАЗАТЬ.

3656

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

про маршрутку

3657

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

3658

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые Вы оставили в карманах Вашего покойного мужа.

3659

От жизни ясной, светлой сказки ждём.
Увы, но есть такая дребедень,
Все сказочки её с одним концом:
"... И умерли они все в один день."

3660

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

3661

Товарищ Судоплатов, у петлюровки она же полуторка, движки были американские. И у Родины, она же бебдеровка, она же победа, американские, кстати. А вообще смешно.

3662

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал Куда, бл@ть по грядкам!!! anekdotov.net

3663

ОТКРОВЕНИЕ:
— Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

3664

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: Сверху или снизу? Он: Как прямо так сразу?

3665

Александр:
С утра, еще не включив компьютер, тщательно промыл специальной жидкостью и протер экран. Такая красота!
Теперь сразу отчетливо видна каждая новая пылинка.
Раздражает.

3666

Заходит в кабинет коллега с соседнего проекта:
- Может, у вас скотч есть?
Мой сосед, саркастически:
- А что, у вас без скотча проект не клеится?

3667

У вас есть мужские трусы? Продавщица: Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

3668

*
"Мужик не плачет", верно, всё о нём.
От женщин отличается он тем,
Что просто задолбает всех нытьём,
По поводу возникших с ним проблем.
*

3669

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб: - Вова, а куда делось мое платье? - Таня, ты в нем не пойдешь! - А ну-ка разожми кулак...

3670

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

3671

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске: - Блин, ну и погодка... - Тебе то что! А нам еще назад возвращаться!

3672

*
Мальчик с мячом возле школы играл,
Мячиком мальчик в окошко попал.
Быстро мелькали в кустах его пятки,
Мальчик решил поиграть пока в прятки.
*

3674

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

3675

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

3676

Называть ишака партнером и высказывать сожаление по поводу его мерзостей - все равно что превращать осла в рысака, кормя его маслинами и накрывая шелковой попоной.

3677

*
Еврей грузинский намекнул мне, Гоги:
- В кафе, что прямо возле синагоги,
Не ешь "Колечек нежных из кальмара",
Не из кальмаров их готовит Сара.
*

3678

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

3679

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
— Опять пьяная?
Доярка:
— Му-у-у-гу.
Корова:
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю.

3680

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

3681

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

3682

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб: - Вова, а куда делось мое платье? - Таня, ты в нем не пойдешь! - А ну-ка разожми кулак...

3683

*
С утра скребётся кто- то в двери.
С косой старушка, ростом два вершка.
- Ты Смерть? За мной пришла!? Не верю!!!..
- Расслабься, Импотенция пока.
*

Разное

3684

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Разное

3685

— Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

3686

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: Давай сотню, сама уйду!

3687

Пенсии силовых пенсионеров превышают среднюю зарплату половины граждан страны.
Это является признаком того, что эта страна превратилась в полицейское государство.
Скажите - как ее зовут????

Анекдоты про врачей

3688

Идет Прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб:-«Ты, ты и ты».
-«А можно я?»
-«Можно, пошли вон от сюда!!!»

3689

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...

3690

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? Кощей Бессмертный! Достали меня уже эти хитрож@пые русские. anekdotov.net

3691

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? С кухни торжествующий голос папы: - Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

3692

– Что делать, доктор: изо рта воняет,
Зубная паста, порошок зубной –
Ничто от вони мне не помогает,
– Так ногти не грызи, когда расчешешь геморрой

3693

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: Сверху или снизу? Он: Как прямо так сразу? anekdotov.net

3694

К новости "Путин вкратце рассказал Трампу об инциденте в Керченском проливе". Трамп - "Владимир, что там случилось?" Путин - "Тебе вкратце?" Трамп - "Да". Путин - "Они охуели".

3695

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

3696

Апгрейд старого садистского стишка:

Дедушка старый гранату нашел,
С ней к пенсионному фонду пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

3697

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть. anekdotov.net

3698

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма! - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом.

Анекдоты без категории

3699

Идут два друга,и один из них всё время смеётся.Второй спрашивает первого:
-Чего ты без конца смеёшься?
-Без конца бы не смеялся.

3700

Ненавижу, когда просишь человека о чем- то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит "ПОСМОТРИМ", тебе что бинокль подарить и резкость навести!?

<<← 727374757677 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама