Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается.
Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: vysokovskiy.ru от 2008-9-23 |
белье нижнее → Результатов: 29
1.
Был такой мем на тему женской логики, облетевший весь интернет.
Смысл мема что баб не поймёшь. Как в бикини ходить - смотри сколько хочешь, а как в нижнем белье ее увидишь случайно, так крик, отвернись и не подглядывай.
Эх, чтобы нам, мужикам, и дальше быть такими наивными, чтобы смеяться над этим мемом и женской логикой.
В реальности-то все гораздо прозаичнее: нижнее бельё, в отличии от купальника, на показ посторонним никогда не было рассчитано. Оно могло быть изношено, застирано и запачкано. Именно поэтому женщины не хотели, чтобы их видели в нижнем белье.
Сейчас появились машины автомат и трусики "Неделька", бедность и застиранное и изношенное нижнее белье ушло в прошлое или хорошо спряталось, но привычка осталась и передалась через поколения. Бикини - смотри сколько хочешь, нижнее белье - отвернись.
Будем же списывать это на женскую логику и пусть нам, мужчинам, и дальше будет невдомек, что прекрасные дамы могут стеснятся своего нижнего белья подобно тому, как мы, мужчины, стесняемся дырявых носков.
|
|
2.
В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.
Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.
"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.
Пастор Мтетва вошел в воду и, когда прошел около 30 метров, пытался подняться над водой, чтобы начать ходить. Три крокодила появились словно из ниоткуда и напали на него. Они растерзали священника за несколько минут. После этого на поверхности реки остались только пара сандалий и нижнее белье.
Спасатели, которых вызвали перепуганные прихожане, прибыли к месту трагедии спустя 30 минут, но ничего не могли поделать.
В своем материале журналисты The Daily Post сослались на Zimbabwe Herald. Однако, как позднее выяснили представители СМИ, на официальном сайте Zimbabwe Herald на самом деле не было никаких упоминаний о пасторе и напавших на него крокодилах.
Портал Mashable, в свою очередь, указал на то, что новость является выдумкой и впервые была опубликована летом прошлого года на кенийском новостном сайте edaily. В феврале она же появилась на сайте фейковых новостей National News Bulletin, который позиционирует себя как "чистая африканская сатира".
|
|
3.
Новости с четвертного школьного родительского собрания.
На Министерство образования Московской области снизошла благодать школьной формы.
Каждая школа - своего цвета, каждый физкультурный класс - своего цвета,
каждый мяч - своего цвета. Строго, по деловому, но из самых дешевых китайских тканей.
Но школе нужны эмблемы школы и значки. Остановились на значках. Прикололи.
Пошили галстуки определенных цветов. Научились вязать. Ряд пионеров с голубыми
галстуками вызвали полную завязку у местных алкашей!
Но форма-то в большинстве деревень - только из одного магазина, только одного цвета,
только одного хозяина... Решили выбирать в других местах... Стало жутко не хватать билетов на автобусы.
Караван мамаш штурмует ближайшее ателье, жутко трясясь от цвета тканей. Директор лично
принимает каждого школьника утром. Но комиссия по соблюдению формы лютует...
Раз в неделю - измеряет юбки, проверяет совместимость цветов, качество! водолазок под формой.
Ходят упорные слухи, что к 1 апреля проверят нижнее белье и содержание носовых платков.
У ряда пареньков обнаружился дальтонизм. Но не ходить же из-за этого в грязном.
Покупается рубашка с мелким рисунком - надо сменить рубашку, скажи ребенку, какой рисунок одеть, - и вуаля!
На следующий день, в дневнике парня: "Объявлен выговор за рубчики на однотонной рубашке неустановленного
сетчатого образца белесого цвета!".
Таким образом, форма теперь - все, а содержание - ничто?
|
|
6.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
|
|
8.
Не моё.
ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда.
Все немного ошибались.
Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды.
И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев.
Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание.
Найти гражданина СССР Армада Мишеля.
Всё началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР.
- Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
- Нет такого гражданина в СССР, - упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
- Значит, плохо искали, - вынес приговор Брежнев.
После чего бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
В первые полчаса Армада Мишеля искали единицы, во вторые полчаса – десятки.
Спустя еще три часа его искали уже тысячи. Во многих похожих зданиях. В республиках, краях и областях.
И вскоре стало ясно: Армад Мишель – фантом.
Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией. Уж если весь КГБ стоит на ушах и не находит человека, значит его просто нет. Те, кто успел пожить в СССР, понимают – о чем я.
Решились на беспрецедентное – позвонили в Париж и попросили повторить 3-й пункт протокола.
Бесстрастная лента дипломатической связи любезно повторила – АРМАД МИШЕЛЬ.
Забегая вперед, замечу – разумеется, французский лидер не мог не знать, под какими именно именем и фамилией проживает в СССР его друг и соратник. Он вполне намеренно спровоцировал эти затруднения. Это была маленькая месть генерала. Не за себя, конечно. А за своего друга и соратника.
А на Старой площади тем временем назревал скандал. И во многих других адресах бескрайнего СССР – тоже.
И тут мелькнула надежда. Одна из машинисток серого здания не без колебаний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать эти два слова, и что тот документ предназначался лично Никите Хрущеву – а именно он правил СССР в означенном 1963-м году.
Сегодня нажали бы на несколько кнопок компьютера и получили бы результат.
В 66-м году десятки пар рук принялись шерстить архивы, но результата не получили.
Параллельно с машинисткой поработали два узко профильных специалиста. И она вспомнила очень существенное – кто именно из Помощников Хрущева поручал ей печатать тот документ. (Это была очень высокая должность, поэтому Помощники генсеков писались с большой буквы).
По игре случая этот самый Помощник именно сегодня отрабатывал свой последний рабочий день в этой должности.
Пришедший к власти полтора года назад Брежнев выводил хрущевские кадры из игры постепенно, и очередь этого Помощника наступила именно сегодня.
Ринулись к помощнику, который ходил по кабинету и собирал свои вещи. Помощник хмуро пояснил, что не работал по этому документу, а лишь выполнял поручение Хрущева, и только тот может внести в это дело какую-то ясность. Помощнику предложили срочно поехать к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче. Помощник категорически отказался, но ему позвонил сам генсек и намекнул, что его служебная карьера вполне может претерпеть еще один очень даже интересный вираж.
Спустя два часа Помощник сидел в очень неудобной позе, на корточках, перед бывшим главой компартии, который что-то высаживал на огородной грядке. Вокруг ходили плечистые молодые люди, которые Хрущева не столько охраняли, сколько сторожили.
72-летний Хрущев вспомнил сразу. Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах ихних. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему аж сто тысяч доллАров. (Ударение Хрущева – авт.). А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски!
- И он внес? – спросил Помощник.
- Даже кумекать не стал, - торжествующе сказал Хрущев. – Умел я все ж таки убеждать. Не то, что нынешние. Короче, составили мы ему заявление, обедом я его знатным угостил, за это время нужные документы из Фонда Мира привезли, он их подписал и вся недолга. Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.
Помощник взглянул на часы и приступил к выполнению основной задачи.
- Так это ж кличка его партизанская была, - укоризненно пояснил Хрущев. – А настоящее имя и фамилия у него были – без поллитра не то, что не запомнишь – не выговоришь даже.
Помощник выразил сожаление.
А Хрущев побагровел и крякнул от досады.
- А чего я тебе про Фонд Мира талдычу? Финансовые документы-то не на кличку ведь составляли! – Он взглянул на своего бывшего Помощника и не удержался. – А ты, я смотрю, как был мудак мудаком, так и остался.
Спустя четверть часа в Фонде Мира подняли финансовую отчетность.
Затем пошли звонки в столицу советского Азербайджана – Баку.
В Баку срочно организовали кортеж из нескольких черных автомобилей марки «Волга» и отрядили его на север республики – в город Шеки. Там к нему присоединились авто местного начальства. Скоро машины съехали с трассы и по ухабистой узкой дороге направились к конечной цели – маленькому селу под названием Охуд.
Жители села повели себя по-разному по отношению к этой автомобильной экспансии. Те, что постарше, безотчетно испугались, а те, что помладше, побежали рядом, сверкая голыми пятками.
Время было уже вечернее, поэтому кортеж подъехал к небольшому скромному домику на окраине села – ведь теперь все приехавшие знали, кого именно искать.
Он вышел на крыльцо. Сельский агроном (рядовая должность в сельскохозяйственных структурах – авт.) сорока семи лет от роду, небольшого роста и, что довольно необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.
Он вышел и абсолютно ничему и никому не удивился. Когда мы его узнаем поближе, мы поймем, что он вообще никогда и ничему не удивляется – такая черта натуры.
