Анекдоты из 24 слов cтраница 79

3901

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Ну слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

3902

- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни? - Экономический факультет.

Анекдоты без категории

3903

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Анекдоты про спорт

3904

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
— Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сынишка:
— Мама, разве нас уже не достаточно?

3905

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

про политику

3906

- Куме, а зачем в президентском кортеже сразу три микроавтобуса? - Видать охрана постоянно пугает шефа возможными покушениями, – вот и приходится возить полный микроавтобус памперсов....

3907

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. - А зачем лыжные палки? - А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

3908

Во истину богат тот, не у кого мешок денег, а тот, кто в сердце своём носит проблемы других людей, и помогает им их решать...

3909

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

3910

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить?! Почему так сразу взять и обязательно потратить?!

3911

- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. - Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя. - Когда можно будет- напомните про карточный долг.

3912

xxx: А ведь "теория заговора" - совершеннейшая защита для любого заговора.
xxx: "Цезарь, ну никак не ожидал от Вас, что Вы тоже верите в эту чушь"...

3913

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

3914

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете? - Так не пойдет. - Ну хотите, я вам тогда станцую? - Давайте посмотрим...

3915

Случай в клубе: - А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!.. - А че орешь то? - Да я его из носа вытащить не могу!..

3916

Будни уборщицы.

В Госдуме уборщица моет клозет:
- Да что же такое! Уж слов больше нет!
Страной управляют, кретины!...Окститесь!
Вы писькой своей управлять научитесь!

20.08.2018.genar-58.

Анекдоты про попов

3917

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

3918

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

3919

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?

3920

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

3921

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
— Извините, я потеpял жену…
— Все для похоpон на тpетьем этаже.

3922

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

3923

Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого:
— Для нас возможны два варианта — наихудший и маловероятный.

Анекдоты про врачей

3924

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

про ТВ

3925

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Анекдоты без категории

3926

С вами программа «Малахов+» и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

3927

НЯ́ША ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля) anekdotov.net

3928

Сегодня новость от соседей я узнал,
Что в нашем доме был замечен вор.
Собак породы дог он воровал.
За это он был прозван договор.

3929

Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - П*здец не лечится, Х*йня сама пройдет.

3930

Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
— Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…

3931

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

3932

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

3933

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Анекдоты про работу

3934

Звонок в офис:
— Вам генеральный директор на работу не нужен?
— Нет.
— А почему тогда на сайте такое объявление?
— Потому что вебмастера уже уволили…

3935

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему «чуть»?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь… Чувствую, зарабатываю.

3936

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

3937

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

3938

- Вася, а это правда, что деньги всем регионам страны выделяет Москва? - Правда, Кать. - Страшно подумать, как бы мы жили без нашей кормилицы Москвы?

3939

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

3940

А ведь самыми настоящими врагами любой страны являются придворные жопализы, до хрипоты восхваляющие хозяина жопы, везде рисующие красивые цифры и вводя народ в заблуждение.

про КВН

3941

- Геленджик, у нас на пляжах нет кабинок для переодевания, у нас не стесняются.- Извините, пожалуйста, а можно голос нашего мэра больше не включать?

3942

Две подруги разговаривают. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да...

3943

На пляже. - Женщина, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

3944

xxx: | Алгоритмы это всего лишь пошаговые алгоритмы решения задач
неплохое начало статьи

yyy: Может, это про рекурсивные рекурсии? Ведь рекурсия, это всего лишь рекурсия рекурсии.

3945

На сайте знакомств один мужчина написал в анкете - ИЩУ ХОЗЯЙСТВЕННУЮ ЖЕНУ... написала ему в личку - А БОЛЬШОЕ ЛИ У ВАС ХОЗЯЙСТВО? ЗАБЛОКИРОВАЛ. Видимо маленькое...

3946

он видел, как в полнейшей пустоте
рождались цифры, числа, знаки, буквы,
а после пламень с неба прометей
принёс, и в тишине издали звук вы.

3947

Дуракам хочется, чтобы было можно все.
Умные понимают, что так нельзя.
Мудрые объясняют, чего нельзя.
Адекватные этого не делают.
Юзеры не могут этого сделать.

про деньги

3948

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

3949

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

3950

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

<<← 777879808182 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама