Испокон века одни племена совершали
набеги на соседние племена и страны,
отнимали пищу, насиловали женщин. В
двадцать первом веке особенно активным
стало племя беженцев.
- Говорят, шеф решил фундаментально
сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто
поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.
В мастерской художника.
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в
обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам!
Сейчас разденусь!
Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.
Репетирует рок-группа. Заходит бас-
гитарист, ставит на колонку бутылку
водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...
Я, как профессиональный визажист и
любитель ужастиков, не могу понять: как
вампирши могут так круто краситься, если
они не видят своё отображение в зеркале?
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое
мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол
две бутылки водки...
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается,
здесь нельзя ездить на велосипеде без прав
и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он
тогда вообще нужен этот велосипед?
Подвыпивший мужчина покупает маленькую
бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то
разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
Маркетплейс прислал предложение с распродажей в черную пятницу. Красивый слоган гласит: "премерь всё что хочешь в черную пятницу!" Захожу по ссылке, а там подгузники!
Что написано в статье: "Орфография и
пунктуация оригинала сохранены".
Что вижу я: "Мы с этого ебанутого
недоразвитого неуча ржали всей редакцией;
зацени... это пиздец!".
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
Какая тонкая ирония в том, что страны, выступающие за свободу во всем мире, сначала пытаются разгородить этот самый мир железной стеной с колючей проволокой?
В старые времена считалось наивным
приклеивать на монитор бумажку с
паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное
место, откуда их трудно украсть хакерам.
- Скажите Холмс, кого лучше иметь на своей
стороне - закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и
закон сразу перейдёт на вашу сторону.
В Исландии ожидают извержения вулкана
Фаградальсфьядль. В соседних странах
объявлено чрезвычайное положение среди
дикторов и новостных ведущих, ведущие
лингвисты и логопеды отозваны из
отпусков.
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Ну почему России так не везет? Почему все
люди, которые точно знают, как правильно,
легко и быстро решить все российские
проблемы, предпочли госслужбе
журналистику?
Вилка падает - приходит женщина, ложка
падает - все равно приходит женщина,
расческа падает, снова приходит женщина,
очки падают - еще приходит женщина. Да,
тяжело работать гинекологом.
Я пересмотрел столько понухи, что в метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица.
==
О, мсье знает толк в извращениях! Во время
порнухи смотреть на лица!
Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.
Прекрати пытаться понравиться людям,
которым ты и так никогда не понравишься.
Вместо этого прими на вооружение идею -
стать наиболее раздражающей особой в их
жизни.
Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею - стать наиболее раздражающей особой в их жизни.
Меня спрашивают: как часто можно пить
вино? Купите себе календарик, там дни,
когда можно пить вино отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного
вина.
- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Тогда зачем ему тут представитель?
Киев, 1918 год. Рабинович стоит у окна, с
улицы слышится конский топот, стрельба,
крики. Жена:
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в
бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея,
сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются
разные странные штуки, иногда корабли...
Если когда-то в жизни вам придётся
выбирать между финансовой независимостью
и сексуальной привлекательностью,
выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной
привлекательностью!
Ломоносов шёл к царю в дырявом
пальто. Придворный его спросил:
- Из этой дырки ваша учёность
выглядывает?
А Ломоносов ответил:
- Нет, туда ваша глупость
ззагядывает.
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того,
что я знаю, где ее можно найти.
В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты,
духовно!! Душевно мы больны.
Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.
