- Представляешь, к нам вчера гости из
будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что
они придут сегодня - а они вчера
припёрлись.
Разговор двух приятелей:
- А знаешь, что в морфлот преимущественно
берут тех, кто не умеет плавать?
- Почему?
- Они до последней секунды борются за спасение
корабля!
- Ты должна снова показать мне, как
пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь « синтетику», 40 градусов,
засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- А, это для женщин...
В сети развернулась дискуссия, с какого
возраста наступает старость. В процессе
голосования абсолютное большинство
высказалось за то, что старость наступает
сразу после окончания школы.
Водитель после нарушения правил, сидит в
машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный...
Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
- Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.
Строгий начальник первый раз в жизни решил
сделать приятное своим подчиненным и
отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем
самым разрушив не одну семью.
Ночью в полицейском участке звонит
телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский
монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто?! Грабитель!..
Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...
- Что главное, когда регулярно ешь сочные
эскалопы с ароматной молодой картошечкой с
чесночком и зеленью?
- Не располнеть?
- Не-а, самое главное - не спиться!
#1 12/10/2023 - 09:10. Автор: Мугага.
.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла
водку с шампанским и успокоилась.
==.
в аннус шампанским? Экая затейница...
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8
этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом
и... перестань меня подталкивать.
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт,
регистрирую его, пишу его мейл. И все бы
ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже
зарегистрирован...
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы
же хотим вам помочь раздвинуть стены
сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!
Игра дартс появилась из-за дождя.
Однажды лучников на соревновании застал дождь.
Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу. - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак
чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Чем больше проходит времени, тем все
яснее: отсталый Советский Союз создал
такой технологический задел, что даже
сегодняшние эффективные менеджеры все
никак просрать не могут.
Студентка пришла сдавать зачёт в очень
короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
- Калинина, не вводи меня в возбуждение,
держи себя в трусах!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на
пол от смеха, потому что компьютер выдает:
"Ошибка - слишком короткий!"
Господи!!! Сделай меня ненадолго
дурочкой... Может, я мешок денег найду...
Ведь дуракам везёт... Только немного ума
оставь, чтобы я их в полицию не
отнесла!!!
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
