Телефонный разговор жены с мужем,
находящимся в командировке:
- Ну что, дорогой, тебе, наверное, без
меня не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один!
Если среди создателей фильма нет никого с фамилией Янковский или Михалков, Урсуляк, Бондарчук или Тодоровский, то это ваще не кыно, а фигня какая-то...
Сколько нежных, хвалебных, ласкающих слух слов может произнести мужчина своей женщине для того, чтобы та без скандала и проволочек отпустила его к другой бабе!..
Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.
– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной. – Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.
В сервисном центре проверяю новый ноутбук
и вижу надпись на служебной двери: "Вход в
помещение с собаками, пивом, мороженым и
знакомыми программистами строго запрещен".
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три
вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.
///// Не томи, назови третью. Ниагарский водопад?
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, а третий почему-то
отстранился от идущей рядом эффектной
блондинки.
- Изя, детка, принеси маме сигаретку... -
Мама, я вам грузчик - сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по
Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...
Однажды в Шереметьево самолёт авиакомпании Alitalia ждал разрешения на вылет. Командир корабля спрашивает диспетчера: - Есть хорошие новости? - Есть, - отвечает диспетчер. - У меня скоро день рождения.
- Вовочка, что ты знаешь про
электричество?
- Оно зарождается в синагогах.
-?!
- А у нас когда пропало электричество -
мама говорила: опять отключили эти
жидовские морды!
- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад! - На хера? - А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...
Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим
Интернетом. В моей молодости, чтобы
узнать, как выглядит любовница мужа,
приходилось к ней на работу ехать.
Мама говорит: - Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Муж играет за компьютером в стрелялки -
убивает монстров. Жена, пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у
тебя есть я?!
Детектор лжи называется полиграф, еладезь
лжи именуют - нет, не телевизор, а
"интернет"
=
Стесняюсь спросить, а что такое "еладезь"?
Это как-то связано с елдой?
Это у тебя в дипломе вода, а у меня -
технологическая жидкость на основе
монооксида дигидрогена, очищенного от
примесей методом разовой перегонки в
дистиллирующем аппарате.
Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!
— Как вы относитесь к современной высокой моде? — Исключительно положительно. — А можно подробнее? — Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней,
на диване лежать вместе... С работы,
бывало, приходишь - а она тапочки
принесёт и бегает перед тобой, радуется.
В продмаге.
- У вас есть сыр « рокфор»?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса « рокфор», беляши « рокфор»,
селедка « рокфор»..
Когда государство бедно аргументами,
Оно объявляет нас иноагентами.
#==
Скажи спасибо, что (пока еще) не инсургентами, а то бы сразу после
"объявления" велкам ту стенка
После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
