Шутки про блюдо - Свежие анекдоты |
303
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то
придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком
во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин
всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
|
306
Чукча в гостях у своего русского друга.
Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо -
русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча
старательно записывает рецепт:
"...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить".
Чукча:
- Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз
автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет.
Русский друг спрашивает, почему?
Чукча:
- Не могу, однако, мясорубка болит.
|
|
307
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
|
|
308
Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
|
|
311
Заходит поддатый мужик в pестоpан. Все там на полную катушку -
музыка, обстановка, pайская птица в клетке дpыхнет... Официант
подбегает:
- Что заказывать будем ?
Мужик: (
- А.. вот ту птичку в клетке.
- Эээ, ну вообще-то это pайская птица, нельзя ее есть...
- Пофигу - жаpь.
- Hуу, вообще-то она жутко доpогая...
- Пофигу - плачу.
- Hууу, pаз так...
Уходит. Чеpез полчаса пpиносит блюдо.
- Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов.
- Таак, а тепеpь мне на один доллар отpежьте.
|
|
313
Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил
сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида".
В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под
названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца.
Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город
следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо.
На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.
Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы
мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
Официант:
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.
|
|
317
Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько
вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт
спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических
штучек.
2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик
для мусора, а роняете все это, где придется.
3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару
метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых
песиков.
4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей
и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается
вслед всем проходящим девушкам.
6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла
на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники.
7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,
вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете
за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская
несущийся рейсовый автобус.
8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения.
9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому,
кто сделал это вам.
10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием
парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах -
вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
|
|
319
...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,
а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
|
|
324
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
|
|
326
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье ?
- Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец
его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но
ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец,
очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он
увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой
руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ?
- О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать
его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !
|
|
330
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !
|
|
331
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
|
|
333
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не
исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -
Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет
и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
|
|
335
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
лошадь.
|
|
337
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
|
|
340
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
- Что ты умудрилась напихать внутрь?
- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
|
|
346
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
|
|
348
Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.
|
|
350
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.
|
|