Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто
нажимаешь кнопку на стене и свет тихо
включается или выключается! И не надо
орать "Алиса включи свет".
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
Десятимиллионный посетитель выставки
« Россия» выиграл путешествие в Мурманск.
Также очевидцы сообщают, что попытка
счастливчика скрыться от устроителей
конкурса в толпе зевак успехом не
увенчалась.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для
своей подруги песню группы
« Михей и Джуманджи» « Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
- Мои сильные стороны - настойчивость,
граничащая с агрессивностью, умение
контролировать ситуацию...
- Погодите, я же вас еще не спрашивал об
этом...
- Заткнись, и слушай дальше...
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что
ошейник и кожаный намордник, обнаруженные
им в спальне родителей, еще не являются
гарантией, что ему подарят собаку.
- В вашем секс-шопе такие удивительные
товары! А как отличить резиновую женщину
от настоящей?
- Если настоящей надавить на одну грудь,
вторая не увеличивается.
- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта! - Мамонты все давно вымерли! - Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!
Когда Рабиновича начали бить в детском
лагере, его родители не стали
бездействовать. Они застраховали его
здоровье и жизнь и записали ещё на две
смены.
В поликлинике сразу разоблачили нового
терапевта с поддельным дипломом. У него
был каллиграфический почерк, стало быть
он никак не мог учиться в медицинском
институте.
Книга "Рукопашный бой" поможет вам
ответить на многие вопросы, в частности:
"Э, пацан, с какого района?", "А если
найду?" И самый популярный вопрос -
"Чё?"
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на
домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я
пользуюсь их инетом.
- Здравствуйте, я бы хотел запатентовать
машину времени.
- Ничем не могу помочь, ее только вчера
запатентовали.
- Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера
открылись?
На городских соревнованиях по пулевой
стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" -
Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец
достался работнику тира Сидорову, который
вышел поменять мишени.
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-
кола, американское кино... У меня
закрадывается мысль, что американцы
решили сделать из нас здоровую и
психически нормальную нацию.
- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут
купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi
роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте.
Сейчас будет мастер.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Блондинка рассказывает подруге: - Вчера у
нас на фирме был корпоратив. Скукотища!
Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы,
то ушла бы оттуда пораньше.
Идиота, возомнившего себя "вершиной пищевой цепочки" поедают глисты,
комары, вши, клещи, банкиры и ЖКХищники. Не говоря уж о крокодилах,
медведях, тиграх... а потом черви
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш
кот эфир засоряет!
Оранжевый цвет высвобождает эмоции,
поднимает самооценку, способствует
хорошему настроению, является отличным
антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же
свойствами.
Как и фуфайка трамвайной тётки.