Его обступили чиновники самого разного ранга и торжественно объявили, что агроном должен срочно ехать в Баку, а оттуда лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. На лице агронома не дрогнул ни один мускул, и он ответил, что не видит никакой связи между собой и товарищем Брежневым, а вот на работе – куча дел, и он не может их игнорировать. Все обомлели, вокруг стали собираться осмелевшие сельчане, а агроном вознамерился вернуться в дом. Он уже был на пороге, когда один из визитеров поумнее или поинформированнее остальных, вбросил в свою реплику имя де Голля и связно изложил суть дела.
Агроном повернулся и попросил его поклясться.
Тот поклялся своими детьми.
Этой же ночью сельский агроном Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых заметных героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.
С трапа его увезли в гостиницу «Москва», поселили в двухкомнатном номере, дали на сон пару часов, а утром увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.
Генсек встретил его, как родного, облобызал, долго тряс руку, сказал несколько общих фраз, а затем, перепоручив его двум «товарищам», посоветовал Ахмедии к ним прислушаться.
«Товарищи» препроводили его в комнату с креслами и диванами, уселись напротив и предложили сельскому агроному следующее. Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране.
Маршрут согласован, но может так случиться, что генерал захочет посетить малую родину своего друга и соратника – село Охуд. В данный момент туда проводится асфальтовая дорога, а дополнительно предлагается вот что (на стол перед Ахмедией легла безупречно составленная карта той части села, где находился его домик). Вот эти вот соседские дома (5 или 6) в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят и поселят в более благоустроенные дома. Дом агронома наоборот – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, а также пару гаражей – для личного трактора и тоже личного автомобиля. Всю эту территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых. А Ахмедие нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить другу, что он стал одним из первых советских фермеров. Все это может быть переделано за трое суток, если будет соблюдена одна сущая мелочь (на этом настоял Леонид Ильич), а именно – если Ахмедия даст на оное свое согласие.
Агроном их выслушал, не перебивая, а потом, без всякой паузы, на чистом русском языке сказал:
- Я ничего не услышал. А знаете – почему?
- Почему? – почти хором спросили «товарищи».
- Потому что вы ничего не сказали, - сказал Ахмедия.
«Товарищи» стали осознавать сказанное, а он встал и вышел из комнаты.
Встречающие высокого гостя, допущенные на летное поле Внуково-2, были поделены на две группы. Одна – высокопоставленная, те, которым гость должен пожать руки, а другая «помельче», она должна была располагаться в стороне от трапа и махать гостю руками. Именно сюда и задвинули Ахмедию, и он встал – с самого дальнего края. Одетый с иголочки, он никакой физической неловкости не ощущал, потому что одинаково свободно мог носить любой род одежды – от военного мундира до смокинга и фрачной пары, хотя последние пятнадцать лет носил совершенно другое.
Когда высокая, ни с какой другой несравнимая, фигура де Голля появилась на верхней площадке трапа, лицо Ахмедии стало покрываться пунцовыми пятнами, что с ним бывало лишь в мгновения сильного душевного волнения – мы еще несколько раз встретимся с этим свойством его физиологии.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, за спинами обоих выросли переводчики, несколько общих фраз, взаимные улыбки, поворот генсека к свите, сейчас он должен провести гостя вдоль живого ряда встречающих, представить их, но что это? Де Голль наклоняется к Брежневу, на лице генерала что-то вроде извинения, переводчик понимает, что нарушается протокол, но исправно переводит, но положение спасает Брежнев. Он вновь оборачивается к гостю и указывает ему рукой в сторону Ахмедии, через мгновение туда смотрят уже абсолютно все, а де Голль начинает стремительное движение к другу, и тот тоже – бросается к нему. Они обнимаются и застывают, сравнимые по габаритам с доном Кихотом и Санчо Панса. А все остальные, - или почти все, - пораженно смотрят на них.
Ахмедию прямо из аэропорта увезут в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелает сам генерал. Де Голль проведет все протокольные мероприятия, а вечернюю программу попросит либо отменить либо перенести, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом.
Де Голль приедет в резиденцию еще засветло, они проведут вместе долгий весенний вечер.
Именно эта встреча и станет «базовой» для драматургии будущего сценария. Именно отсюда мы будем уходить в воспоминания, но непременно будем возвращаться обратно.
Два друга будут гулять по зимнему саду, сидеть в уютном холле, ужинать при свечах, расстегнув постепенно верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, избавившись от пиджаков, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.
Воспоминания будут разные, - и субъективные, и авторские, - но основной событийный ряд сценария составят именно они.
Возможно, мы будем строго придерживаться хронологии, а может быть и нет. Возможно, они будут выдержаны в едином стилистическом ключе, а может быть и нет. Всё покажет будущая работа.
А пока я вам просто и вкратце перечислю основные вехи одной человеческой судьбы. Если она вызовет у вас интерес, а может и более того – удивление, то я сочту задачу данной заявки выполненной.
Итак, судите сами.
Повторяю, перед вами – основный событийный ряд сценария.
Вы уже знаете, где именно родился и вырос наш герой. В детстве и отрочестве он ничем кроме своей внешности, не выделялся. Закончил сельхозтехникум, но поработать не успел, потому что началась война.
Записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.
- Почему? – спросили его.
- Потому что я ничего не боюсь, – ответил он, излучая своими голубыми глазами абсолютную искренность.
Его осмеяли прямо перед строем.
Из первого же боя он вернулся позже всех, но приволок «языка» - солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.
За это его примерно наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.
От законных солдатских ста грамм перед боем он отказался.
- Ты что – вообще не пьешь? - поинтересовались у него.
- Пью, – ответил он. – Если повод есть.
Любви окружающих это ему не прибавило.
Однажды его застали за углубленным изучением русско-немецкого словаря.
Реакция была своеобразная:
- В плен, что ли, собрался?
- Разведчик должен знать язык врага, – пояснил он.
- Но ты же не разведчик.
- Пока, – сказал он.
Как-то он пересекся с полковым переводчиком и попросил того объяснить ему некоторые тонкости немецкого словосложения, причем просьбу изложил на языке врага. Переводчик поразился его произношению, просьбу удовлетворил, но затем сходил в штаб и поделился с нужными товарищами своими сомнениями. Биографию нашего героя тщательно перелопатили, но немецких «следов» не обнаружили. Но, на всякий случай, вычеркнули его фамилию из списка представленных к медали.
В мае 1942 года в результате безграмотно спланированной военной операции, батальон, в котором служил наш герой, почти полностью полег на поле боя. Но его не убило. В бессознательном состоянии он был взят в плен и вскоре оказался во Франции, в концлагере Монгобан. Знание немецкого он скрыл, справедливо полагая, что может оказаться «шестеркой» у немцев.
Почти сразу же он приглянулся уборщице концлагеря француженке Жанетт. Ей удалось уговорить начальство лагеря определить этого ничем не примечательного узника себе в помощники. Он стал таскать за ней мусор, а заодно попросил её научить его французскому языку.
- Зачем это тебе? – спросила она.
- Разведчик должен знать язык союзников, – пояснил он.
- Хорошо, – сказала она. – Каждый день я буду учить тебя пяти новым словам.
- Двадцать пяти, – сказал он.
- Не запомнишь. – засмеялась она.
Он устремил на неё ясный взгляд своих голубых глаз.
- Если забуду хотя бы одно – будешь учить по-своему.
Он ни разу не забыл, ни одного слова. Затем пошла грамматика, времена, артикли, коих во французском языке великое множество, и через пару месяцев ученик бегло болтал по-французски с вполне уловимым для знатоков марсельским выговором (именно оттуда была родом его наставница Жанетт).
Однажды он исправил одну её стилистическую ошибку, и она даже заплакала от обиды, хотя могла бы испытать чувство гордости за ученика – с женщинами всего мира иногда случается такое, что ставит в тупик нас, мужчин.
А потом он придумал план – простой, но настолько дерзкий, что его удалось осуществить.
Жанетт вывезла его за пределы лагеря – вместе с мусором. И с помощью своего племянника отправила в лес, к «маки» (французским партизанам – авт.)
Своим будущим французским друзьям он соврал лишь один – единственный раз. На вопрос, кем он служил в советской армии, он ответил, не моргнув ни одним голубым глазом:
- Командиром разведотряда.
Ему поверили и определили в разведчики – в рядовые, правда. Через четыре ходки на задания его назначили командиром разведгруппы. Ещё спустя месяц, когда он спустил под откос товарняк с немецким оружием, его представили к первой французской награде. Чуть позже ему вручили записку, собственноручно написанную самоназначенным лидером всех свободных французов Шарлем де Голлем. Она была предельно краткой: «Дорогой Армад Мишель! От имени сражающейся Франции благодарю за службу. Ваш Шарль де Голль». И подпись, разумеется.
Кстати, о псевдонимах. Имя Армад он выбрал сам, а Мишель – французский вариант имени его отца (Микаил).
Эти два имени стали его основным псевдонимом Но законы разведслужбы и конспирации обязывали иногда менять даже ненастоящие имена.
История сохранила почти все его остальные псевдонимы – Фражи, Кураже, Харго и даже Рюс Ахмед.
Всё это время наш герой продолжал совершенствоваться в немецком языке, обязав к этому и своих разведчиков. Это было нелегко, ибо французы органически не переваривали немецкий. Но ещё сильнее он не переваривал, когда не исполнялись его приказы.
И вскоре он стал практиковать походы в тыл врага – малыми и большими группами, в формах немецких офицеров и солдат. Особое внимание уделял немецким документам – они должны были быть без сучка и задоринки. Задания получал от своих командиров, но планировал их сам. И за всю войну не было ни одного случая, чтобы он сорвал или не выполнил поставленной задачи.
Однажды в расположение «маки» привезли награды. И он получил свой первый орден – Крест за добровольную службу.
Через два дня в форме немецкого капитана он повел небольшую группу разведчиков и диверсантов на сложное задание – остановить эшелон с 500 французскими детьми, отправляемыми в Германию, уничтожить охрану поезда и вывести детей в лес. Задание артистично и с блеском было выполнено, но себя он не уберег – несколько осколочных ранений и потеря сознания. Он пролежал неподалеку от железнодорожного полотна почти сутки. В кармане покоились безупречно выполненные немецкие документы, а также фото женщины с двумя русоволосыми детьми, на обороте которого была надпись: «Моему дорогому Хайнцу от любящей Марики и детей». Армад Мишель любил такие правдоподобные детали. Он пришел в себя, когда понял, что найден немцами и обыскивается ими.
- Он жив, – сказал кто –то.
Тогда он изобразил бред умирающего и прошептал что–то крайне сентиментальное типа:
- Дорогая Марика, ухожу из этой жизни с мыслью о тебе, детях, дяде Карле и великой Германии.
В дальнейшем рассказ об этом эпизоде станет одним из самых любимых в среде партизан и остальных участников Сопротивления. А спустя два года, прилюдно, во время дружеского застолья де Голль поинтересуется у нашего героя:
- Послушай, всё время забываю тебя спросить – почему ты в тот момент приплел какого–то дядю Карла?
Армад Мишель ответил фразой, вызвавшей гомерический хохот и тоже ставшей крылатой.
- Вообще–то, - невозмутимо сказал он, - я имел в виду Карла Маркса, но немцы не поняли.
Но это было потом, а в тот момент нашего героя погрузили на транспорт и отправили в немецкий офицерский госпиталь. Там он быстро пошел на поправку и стал, без всякого преувеличения, любимцем всего своего нового окружения. Правда, его лицо чаще обычного покрывалось пунцовыми пятнами, но только его истинные друзья поняли бы настоящую причину этого.
Ну а дальше произошло невероятное. Капитана немецкой армии Хайнца – Макса Ляйтгеба назначили ни много, ни мало – комендантом оккупированного французского города Альби. (Ни здесь, ни до, ни после этого никаких драматургических вывертов я себе не позволяю, так что это – очередной исторический факт – авт.)
Наш герой приступил к выполнению своих новых обязанностей. Связь со своими «маки» он наладил спустя неделю. Результатом его неусыпных трудов во славу рейха стали регулярные крушения немецких поездов, массовые побеги военнопленных, - преимущественно, советских, - и масса других диверсионных актов. Новый комендант был любезен с начальством и женщинами и абсолютно свиреп с подчиненными, наказывая их за самые малейшие провинности. Спустя полгода он был представлен к одной из немецких воинских наград, но получить её не успел, ибо ещё через два месяца обеспокоенный его судьбой де Голль (генерал понимал, что сколько веревочке не виться…) приказал герру Ляйтгебу ретироваться.
И Армад Мишель снова ушел в лес, прихватив с собой заодно «языка» в высоком чине и всю наличность комендатуры.
А дальше пошли новые подвиги, личное знакомство с де Голлем, и – победный марш по улицам Парижа. Кстати, во время этого знаменитого прохода Армад Мишель шел в третьем от генерала ряду. Войну он закончил в ранге национального Героя Франции, Кавалера Креста за добровольную службу, обладателя Высшей Военной Медали Франции, Кавалера высшего Ордена Почетного Легиона. Венчал всё это великолепие Военный Крест – высшая из высших воинских наград Французской Республики.
Вручая ему эту награду, де Голль сказал:
- Теперь ты имеешь право на военных парадах Франции идти впереди Президента страны.
- Если им не станете вы, мой генерал, - ответил Армад Мишель, намекая на то, что у де Голля тоже имелась такая же награда.
- Кстати, нам пора перейти на «ты», – сказал де Голль.
К 1951-му году Армад Мишель был гражданином Франции, имел жену-француженку и двух сыновей, имел в Дижоне подаренное ему властями автохозяйство (небольшой завод, по сути) и ответственную должность в канцелярии Президента Шарля де Голля.
И именно в этом самом 1951-м году он вдруг вознамерился вернуться на Родину, в Азербайджан. (читай – в СССР).
Для тех, кто знал советские порядки, это выглядело, как безумие.
Те, кто знали Армада Мишеля, понимали, что переубеждать его – тоже равносильно безумию.
Де Голль вручил ему на прощание удостоверение почетного гражданина Франции с правом бесплатного проезда на всех видах транспорта. А спустя дней десять дижонское автопредприятие назвали именем Армада Мишеля.
В Москве нашего Героя основательно потрясло МГБ (Бывшее НКВД, предтеча КГБ - авт.) Почему сдался в плен, почему на фото в форме немецкого офицера, как сумел совершить побег из Концлагеря в одиночку и т.д. и т.п. Репрессировать в прямом смысле не стали, отправили в родное село Охуд и велели его не покидать. Все награды, письма, фото, даже право на бесплатный проезд отобрали.
В селе Охуд его определили пастухом. Спустя несколько лет смилостивились и назначили агрономом.
В 1963-м году вдруг вывезли в Москву. Пресловутые сто тысяч, беседа и обед с Хрущевым, отказ от перевода в пользу Фонда мира. Хрущев распорядился вернуть ему все личные документы и награды.
Все, кроме самой главной – Военного Креста. Он давно был экспонатом Музея боевой Славы. Ибо в СССР лишь два человека имели подобную награду – главный Творец Советской Победы Маршал Жуков и недавний сельский пастух Ахмедия Джабраилов.
Он привез эти награды в село и аккуратно сложил их на дно старого фамильного сундука.
А потом наступил 66-й год, и мы вернулись к началу нашего сценария.
Точнее, к той весенней дате, когда двое старых друзей проговорили друг с другом весь вечер и всю ночь.
Руководитель одной из крупных европейский держав и провинциальный сельский агроном.
Наш герой не стал пользоваться услугами «товарищей». Он сам уехал в аэропорт, купил билет и отбыл на родину.
Горничная гостиницы «Москва», зашедшая в двухкомнатный «полулюкс», который наш герой занимал чуть менее двух суток, была поражена. Постоялец уехал, а вещи почему-то оставил. Несколько костюмов, сорочек, галстуков, две пары обуви. Даже нижнее белье. Даже заколки. Даже зонт для дождя.
Спустя несколько дней, агронома «повысят» до должности бригадира в колхозе.
А через недели две к его сельскому домику вновь подъедут автомобили, в этот раз – всего два. Из них выйдут какие–то люди, но на крыльцо поднимется лишь один из них, мужчина лет пятидесяти, в диковинной военный форме, которую в этих краях никогда не видели.
Что и можно понять, потому что в село Охуд никогда не приезжал один из руководителей министерства обороны Франции, да ещё в звании бригадного генерала, да ещё когда–то близкий друг и подчиненный местного колхозного бригадира.
Но мы с вами его узнаем. Мы уже встречались с ним на страницах нашего сценария (когда он будет полностью написан, разумеется).
Они долго будут обниматься, и хлопать друг друга по плечам. Затем войдут в дом. Но прежде чем сесть за стол, генерал выполнит свою официальную миссию. Он вручит своему соратнику официальное письмо президента Франции с напоминанием, что гражданин СССР Ахмедия Микаил оглу (сын Микаила – авт.) Джабраилов имеет право посещать Францию любое количество раз и на любые сроки, причем за счет французского правительства.
А затем генерал, - нет, не вручит, а вернет, - Армаду Мишелю Военный Крест, законную наградную собственность героя Французского Сопротивления.
Ну и в конце концов они сделают то, что и положено делать в подобных случаях – запоют «Марсельезу».
В стареньком домике. На окраине маленького азербайджанского села.
Если бы автор смог бы только лишь на эти финальные мгновения стать режиссером фильма, то он поступил бы предельно просто – в сопровождении «Марсельезы» покинул бы этот домик через окно, держа всё время в поле зрения два силуэта в рамке этого окна и постепенно впуская в кадр изумительную природу Шекинского района – луга, леса, горы, - а когда отдалился бы на очень-очень большое расстояние, вновь стал бы автором и снабдил бы это изображение надписями примерно такого содержания:
Армад Мишель стал полным кавалером всех высших воинских наград Франции.
Ахмедия Джабраилов не получил ни одной воинской награды своей родины – СССР.
В 1970-м году с него был снят ярлык «невыездного», он получил возможность ездить во Францию и принимать дома своих французских друзей.
Прошагать на военных парадах Франции ему ни разу не довелось.
В 1994-м году, переходя дорогу, он был насмерть сбит легковым автомобилем, водитель которого находился в состоянии легкого опьянения. Во всяком случае, так было указано в составленном на месте происшествия милицейском протоколе.
|
|
9.
Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.
|
|
12.
Я вас хочу, чего же болей?
Намокло нижнее белье,
но не могу я вас неволить
не держат в клетках соловьев
Пойду я в душ, спасусь от зноя
Сорвать бы куш, того он стоит...
Коснусь рукою губ своих,
(Не тех, которыми шепчу, а тех, которыми хочу)
Идут томительно минуты,
Немеет нежная рука,
И пальцы бережно согнуты
Касается ладонь лобка.
Хочу то зноя я, то снега,
Окутала оргазма нега,
Набухла грудь и вены вздулись,
В оргазме ноги содрогнулись,
Обмякло тела, дрожь по коже...
Так хорошо... еще чего же?
Коньяк, мундштук и сигарету,
но этого, каналья, нету.
Мой, друг, теперь с умом холодным,
прошу я Вас прийти голодным,
На кухне яства разогреть,
и мне романс красиво спеть,
Лети, мой друг, на крыльях ночи,
Хочу тебя я видеть очень,
И если можешь, налету,
Возьми мой друг мне коньяку
|
|
13.
Джереми Кларксон о России
В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле ?50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.
|
|
14.
Из рассказа сослуживца.
В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю)
проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации
комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка.
Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами
культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства
офицеров в свободное от службы время было до банального простым.
Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если
бы она была твердая - я бы ее грыз!"
А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со
строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже
все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда.
Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками
осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье,
шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и
тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в
спине достало.
И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы
древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание
зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже
невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но
все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб.
Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер
посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан
спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот:
выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на
свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое
платье не одевай, все равно вые*ут".
Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на
удовлетворительно.
Такие вот приколы в далеких гарнизонах.
|
|
15.
Перепутала супруга
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В
качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана,
который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции,
44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов
несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули.
Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив,
что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину,
спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку.
Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы
приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала,
так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И
только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее
муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали
|
|
16.
Когда я пришел домой, меня встретила
жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала
эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и
пошел на рыбалку.
|
|
17.
10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки
столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! »,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –
пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
|
|
18.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
|
|
19.
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.
(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"
|
|
21.
Краткая классификация баб после 30.
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"
|
|
22.
Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.
|
|
23.
Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
ВОВАН.
|
|
25.
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"
|
|
Партнеры
Реклама
Самое свежее
Анекдот от
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Анекдот от
Пациент доктору:
-А мясо мне можно есть ?
-Какое мясо ?!
-Ну… в будущем ?
-В каком еще будущем ?!!!
Анекдот от
Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься.
— А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.
Анекдот от
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
Анекдот от
— Рабинович, ваш поступок — дешевка.
— А у меня сегодня сэйл.
Анекдот от
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
Анекдот от
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
— У тебя Вольво есть?
— Hет!
— У тебя 2-х этажный особняк есть?
— Hет!!
— А член 25 сантиметров?
— Нет!!!
— Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
— Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
— Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить…