Анекдоты из 24 слов cтраница 80

3951

- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? - Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

3952

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

3953

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.

Анекдоты про евреев

3954

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

3955

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
У тебя офигенное зрение!

про мужа и жену

3956

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала.

про школу

3957

Школа, урок физики. Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: А не еб@нет? Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

3958

И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему НАСТРОЕНИЕ

3959

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

3960

- Не стоит спорить с идиотами. - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! - Хорошо, не буду с вами спорить.

Анекдоты про евреев

3961

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

3962

Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.

3963

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

Анекдоты без категории

3964

Объявление:
«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»

Анекдоты про евреев

3965

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

3966

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.

3967

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

3968

ххх: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу! ууу: Я ууу: не против) ххх: Пизда ххх: тый способ писать сообщения.

3969

ххх: а еще я вспомнила, что о чем-то обещала тебе неделю назад напомнить, но давно забыла о чем))) надеюсь, ты тогда сам вспомнил...

Разное

3970

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику... — Принеси мне кусок торта! — Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...

3971

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. anekdotov.net

3972

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

3973

В магазине покупатель спрашивает: - Водка свежая? - А разве она бывает несвежей? - Еще как бывает! Вчера взяли три - первые две нормальные были, а третьей отравились!

3974

- Дорогой, давай не будем, у меня голова болит. - А вот у Мишкиной жены, он говорил, никогда не болит. - Ну так он же аптекарь.

3975

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! - Займитесь боксом! - Моя память станет лучше? - Нет, но смеяться будут меньше!

3976

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Деньги! Женщина: Где? Мужик: Пикнешь, изнасилую! Женщина: Пи, пи, пи,...

3977

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

3978

— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

3979

В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст: теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.

3980

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: « Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения!».

3981

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: Браки между близкими родственниками запрещены!

3982

Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

3983

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

3984

В автобусе: Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Анекдоты про работу

3985

Совет косметолога:
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».

3986

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка слишком короткий!''

3987

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

3988

В Приморье, на биостанции «Витязь» в свое время в одной из лабораторий висел плакатик: «Пожар есть горение имyщества, к сжиганию не предназначенного».

3989

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.

3990

Встречаются два друга. - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

3991

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

3992

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: Обе!

3993

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

3994

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

Анекдоты про врачей

3995

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

3996

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

Разное

3997

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. — Господи Боже ты мой! Что я слышу — г@вно умеет разговаривать!

3998

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведенных для этого местах.

3999

Привет, у меня жена на 18-й неделе.
А моя на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
Мальчика.
А почему?
Вертолет хочу радиоуправляемый.

про рыбалку

4000

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

<<← 787980818283 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама