Шутки про бабы - Свежие анекдоты |
Богатый мужик приехал на отдых в Дубаи. Объездил все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские бабы, насколько они красивы. Куда не глянь, а они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Да-а-а-а-а-а-а, бляяяяя..... какая всё-таки гуманная нация...
|
в понедельник Петрович явился небритый,какой-то помятый,ссадины на фейсе, видать чот случилось:
-Петрович, ну как охота?кабан что=ли тебя так? угостишь кабанятиной-то?
-Да ну на х... брошу я это дело, стараешься, мясо в дом тащишь а тут...
-А чо не так-то?, кабанятина- деликатес,ежли правильно готовить.,твоя-то ведь повариха-умеет.
-Ага деликатес, ежли по морде кабаньей ногой с размаху .не ожидамши получаш.
-Так это что, тебя , кабан значит зацепил?
-Да не, от кабана-то я успел за дерево.....а от бабы- от жены то исть никак не смог, это от неё медаль така, с почетной грамотой...
- Как от жены? ну бабы, человек жизнью рисковал, ради мяса в семью, я вот трус, на такой охоте, мог бы даже обосраться, када на тебя такая зверюга-кабан несется,
-Дык я бы тоже лучше обосрался, да не успел, мужики выручили ружьев-то много-завалили, а так хрен знат, чем ба кончилось, кабан-то не разбират, кто чем пахнет , я вот так домой и заявился в цельных трусах , а дальше раздеваюсь значит, целюсь в ванну залезть, а жена;
-А чего это у тебя трусы?
-А чего трусы? сама же дала, перед охотой, при тебе надевал.
-То=то и оно, что при мне, так они у тя на правой стороне..!
-Ну так правильно, я дурак что-ли, на Левой носить?
-Значит я дура, точно помню -ты на левую надел, а я не сказала, ладно думаю а чо ему на охоте,перед медведями-то,не перед людями, всё-равно, ах ты сволочь, паразит......кабан значится...
-Ну и пошло-еле отбился, всамделе легше с кабаном с голыми руками биться ,а Машка, ну к которой зашел-то по-пути, тоже дура:
-Фсё Вася можешь идти не боись,всё проверила, мол трусы, часы, носки всё на тебе, на месте, а оно вишь как повернулось, да мужики,охота -это вам не по бутылкам пулять, тут соображать надо, недаром же мужики задолго готовятся, патроны заряжают,ружья чистют да много чего....непростое это дело-охота., ох непростое...
|
|
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: Ну что, расформировывают вашу часть? Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! Баба Маня на базаре сказала. Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
|
|
Любой учитель, долгие годы работающий в школе, в теме - насколько расплодились в последнее время деточки-социальные-идиоты с мамочками, огугленными знаниями о правильном и здоровом воспитании их ненаглядных чад.
Каждый придурок и прокурор точно знают, что деточек нельзя наказывать, иначе их нежная, воспитанная с таким трудом психика - может рухнуть и вырастет неизвестно что. Зато с помощью новых веяний вырастает известно что - двуногое человеческое гавно.
Как было ранее в нашем ужасном лагерном социалистическом детстве - за подлость, хамство, жлобство, хвастовство, вранье - обязательно прилетала жесткая по всей роже ответка от пацанов. Один за всех и все за одного, и если кто-то будет говниться то воспитательная процедура в торец и об тейбл тут же социализировала деточку и приводило его в чувство. Но сейчас низзя. Вся мощь правового государства стоит на защите придурков, которых можно воспитывать только увещеваниями.
Итак. Известный в истории пионерский лагерь. Сейчас международный детский центр. Как и тогда путевку получают самые талантливые дети. Раньше это были дети, чисто случайно, обкомовских, горкомовских, гороношных облоношных и пр. чиновников и начальников, а сейчас все не так. Ну вы знаете как.
И вот в один из будних дней в лагерь проездом заскакивает начальник службы безопасности одной серьезной госкомпании. Папа попросил негласно проверить как там живет и отдыхает его сынок. Начальник СБ, как положено все осмотрел, все вроде бы в порядке, но глянув для проформы в туалет - несколько прифигел. В блестящем кафелем и пахнущем ароматами роз туалете в одной из кабинок было насрано и нассано. Что за хрень, спросил начальник СБ у дежурного по лагерю. Понимаете, говорит он. В вашем отряде есть мальчик Русланчик. Он категорически отказывается смывать за собой. Типа не барское это дело. Наши увещевания и просьбы ребят на него не действуют. Он наглый как свинья на помойке.
- А родители?
- Он живет с мамой, про папу ничего не знаем. Мама же визжит, что мальчик так привык и не нам его воспитывать. И кто мы такие против нее. Всех, грит, закопаю, если на Русланчика пикнете.
- И что, нельзя просто этому придурку тупо дать по рогам? Темную устроить?
- Да вы что! Мамаша она здесь всех нахрен посылает, типа круче ее только САМ.
- САМ говорите? И как фамилия этой мамани? Петушк---ва. Так так.
Ну и улетел наш начальник СБ к шефу на доклад.
Через неделю, из Москвы в ночь прилетает мамаша Русланчика. Молча выхватывает деточку из спальни.
Тащит за угол. И через минуту раздается двойной визг на весь "морской" отряд. Визжит мама и визжит ее чадо. За отсутствием у женщины ремня мамочка лупила сынулю веткой акации. С трудом оторвали ее вожатые.
На следующий день Русланчик неожиданно открыл в себе способность смывать в туалете, говорить спасибо в столовой и резко перестал выебываться. Смыло, напрочь. Что произошло рассказал наш начальник СБ.
Он просто позвонил своему приятелю и рассказал о ситуации. Тот, будучи не последним человеком в генеральной прокуратуре позвонил генеральному шефу той самой мадам и нежно так спросил, почему в его гос компании на руководящих постах работают бабы, неспособные научить даже своих детей правилам поведения и гигиены? И почему их дети так выебываются перед детьми еще более уважаемых людей. Кто ей дал право на это? Тот понял намек и отправил приказом по организации начальника департамента Петуш---ву мыть туалеты на генеральских этажах. Пока не научится сама и не привьет навыки своим родственникам. А маме прямым текстом объяснили, что выебываться она будет в этой реальности самой последней...
Очень эффективное лекарство от жлобства оказалось, жаль, что редкое и дорогое.
PS Что меня удивляет в этой истории. Человечество развивалось тысячелетиями и опыт в воспитании тоже имеет тысячелетнюю историю. Так какого хрена какие-то ушлепки вдруг решили, что наказание детей это есть всеобщее преступление! Но если юное существо вообще еще не понимает смысла слов, значит другой источник знаний, отработанный на попах миллионов наших соплеменников, имеет мировое историческое право на жизнь. И Русланчики быстрее станут нормальными людьми, научатся ценить не только себя и понятие мальчиков мажоров исчезнет, наконец, из нашего лексикона.
|
|
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
|
|
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь коня потеряешь. Налево пойдешь голову сложишь. Прямо пойдешь муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
Девушка, ты кто будешь?
Бабы Яги дочка, а ты кто?
А я, я муд@к!
|
|
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики греб@т. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее: Тебя как зовут? Настя- отвечает она А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву Р Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня: Радимир, его зовут Радимир! гордо произносит бабулька А тебя как? обращается она к Настене Настя! Хм, понятно фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени. Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, бл@дь, сравнишься с богемой из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена. Здорово! улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть Нет! сурово смотрит на меня бабка Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя? Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес. Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя пояснила бабка А-а-а-а-аА ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже? А, кем же он тогда был? язвительно посмотрела на меня бабка Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не былоНаемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно проснулся во мне историк Не знаю! Радимир это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова! Вы читали этимологию древнерусских имен? Чего? покосилась на меня бабка Про значение имени где-то читали? А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал пояснила бабулька Да, Задорнов конечно, это аргумент улыбнулся я Платон! Платон! Подойди сюда! прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам. Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: Мамочки, уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блин. А на форуме: Мамочки собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в люди, то есть получить 5 звезд это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни. Добрый день здоровается овуляшка Ой, Ирочка! Здравствуй улыбается овуляшка пред пенсионного возраста Здрасьте киваю я А, вы тут новенький? спрашивает меня баба В каком смысле? не понимаю я Вас тут раньше не видно было пояснила баба Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации. А, я мама Платона улыбнулась баба Платон у нас тоже знаменитость! вставила свои три копейки бабка Радимира Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! улыбнулась овуляшка В это время, великий мыслитель сидел ж@пой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига. Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется кивнул я в сторону паренька. Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию! И это правильно поддакнула бабка Радимир! Иди поиграй с Платоном БабушкаТам мокггррро, там лужа на удивление, парень оказался умнее своей бабки Иди, я сказала! явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд! Платон и Радимир поплыли в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться. Джули, Джулия, не убегай далеко! к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти. Ой, здрасьте и баба сверкнула на меня глазами Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет папу для своей Джулии. Таких я тоже срезаю с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: Вы очень хороший отец, это видноНе то что мой бывший! Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов. Тебя как зовут? обращается девочка в Настене, которая изучает горку Настя А, я Джулия! восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем Юлия? не выговаривает Дж Настена Нет! Я Джулия! Джулия! истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива будущая ТП. Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу до жопы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет. Да, Юлия не звучит качает головой бабулька Ребенок должен выделяться с самого рождения! вторит ей мамаша мыслителя из лужи А, почему вы дочку Настей назвали? спрашивает меня бабулька В честь родственницы? Нет- пожимаю я плечами В честь знаменитости какой-нибудь? спрашивает владелица Джулии Нет Как же тогда? удивляется бабка Радимира Просто, назвали Настей и все А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! делает открытие бабулька Нет. Она даже не крещеная Как? Вы что? накидываются на меня три гарпии одновременно А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение это фактически 90% успеха в жизни начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю- начала причитать разведенка Сволочи покачал я головой Я думаю, что таких надо лишать родительских прав! Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха сквозь зубы процеживает бабка Так, я же не сорю, я согласен включаю заднею Мама, я опписалась! орет Джулия Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? начинает причитать баба А, вот захотела! Домой пошли! командует деваха Конечно, Джули, конечно семенит бабенка Я Джулия! истерит обсосанная девка Вот, подтверждение вашей правоты показал я на них, бабке Она вопросительно посмотрела на меня Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надулаА вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?! Мой внук не писается! гневно гаркнула бабка Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться! Многие мои знакомые удивляются: Почему дети стали такими идиотами? Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех четырех особей произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я сломал ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих хозяев жизни из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее? (с) top_lаp
|
|
Остановка.
1.
На автобусной остановке топчутся несколько толстых баб с набитыми пакетами магазинов Магнит и Пятёрочка, мужик с лыжами, стайка школьников с рюкзаками, потрёпанный гопник с банкой пива в руке... все ждут автобус. Опаздывает.
Из дверей привокзальной забегаловки появляется пьяная девица в расстегнутом пальто и начинает звать Колю. Бабы смотрят неодобрительно, отходят в сторону. Девица расстегивает штаны, приседает, начинает мочится около лавочки. Тонкий ручеек бежит от девицы под урну и под ноги мужику с лыжами. Мужик отходит в сторону, бабы начинают хором звать милицию, школьники одобрительно улюлюкают, пытаются снимать на телефон.
За стеклянной дверью забегаловки появляется продавщица в синем халате. Вешает табличку "Закрыто".
На привокзальную площадь въезжает ментовский сине-белый уазик, скрипит тормозами, останавливается. Внутри курят, грызут семечки, слушают шипение и треск рации. Выкидывают окурки в окно, уезжают.
Девица заканчивает справлять нужду, натягивает штаны. Появляются мамаша с коляской и усатый дворник в оранжевой безрукавке, дворник начинает быстро-быстро мести остановку. Складывает в тележку метлу и совок, уходит.
На площадь вьезжает красный раздрызганный ПАЗик. Все оживляются. Посадка. За дверью забегаловки продавщица переворачивает табличку. "Открыто". Едем.
2.
Светит первое весеннее солнце. Его нежные блики отражаются в в стеклянной двери закусочной, в огромной луже перед остановкой. Марфа Васильевна мечтательно глядит то на них, то щурясь на солнце, и обводя взглядом всех жителей остановки, как будто бы в никуда произносит: "ах бабоньки, вясна!" Достает из пакета пирожок с брусникой, начинает жевать, мечтательно закрыв один глаз. Из лужи взлетает мокрый голубь, садится Марфе Васильевне на голову. Косит красным глазом, по ястребиному выцеливает. Клюет. Над остановкой разносится протяжный вопль, Марфа хватается руками за глаз, отбрасывает пирожок в лужу. Подоспевшие бабоньки уводят ее под руки.
Слетевшиеся птицы рвут плавающий в луже пирожок. Клюют мягкое тесто, жадно глотают красные бусины брусники, плещутся в грязной воде, чистят перья и клювики.
"Вясна", - вздыхает усатый дворник в оранжевой безрукавке и шумно сморкается.
|
|
— Я недавно в шведской семье жил. Там было 8 мужиков и 4 бабы.
— Ну и как вы их делили?
— Так я ж сразу сказал: «Моя баба з краю, нiчого не знаю».
|
|
У каждого майора должен быть свой «Витя»
Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение даже не упоминаю. Жанна в приватных беседах и не скрывала планов по реализации своих меркантильных интересов по захвату всего мира посредством Виктора - должен же был кто-то таскать каштаны из огня. Не в силах справиться с идее-генерацией «дурной бабы» Витя сбежал в Грузию и попросил о смене гражданства. В связи с этим вспомнилась другая история, произошедшая еще в СССР.
Служили мы тогда в забытом богом гарнизоне, по праздникам, получая в подарок от замполита пудовую гирю, коих на складе было завались.
СССР сосредоточенно копал подземелья, сажал туда солдат и грозно называл это увеличением обороноспособности страны. Но каждый бункер всего лишь прочная землянка, если в нем нет электричества. И родное государство это самое электричество подключало без счетчиков, для чего копало траншеи и укладывало в них электрический кабель. Если же с кабелем что-то происходило, то, обычно, не заморачивались с починкой старого, а просто рыли параллельную траншею и клали новый.
Если есть часть, значит в ней должен быть особист - гласит устав. Никто, даже комбат, не знал чем же на самом деле занимался в части секретчик, а спросить боялись, чтобы случайно не узнать эти самые секреты и потом ездить в отпуск только в Якутию. Нет, про то, что дочь замполита безотказна как автомат калашникова и беременна от ефрейтора Мамбетова - это знали все. Но вряд ли беречь именно эти секреты от потенциального противника и был поставлен секретчик. Поэтому в его дела просто не лезли.
У майора же была дача. И дача требовала. Причем строго и безотлагательно. Майору нужен был провод, а лучше кабель ампер на сто. Вот на один из заброшенных кабелей и положил глаз майор, тот самый главный секретчик. Разглядывая старые карты коммуникаций, был обнаружен кабель аж в два кулака в диаметре и молодому лейтенанту, только прибывшему из училища, поставлена задача «выкопать и погрузить». Не знаю, что уж там пообещал майор лейтенанту. Может дать солдатами на плацу после ужина покомандовать или в отпуск в январе отпустить, но молодой офицер бросился рьяно исполнять приказ. Потому что в армии приказы не обсуждают - их исполняют.
Молодой Наполеон, быстренько сориентировавшись на местности по карте, старую траншею раскопал, ну не собственноручно, конечно, а силами приданного взвода солдат. И тут один из солдат задал нескромный вопрос: «а не под нагрузкой ли данный кабелёк, уж слишком он тёплый» Лейтенант здраво рассудил, что кабель вёл куда-то в сторону склада с портянками и если что и питает, то этот временный склад. Временный в том смысле, что лет 20 назад туда временно сложили сто, а может двести тонн портянок и периодически их выдавали. Так вот решил новоиспеченный специалист, если кабель под нагрузкой, то круглосуточно горящая лампочка над входом в склад должна при отключении погаснуть.
Но бойцы почему-то не торопились проверять его гениальную мысль и витьевато предложили вызвать электрика. «Приказы надо исполнять, а не вызывать электрика», хотел было крикнуть бывший отличник тьмутараканского общевойскового училища, но его накрыла новая мысль: «Что может быть проще: если у кабеля есть конец, то должен быть и второй». Раскопки кабеля в обратную сторону быстро привели к металлическому ящику размером с двухэтажный домик. В люке наружной стены нужный кабель был прикручен к пластинам толстенными винтами и уходил куда-то внутрь.
«Делов-то открутить от пластин и всё - кабель без питания» решил кулибин. Желающих крутить почему-то не нашлось. Обесточить можно и замыканием, вспомнил школьный курс физики лейтенант. Не доверив роль замыкателя глупым солдатам-срочникам, офицер собственноручно вбросил лопату в щиток. И… ничего. Очевидно, лейтенант открыл портал в иное измерение, потому что вторая лопата, будучи вброшенной в щиток, испарилась так же, как и предыдущая, оставив лишь маленький тлеющий уголек от рукояти БСЛ. Нужно было что-то более эффективное и его взгляд упал на лом. «Из лома получится очень хороший коротыш», подсказывал бесёнок в ухо лейтенанта.
Коротыш действительно получился хороший. Попав на контакты, он поднапрягся, загудел и, покраснев от стыда, что не справился с возложенной на него миссией, стёк ярким пятном на землю. Лампочка же, висевшая над складским входом, все равно его жертвы не приняла и даже не мигнула.
«Если гора не идёт к Магомету, то… оторвём на хрен кабель от стены» - решил неугомонный исполнитель. То ли водитель уазика что-то подозревал, то ли просто повезло. В общем, он успел выскочить из машины, когда обвязанный тросом кабель, рассыпавшись тысячами искр, отошел от стены и полыхнул как рождественская ёлка. Уазик сгорел полностью, электрощитовая догорала, весело потрескивая лопающимися предохранителями и прочей электрической мишурой, когда комбат, секретчик и даже замполит с тыловиком прибежали на несогласованное сжигание чучела масленицы.
Комбат перешёл на родной почти китайский язык с явным туркменским акцентом. Впрочем, его вопрос и так был понятен: «Почему мне не выдали пригласительные в первый ряд на такой замечательный праздник, я бы и семью привёл».
Выслушав спутанные объяснения лейтенанта про кабель и лампочку, тыловик истерично хохотнул и разъяснил, что лампочка над входом это давний дембельский аккорд замечательного курского парня, прикрутившего 36-вольтовую лампочку к танковому аккумулятору на складе.
Секретчик, осознавая последствия, тут же на месте пошел в отказ от своих секретных планов по экспроприации кабеля и возложил всё на лейтенанта.
На что комбат прикурил от догорающего щитка и печально хмурясь спросил у «Герострата»: как тебя звать-то, лейтенант?!
- Витя, - улыбаясь закопченными зубами, смущенно ответил лейтенант.
- Да уж, пожалуй, у каждого майора должен быть свой Витя, - заключил комбат.
|
|
Случайно обнаружила контекстную рекламу от Google на серьезном таком сайте новостей: "Хочешь ДРАТЬ ее ее 3 часа? Незабываемая ночь обеспечена!", далее развернулся диалог:
- Ох уж этот Гугл!
- С учетом контекстной рекламы, которая прибирается исходя из запросов, я стесняюсь спросить: а что ты так усиленно искала с рабочего места?
- Не надо меня подозревать почем зря, у нас один ip-адрес на половину офиса )
- Я ж не знал, что у вас там шведский адрес ))
- Причем я знаю, кто об этом не задумался - отдел продаж :D
- Из этих троих - сколько мужиков?)
- Из этих троих мужиков - три бабы :D
|
|
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
|
|
Еще одна историйка из жизни моей сестры- художницы.
Когда она училась в художественном институте (официально называемом в Молдавии Институт Искусств, неофициально - Институт из кустов. Там действительно такие пышные заросли кустов вокруг были! Кишиневский парк Комсомольского озера к ним примыкал. А Комсомольское озеро, по легенде черного юмора кишиневцев, так называлось потому, что в нем утонуло много комсомольцев. Хотя на самом деле его просто копали комсомольцы после Второй Мировой), было у руководства института обыкновение посылать на особенно тяжелые физически работы скульпторов. Ну а что- скульптора ребята чаще всего сильные, мускулистые. Сами попробуйте глину руками часами месить или специальным тесаком мрамор или другой камень обрабатывать. На то сила мышечная недюжинная требуется.
И вот выпало вдруг в Кишиневе невероятно много снега. Отправили на его уборку во дворе института, конечно, ребят- скульпторов. Скульптора дискриминацию по мышечному профилю проглотили, но не молча.
Весь снег они поздним вечером убрали. Но оставили на прощание в виде мести коллективно и очень натуралистично изваянную копию статуи Венеры Милосской из снега.Благородный вариант снежной бабы, собственно. Облив ее, для надежности, несколькими ведрами воды на морозе- чтобы ледяная кора на статуе образовалась и сломать ее было не так легко. А то кто его знает- у Венеры Милосской, как известно, рук нет. Очень какой-то беззащитный получился снеговик.Без рук совсем.
А дальше была сказка про Репку. Пришел утром дворник, ломал-ломал лопатой- не сломал. Дворник позвал завхоза, тот колупал, колупал ломом изваяние- безрукая и беззащитная Венера была несокрушима. От отчяния вместе они позвали директора института.Пришел директор, повозмущался полуголой женщиной посередине институтского двора, даже попробовал против нее, безрукой, побоксировать- тоже не сломал. От бессилия наорал на скульпторов и обязал их двор убрать ото всего- от снега и Венеры.
Скульптора пришли и убрали- куда им деваться. Оставив на прощание за воротами института, прямо перед входом, но все-таки за территорией,свою мстю. Ваятели потратили на то, наверное, несколько часов собственного ночного сна, но воссоздали из снега другой всемирно известный шедевр мировой скульптуры- "Поцелуй" Родена.На фоне двух абсолютно обнаженных фигур, намертво слившихся в поцелуе, "Венера Милосская" выглядела как наивная детсадовская шутка про секс при просмотре взрослыми "Плэйбоя".И опять- в испытанной ими надежной технике ледяной нерушимой корки ведрами воды поверх.
Аж две совсем голые фигуры в несомненно эротическом контексте прямо перед входом в институт на этот раз. А там студентки- консерваторки мимо ходят и прочие невинные девушки.
Говорят, директор зарекся с тех пор скульпторов на уборку снега направлять.
|
|
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Перешел дорогу кот
Черный весь, как тина,
Почеши ему живот,
Пусть идёт скотина.
Если чешется рука,
А ты ждёшь богатства,
У такого чудака
Где же ему взяться.
Если падает звезда,
Не мечтай, придурок,
Кто-то выше этажом
Выбросил окурок.
Если встал не с той ноги -
Дело поправимо.
Если с бабы встал не с той -
Жизнь проходит мимо.
|
|
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «»Бабы — дуры»»,
«»Футбол, хоккей»», «»Как кто нажрался»». Возможен выезд на дом и на работу.
|
|
Прочитал про экзаменационные билеты и как оценку парню за сочинение снизили из-за «базарной бабы» и в итоге серебряная медаль. Вот вспомнилось.
Школа. СССР. Мать – учитель математики, но в другой школе. Всегда любил точные науки – физхиммат, хотя и не всегда был отличник круглый. А вот за сочинения мне, например, всегда оценки снижали, за малый объём. Ну а хули там писать? Главное смысл выложил, грамотно написал и хватит, чё там сопли тянуть и сиськи мять. Да и сейчас не люблю, когда многа букаф. Краткость - всё-таки сестра таланта. Итак, лабораторная работа по физике. Ещё перемена, а мы уже заходим в класс. А там уже всё готово – реостаты, лампочки, штативы, выключатели, провода и АККУМУЛЯТОРЫ шахтовые на столах. И на кой хер я решил проверить работоспособность аккумулятора? Взял провод и проверил искру между контактами аккума. Работает, мужики во дворе на машинах и мотоциклах всегда так искру проверяли. Всё бы хорошо, НО! В момент проверки искры в класс зашла физичка. Увидев всё это, она пришла в ярость. Оказалось что я, такой сякой, из-за своей умственной неполноценности и абсолютного незнания физики, испортил и в хлам разрядил аккумулятор, который неимоверными трудами и охренеть сколько времени заряжали. Мне было немного стыдно, но абсолютно непонятно. Ладно, думаю, пронесёт.
Прозвенел звонок. Все уселись. При всём классе, озвучивая действия, «учитель физики», опытный и, очень давно, преподающий физику, ставит мне в журнал кол, объясняя при этом, что аккумулятор очень боится разрядки и к/з, а я, мол, такой дурак.
Школа была, ну сильно советская. Учителя, в большинстве, коммунисты. Рыпаться против опытного учителя было равносильно переводу в другую школу. НО! КАК? КАААК? Опытный учитель физики перепутал свинцовый аккумулятор с конденсатором? Карл! Конденсатор при замыкании сразу разряжается, весь! А аккумулятору, тем более свинцовому кислотному, проверка на искру вообще пох. Прикуриватель. А? Думаете всё? А вот хуй! На выпускных экзаменах она меня специально завалила. В итоге в аттестате ОДНА тройка.
Когда поступал в институт вместе с отличниками-одноклассниками (да и не только с ними) сдавали физику. Пятёрка была только у меня – ну я же в физике, как-никак, дебил. А вы говорите, что только серебро получили. Много лет прошло, но до сих пор обидно.
PS: На встрече выпускников через несколько лет встретились. Сказала, что жалеет, мол, какое-то наваждение нашло. Вот только осталось внуку объяснить, как дед, с тройкой по физике, получил два диплома и до сих пор может ремонтировать электротехнику и проводку. Придётся бумажку отфотошопить.
|
|
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
|
|
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
|
|
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. Да нет, говорит мужик, жена ругаться будет. А ты когда придешь домой, поучает его сотрудник, тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. Ты как тут очутилась?!! закричал мужик. Шшшшшш, ответила она, маму мою разбудишь...
|
|
«Каким станет белый камень, если его бросить в Чёрное море?» - вопрошал начальник полигона, обращаясь к омоновцам, построенным на площадке.
Практически сразу, с места, последовали выкрики «черный», «зеленоватый» и даже почему-то «синий».
Выругавшись про себя, майор, оглядел серо-камышовые ряды охранителей демонстраций и рявкнул «Мокрым, он будет! Мокрым!»
- Вы, дебилы, может мне кто-нибудь объяснить, продолжал он, зачем вы выломали рампу?! Она 20 выпусков КУОС пережила и только омоновцы, первый раз попавшие на армейский полигон, её сломали. Она не низкая, она специально так вкопана - это максимально возможная высота безопасности при лобовом штурме огневой точки...» После чего, видя бесполезность объяснений, махнул рукой и ушёл.
В 90-х армии досталось, многих расформировали, кого-то вывезли в чистое поле и бросили. Мы тоже разбрелись: одни уехали в бесконечные командировки в составе сводных отрядов, кто осилил - ушёл в бизнес, другие в охрану и прочее по профилю и не очень. Полигон при нашей части отдали омону.
Спустя 20 лет, воспользовавшись случаем, я заехал на полигон. Уже полностью седой начальник полигона пережил всё это время на своём посту. Уже штатским. Бывает такое, когда человек душой болеет за дело, которому посвятил всю жизнь. Его уроки спасли сотни, если не тысячи жизней, кто их считал?! Старик окинул меня взглядом и назвал по фамилии. 20 лет прошло! На моё радостное удивление, он улыбнулся: «Я вас всех, сынки, помню. Рад, что не забываете старика. Живые, значит хорошо учились.»
Сели, выпили немного, поговорили. В наблюдательный пункт без стука вломился молодой полицейский и выпалил «тщ начпол, дайте бабу». «Бери», махнул в угол на массивный металлический цилиндр с ручкой. Схватив железку, боец убежал.
- Помнишь?!
- Да как не помнить: штурмовая баба с газовым пиротехническим поршнем для вышибания замков в дверях, начал было я.
Старик жестом остановил меня. «Представляешь, эти берут и колотят ей по дверям в полигонном здании для отработки штурма. Норматив себе придумали: на дверь - 15 сек. Они даже ни разу не прочитали к ней инструкцию, а ведь я пытался им объяснить. Им ничего не надо - им так проще. Хорошо сапёры иногда тренируются, я им пиропатроны от «бабы» выдаю - они их уничтожают.»
|
|
