Анекдоты из 24 слов cтраница 74

3651

Приложение Fасеарр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели.

3652

ххх: Поздравьте меня, я ДЕБИЛ. Я тёр глаза рукой. Той, которой до этого резал острый перец халапеньо.

ууу: Пишешь это, пользуясь функцией «для слепых»?

3653

КОСМИЧЕСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

Гей заплакал, сидя на Луне:
"Как же всё-таки хреново мне.
Скоро май, а старт был в феврале,
Попочка тоскует по Земле" :)

3654

ххх: Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное.
ууу: Ты бы ещё из Ганга отхлебнул...
яяя: ...и лично бы с Брахмой поздоровался.

3655

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам собирать всем миром.

3656

НЕ КУРИТЕ – ДЕТИ!

Мадам, прошу Вас,
Не курите,
Ведь здесь же дети –
Посмотрите!

Ухмылка, по лицу,
Скользнула,
Так, я у них, как раз,
Стрельнула…

3657

xxx: Если б мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о еде...
yyy: Я бы купила ресторан. И жрала бы целый божий день

3658

Контекстная реклама, однако жжот.
«Занимайтесь йогой, бегом, боксом, танцами в парках Москвы. Да, это бесплатно!»
Как-то даже и не пошутишь - всё уже пошучено.

Разное

3659

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

3660

- Зачем Вы сделали пластическую операцию? - Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."

3661

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

3662

- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."

3663

В восторге закативши к небу очи,
Пассивный гей всю ночь стоял рачком,
Но, к сожаленью, в результате этой ночи
Он навсегда с разорванным очком :)

3664

vc.ru, "Во что вы играете, чтобы отдохнуть?"

Сергей Дилонг:
Я играю в JavaScript и со шрифтами

Евгений Делюкин:
Кто выигрывает?

Сергей Дилонг:
Утечка памяти и Comic Sans MS

3665

Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!

3666

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

3667

Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! - получаю флешкой по голове.

3668

Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я первых раз услышала из новости о том, что их закроют на ремонт.

3669

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

3670

НАБИТЬ ЖИВОТ.

Проблема вовсе
И не в том,
Что не чем
Бедных накормить.

А в тех, кто
С полным животом,
Пытается еще
Его набить.

3671

1.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был геем! - Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!! 2.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был белым! - Расист!!! Расист!!!

3672

Не знаю как там у вас принято, а у нас не принято принимать дураков за умных, колбасу за мясо, а водку - за крепкий алкоголь.

3673

Разговариваю со знакомой, оказывается её мама выражает недовольство поведением дочки. Самым действенным аргументом в их споре стало упоминание факта, что дочка уже сама бабушка.

3674

Богатырь во чистом поле: "Эге-гей!",
Вдруг откуда ни возьмись свалился гей,
Подставляет ему свой вонючий зад,
Кто кричал уже и сам не рад :)

3675

- Куда экономика катится Слов нет, только мат - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: « Всем оставаться на своих местах!».

3676

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла. - Че? Один, что ли? - Ну зачем один... с пельмешками.

3677

За годы Вашей жизни они так и не научились платить нормальные пенсии. Но почему-то не пропадает вера, что всё другое у них получится.

3678

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

3679

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.

3680

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит!

Про детей

3681

Утро, дочь надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит:

– Отведи ребенка, полтинник дам.

Тишина. И тут дочь:

– Давай сотню, сама уйду!

3682

Муж это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... anekdotov.net

3683

ёёё: На работе сейчас заходит одна и обращается ко мне:

ххх: Есть ли у вас корректор?
Я: Да. Backspace, Delete, Ctrl+X
ххх: О_О Я, пожалуй, пойду.

3684

XXX: Плюсовики решили устроить Drinkup в следующую среду. Заявили 51 место. Как они туда планируют влезть?
YYY: вообще они 25 человек в баре разместят, а остальных на стеке

3685

КРАСИВО УШЕЛ?…

Ушел ты красиво
С поста Президента,
Но лихо внедрил
Своего «резидента».

Казахский народ
Назарбаева славит,
Он вроде никто,
Но страною-то ПРАВИТ…

3686

Из Северного Кипра сообщили, что на них упала ракета российского производства. На её обломках хорошо видны надписи: « На Берлин», « Если надо повторим», « Макаронный завод 3»...

3687

Пошла жена с маленьким сыном в баню. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других теток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...

3688

Шеф спрашивает подчинённого: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы всё равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!

3689

- Мамочка, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! - Монечка, сыночек, ты же можешь простудиться, мой мальчик... - Но ты же раскрываешь мою жену!

3690

xxx: Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких то альфонсов нищих в Думу а не их умных, успешных и трудолюбивых жен, мам, сестер...

3691

ПОБЕДИТЕЛЬ

Сражаюсь, как гардемарин,
но на душе тревога:
ведь победитель всё ж один,
хотя играют много!

© Вл. Горький

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/

3692

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

3693

Есть те, кто очень любит одиночество,
Я не из тех, я от него устал,
Мне так помочь приобрести красоткам хочется,
Права на материнский капитал.

3694

- Скажите, а как пишется слово Таллинн по китайски? - - А в этом иероглифе точно зашифрованы две буквы Н? Что-то они немного отличаются... Переделайте.

3695

САМА ОВЦА.

Спросила девушка
Отца:
Ну почему,
Мир этот зол,

Попался мне опять
Жених – козёл!
Гримаса, на лице отца,
Быть может ты сама – овца?

3696

В Канаде полицейские избили гражданина Китая после того как он назвал свое имя. Гражданин Китая Фак Ю Эс говорит, что потерял веру в человечество.

Анекдоты без категории

3697

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

3698

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик! - Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

3699

КНИГОЛЮБ

Наш Володя – книголюб,
он начитан и неглуп.
У него, скажу я вам,
очень толстый Мандельштам!

© Вл. Горький

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/

3700

ДОСТОЙНАЯ ЗАРПЛАТА.

Твердят нам,
Верхняя и нижняя – Палаты
У всех у вас –
Достойные зарплаты.

Но нас терзает,
Смутное предчувствие,
Она достойна,
Только лишь – сочувствия…

<<← 727374757677 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама