Результатов: 931

601

История про украинцев в Канаде навеяла.
В Лондоне много и русских, и украинцев, и удивительно большое количество как одних, так и других, как-то не очень уверенно владеет английским.
Я из России, и нужно было отвезти рабочие документы в посольство Украины.
На входе встречает охрана - "гарний хлопец".
Объясняю по-русски, что привезла документы.
Хлопец в ответ лопочет на мове. Я все понимаю, но ответить на мове не могу. Перехожу на английский (все-таки это ж украинское посольство в Англии!)
Хлопец тут же (как подменили!) переходит на русский.
Стою и думаю - и стоило ли с самого начала "выеживаться"?

602

На дни культуры в столице одной из бывших автономных областей Советского Союза при­ехала большая делегация кинематографистов, в числе которых был и Олег Янковский. Артистов принимали на высшем уровне, местное началь­ство старалось, лезло из кожи вон, чтобы уго­дить высоким гостям.
Впечатление после таких «культурных де­сантов», как их называли в то время, как прави­ло, оставалось самое лучшее, потому что денег на это не жалели. На церемонии знакомства с местной культурной элитой произошел забав­ный случай. Поскольку имена местных культур­ных деятелей запомнить сразу было абсолютно невозможно, то, представляя московским гос­тям очередную местную знаменитость, хозяева говорили примерно так:
— А это Хазабельдыев Таймуриз, он поет в областной филармонии. Проще говоря, это наш местный Шаляпин...
Певец выходил, улыбался, кланялся и усту­пал место следующему коллеге.
— А это Ахоч-оглы Айваз,. он пишет роман. Проще говоря, наш местный Шолохов...
Таким вот образом происходило это знаком­ство. Потом были выступления перед зрителя­ми, а перед отъездом — пикник на природе.
Автобусы отправились к месту пикника. По дороге надо было проезжать мимо гигантско­го скотного двора, а потом по мосточку — через маленькую речку, которая протекала рядом. И, как на грех, именно в этот день на скотном дво­ре что-то произошло, и в тот момент, когда ав­тобус с гостями переезжал через речку, по ней плыло большое количество навоза. В автобусе установилась тишина, все стали принюхиваться, и в этот момент Олег Янковский, выглянув в окошко, негромко, но внятно прокомментировал:
— Проще говоря, каков Шолохов, таков и Тихий Дон!

603

Рассказала мне эту зарисовочку из жизни бывшая соседка баба Шура.
Жила она тогда в большой коммунальной квартире в Питере. Она на общей кухне нажарила большое блюдо оладьев и по длинному коридору несет их в свою комнату. А накануне в одну из комнат въехала новая жиличка. И в момент проноса блюда с оладьями та выходит из своей комнаты. Ну бабе Шуре неловко просто так пройти, она предлагает соседке угоститься. Та отнекивается, благодарит, но баба Шура настаивает. Тогда соседка с благодарностью забирает у нее из рук ВСЕ блюдо и скрывается за дверью своей комнаты. Поняв, что это все, баба Шура вздохнув пошла на кухню снова затевать тесто для оладьев. Царство ей небесное!

604

Жена попросила помочь сыну сделать презентацию по Марсу, так как уроков много - не успевает. Набросал пару десятков страниц, ну и ради хохмы сделал последний слайд "Живность на Марсе" и вставил пару смешных фоток тушканчиков, как раз на красноватом песке. С чувством выполненного долга сдал жене на проверку... через пяток минут слышу натурально удивленный возглас жены "Там еще и живут?!". Вот... теперь думаю что это? То ли большая глупость, то ли большое доверие... ко мне.

605

Так как в своё время Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами.
Было трудно проследить действительно большое число клиентов, поэтому доходы можно было декларировать любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги".
По этой же причине в США повсеместно принять стирать бельё не дома, а в прачечных, поскольку их количество осталось немалым, а цены в них - невысокими.

607

Сижу в сауне, никого не трогаю, наслаждаюсь приятной прохладой (по сравнению с жарой на улице).
На одной из стен - большое стекло с видом на бассейн. Подходит к стеклу симпатичный парень и начинает внимательно меня рассматривать. Серьезно так смотрит, даже с некой укоризной. Как рабочий с плаката: "А ты записался добровольцем?"
В сауне кроме меня никого нет. Так и смотрим друг на друга через стекло.
Затем парень улыбнулся, подмигнул, послал воздушный поцелуй и был таков.
Я слегка прифигел. Все, думаю, без жены ходить в сауну не буду. Чревато, оказывается.
Выхожу из сауны, заглядываю с другой стороны... а там зеркало!

608

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

609

Не могу не поделиться:))) На днях стою в очереди в банке - передо мной две девченки, и что примечательно - не блондинки))) Далее - разговор между ними: Первая: "Маш, еду вчера по дороге, прижимаюсь правее - ищу въезд на рынок, а машины которые мимо меня проезжают, поворотниками моргают. Не знаешь, что это обозначает?" Вторая: "Не, Вик, не знаю!" Я прихожу на помощь: "Это они вас так благодарят за то, что уступаете дорогу!" Первая: "Ой, спасибо большое, а скажите пожалуйста, как они одновременно поворотники включают? Я пробовала - не получается!""
Все)))

611

Студенты на лабах совсем забили на тб. Изучаем микроструктуры сплавов, а они в микроскоп на образцы со свинцом смотрят. У свинца же ядро тяжелое, большое сечение захвата, а значит он накапливает космическую радиацию. Достигнув критической массы, он импульсно излучает большую дозу, а оптическая система микроскопа излучение фокусирует. И прямо в глаз бьет. Сетчатку же выжгет.
А еще если долго держать в руках свинцовый аккумулятор, можно заработать лучевую болезнь.
Вот жду, кто мне это теперь на зачете расскажет.

612

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким конгресс, отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой министров, отвечает Обама.
А что же народу? обиженно спрашивает Путин.
Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! отвечает Обама.

614

Полк в котором я служил имел довольно большое подсобное хозяйство. Приличных размеров теплица, свинарник и даже имелся конь по кличке Букет. :)
А в свинарнике, за свиньями присматривал боец-срочник, цыган по национальности. Как-то зимой опоросилась одна свинья. Все обрадовались, поросят пересчитали, оприходовали, а ночью один сдох... Утром зампотыл приходит проведать роженицу, а цыган (не помню уже ни имени, ни фамилии) предъявляет ему новопреставившегося. Ну что делать? Списали одного.
А цыган, не будь дурак, сдохшего поросёнка не выкинул, а сунул в сугроб. Через день-другой одного живого поросёнка забирает себе (за давностью лет не помню уже, то ли просто съел с корешами, то ли местным продал), а зампотылу предъявляет ранее сдохшего, предусмотрительно заныканого в сугробе.
Списали ещё одного. А тот опять отправился в сугроб. Увы, при повторной попытке развести начальство таким же образом, афера его провалилась.
Командир полка шибко злой был, когда ему об этом доложили. Лично явился на свинарник. Почему-то особенно ему не понравился приёмник, стоявший в комнате, где ночевал этот цыган. Здоровая такая, древняя радиола, в деревянном корпусе. И заставил он этого солдата тащить этот приёмник на руках из свинарника на полковой плац, где как раз стоял весь полк. А потом вместе с приёмником по плацу маршировать. А на вопрос зампотыла: "Как долго?" Ответил: "Пока Николай Сличенко не запоёт..."

615

Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно, тоже не плохо. Этот случай напомнил мне о другом, о котором хочу рассказать.
Как-то достаточно поздней осенью, уже темным поздним вечером ехал я по неглубокому Подмосковью. С неба накрапывает каша какая-то. Холодно, блин… Ни впереди, ни сзади машин не видно. Скорость не очень высокая, но и не город. Пролетаю мимо стоящей на обочине одинокой голосующей фигуры. Пролетел, прикинул, сколько еще этот голосующий стоять будет, развернулся, вернулся, опять разворот. Останавливаюсь. Подходит женщина. Вижу – замерзла конкретно. Говорю: «садитесь, холодно, все равно куда, но, хотя бы до более оживленного места вас подвезу». Села. Печку врубил на полную, ее потрясывает. «Ой, спасибо, опоздала на автобус, тра-та-та, ля-ля-ля», и все такое. Рассказала, что она медицинский работник, вот, сегодня у нее день рождения, чуть на работе задержались, отметили, уже минут сорок стоит, никто не останавливается (еще бы, стоит на повороте, в темноте…). Спрашиваю: «Вам в принципе куда?». Назвала населенный пункт. Говорю ей: «Нет, мне чуть раньше сворачивать, и может не до него, но на освещенную трассу вывезу». Едем. Вдруг она мне: «А поехали ко мне, день рождения, выпьем… чаю, посидим, то да се…». Опаньки, здрасти, вот оно как бывает… Нет, говорю, спасибо, конечно за приглашение, ценю, очень приятно, но дома, знаете ли, жена и дети любимые ждут, в общем, никак не могу. И тут она на меня как… не, не то, что вы подумали, а совсем наоборот: ОБИДИТСЯ! Надулась, всем своим видом негодует, гордо отворачивается, плечиками передергивает. Я несколько прифигел. Думаю, что у меня было полное моральное право высадить ее нахрен из машины, и пусть себе дуется на обочине. Но, не стал. Довез до предложенного места, на обочину съехал. Вылезла она молча, только дверью обиженно хлопнула. Сижу, как мешком по репе стукнутый. То есть получается, что я вроде как доброе дело сделал, а в ответ не услышал простого «спасибо» (не говоря уж про «спасибо большое»), а получил отношение, как будто я до нее всю дорогу сопливо домогался. В полный рост сработал принцип: «ни одно доброе дело не остается безнаказанным». В общем, посчитал я этот казус просто веселым происшествием, улыбнулся, посочувствовал той женщине, и поехал домой. Творите добро, люди - на том свете зачтется.

616

Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

617

Как я завязал ездить по встречке, или ангел–хранитель

Во времена моей бурной молодости существенная часть серьезно занимающейся бизнесом молодежи (а её в начале 2000-х было не так что бы много, в основном студенты «барыжили по мелочам») имело большое и сильное желание поскорее пересесть на машину с флагом и мигалкой, оных в те «непуганые» годы развелась просто тьма тьмущая. Даже тарифы на эти вещи были не то что бы высокими – годовой «прокат» комплекта номеров с мигалкой, включая полный пакет разрешающих документов, тянул от силы на однушку в хорошем спальном районе.
Я в те годы был проще. Мне просто хотелось иметь «ксиву», «лобовик» или образно говоря, индульгенцию от продавцов полосатой колбасы.
В свои 20 я уже начинал осваивать езду с водителем с утра до вечера по всему городу, поэтому желание ускориться особенно в случае стоячей пробки росло у меня с каждым рабочим днем. Пока как-то раз…..
Но собственно, обо всем по порядку. В тот день мне нужно было успеть на серьезные переговоры аж в здание детского мира, оный ещё не думал реконструироваться и периодически предлагал «особо приближенным» площади по ну очень выгодным ценам.
Подвозить меня взялся потомственный представитель номенклатуры, выросший с желаемой мною корочкой чуть ли не со школьной скамьи. За полтора километра до нужного мне объекта мы попали в полностью стоячую пробку. Я бы сказал, мертво–намертво стоячую. Походу, у здания ФСБ было перекрытие. Простояв минут 10 (навигаторов с пробками и тем более возможности посмотреть пробки онлайн тогда не было) и осознав, что сейчас я могу про..ать просто сахарный контракт, я попросил таки своего приятеля, подвозившего меня, воспользоваться своими номенклатурными правами и подвезти меня по встречной полосе. Она была полностью свободна, но улица, на которой мы стояли, была всего из 2 рядов (по 1 в каждую сторону). И со стороны встречки она прилегала к бетонным блокам ремонтируемого участка дороги.
Мы поехали по встречке. Тихо. 20-25 км в час. И тут произошел изменивший мои желания в будущем случай: из-за поворота в 100 метрах от нас, на не буду врать какой, но реально огромной скорости (все действо от начала и до конца заняло не более 5 секунд), вылетает 5 модель БМВ, которая летит нам навстречу ЗАДОМ! То есть человек едет задним ходом по своей полосе! Наверное, у одного из нас, находившихся тогда машине, очень хороший ангел- хранитель, или же его время ещё не пришло. Но в этот момент, в стоячей пробке напротив нас образуется ДЫРКА. Ровно на одну машину. И ровно напротив нас. Если бы не дырка, мы, находившиеся в простенькой старой иномарке, были бы смяты просто в мясо. Но это ещё не все. Встав в свой ряд я увидел, ПОЧЕМУ эта БМВ ехала задом на такой скорости. Перед ней с мигалкой и по своей полосе ехал кортеж ну очень серьезного человека.
После этого случая я просто начал хотеть скромный 600-й мерседес, который через несколько лет тихо приобрел. И всегда просил водителя тщательно соблюдать правила. Даже если опаздываю.

618

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

619

Стою на остановке. Рядом стоит мама с дочкой лет семи. Дочка загадывает маме загадки про животных, мама угадывает.
Дочка:
- Белое большое домашнее животное с копытами.
Мама:
- Не знаю, сдаюсь.
Дочка:
- Это лошадка!
Мама:
- Дочка! Лошадь - это не домашнее животное! Это СКОТ!

620

Купил друг книжку в книжном магазине города Уфа, стал читать, она ему очень понравилась. Но в ней было одно большое НО.... страницы этой книги были разбросаны не по порядку, допустим после 33 страницы шла 86 и т.д. Пошёл он менять эту книжку в магазин, ему дали бланк для заполнения, он в нём пишет: "ПОПЫТКА ВОЗВРАТА", администратор, глядя на это говорит: "Да вернём мы вам книжку, зачем вы так пишите?", на что друг ответил: "Да это книжка так называется, я же в графе "название книги" это заполняю". Смеялись все)
Виталик привет)))

621

из обсуждения фильма

klavdi (28 мая 2011, 23:29)
единственное, что вызывает положительные эмоции, это участие Брэда Питта, ... и того в середине фильма убивают, а так полная фигня!

jahkut (25 сентября 2011, 11:51)
klavdi, убей себя идиот( Почему ты такой баран?( Давно хотел глянуть, ты мне все испортил, спасибо большое %удак

jahkut (9 октября 2012, 19:34)
СУКА! Ровно год прошел! Уже все забыл, но ОПЯТЬ твой сраный коммент прочитал, опять ты мне все испортил гнида!!!

622

Пара коротеньких историй:

Любимый приезжает за мной и мы должны куда-то ехать, а не хочетсяааааа!!!!! Жуть! Думаю, притворюсь что сплю, может не будет будить... он и не стал, ушёл в офис, Кай за ним... и вот чуть позже моё лицо полностью было вылизано горячим собачим языком. Не проснуться было невозможно. Пришлось вставать... как оказалось, любимый сказал Каю: "иди разбуди маму".

Ужинаю и смотрю телек... мимо моего дома осмеливается пройти какая-то собака. Кай = лошадь в камуфляже и всё у него большое и громкое. Плюс в зале у меня потолок кафедральный и эхо от этого усиливает и без того конкретный лай... в общем очень очень громко. Я, не особо отвлекаясь от телека, говорю: Кай, ты мне мешаешь. Моя собака, молча, уходит из зала в офис, и начинает лаять оттуда... не вопрос, телек смотреть стало нормально...

...выучил слово "сосиска"... теперь как только я произношу это слово, он: 1. кончает безобразничать и не слушаться и 2. по возможности сразу же несётся к холодильнику...

сестрёнка в гостях была на выходные... возвращаемся с прогулки, пупс садится слева от двери вместо того чтобы подойти к двери. Я "что лапы грязные? ну давай". Он просто обучен с грязными лапами домой не заходить. Садится возле двери и ждёт когда я их вытру. Сестрёнка сказала что его надо срочно на IQ тест отправить! а я горжусь моим пупсом!

вчера вечером я очень спешу и у меня мало времени чтобы его прогулять... а он как почувствовал :-) - выскочил из дома, сразу по маленькому, быстро быстро нашёл место, по большому, и после этого... вместо нашей обычной прогулки на 20 мин, развернулся и рванул домой... заслужил сосиску! :-)

...значит решили искупаться... а оно это дело не любит... и получилось: 1. достала шланг, 2. догнала, поймала, держу, 3. намочила, потянулась за шампунем, 4. догнала, поймала, держу, 5. намылила (соотвественно сама тоже вся в мыле , тёрла очень долго. 6, потянулась за шлангом чтобы смыть, 7. догнала, поймала, держу (оба в мыле носились по всей территории), 8. пытаюсь смыть мыло, а оно не хочет (оно всит 50 кг)... 9. оседлала в одном направлении. смыла. 10. оседлала в обратном направлении. смыла. 11. вроде смыла, контрольный смыв с головы до хвоста. 12. догнала, поймала, держу. 13. смыла его. смыла себя. начинаем сушку. переставляю консоли с пылесоса. ставлю сам пылесос поперёк лестницы - с дэка чтобы не смылся. 14. выловила за джакузей, начинаем сушку. один бок. 15 выключила пылесос, выманила из-за джакузи. включила пылесос. второй бок. 16. выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. голова и пузо. 17 выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. жопа и хвост. 18. контрольный раз не дал сделать, ускакал галопом за мячиком. 19. у меня руки болят до сих пор. 20. а оно сейчас мягкое, красивое, и пушистое и псиной не воняет... правда не надолго...

623

Итак, приехал я к корешу во Фридрихсхафен, что на Боденском Озере.
Сходили мы с ним в музей графа Цеппелина, посмотрели на дирижабли.
А на след день решили съездить в Констанц, на пароме. Надо сказать, что Боденское озеро на севере граничит с Германией, а на юге со Швейцарией. Виды потрясающие – само озеро очень большое, а на другом берегу сразу же виднеются высоченные Швейцарские Альпы. Вот этими красотами мы и наслаждались по пути в Констанц.
Прибыли мы уже к обеду, часиков в 12. И пошли неспешно по набережной, вдоль здания вокзала, любуясь шикарными яхтами, солнечной погодой и наслаждаясь чистым горным воздухом.
Дойдя до конца набережной, повернули к зданию вокзала, и решили обойти вокруг него, чтобы не возвращаться, и уперлись в рельсы. Жд дорога идет вдоль берега озера. Впереди виднелся обычный железнодорожный переезд, со
шлагбаумом. Ну ок, перешли мы через переезд и направились к перронам, чтобы уже через вокзал выйти в город.
Навстречу нам вышел полицай и подзывает к себе:
П: «Гутен таг!»
Мы : «Гутен таг!»
П: «Вы чьих будете?»
Мы: «Не поняли? Что значит чьих, простите?»
П: «Ну надолго вы к нам в Германию-то?!»
Мы: «Та как получится. Но вообще надеемся остаться! Уж больно у вас тут пиво вкусное».
П: «А чем занимаетесь?»
Вот тут бы нам и призадуматься, а чей-то полицай такой любопытный, но это потом стало ясно, а тогда…
Мы: «программисты мы»
П: «а в рюкзаках программы наверное лежат?»
Ту уже мы заподозрили неладное.
Мы: «Нет. Личные вещи, бутеры!»
П: «Ну пойдемте, покажете!»
Мы: «А простите с какого перепугу?!»
П: «Ну вы ж со Швейцарии в Германию пришли(!), а тут таможня!»
Мы: «Какой еще Швейцарии?! Она вона где, а мы тут вокрг вокзальчика ходили, на яхты смотрели».
П: «Не, я ж видел, как вы через переезд пешком шли!»
Мы: «Ну да, шли, и что же?!»
П: «А то, что там за шлагбаумом – Швейцария!»
Мы: «Ха-ха-ха! Очень смешно, Хер Полицай, но мы вот на кораблике тока вот приплыли и даже где-то билеты были…»
А билеты мы выкинули.
Я тогда еще только месяц как в Германии был и, честно говоря, даже паспорт-то с собой не брал, не подумал как-то.
И тут началось. Завели нас в самую настоящую таможенную зону, там уже стало понятно, что никто не шутит ни разу и не собирался! Покажите паспорта, предъявите рюкзаки и т.п. хрень.
Паспорта у меня нет, у друга, слава богу, был. А еще у него были черные таблетки с надписями кирилицей – активированый уголь, странного вида чайная ложка и зажигалка. Наркоманы, контрабандисты - ни дать не взять!
И попробуй ему объясни, что намедни надрались пива с ихними же колбасками и на утро взяли йогурт опохмелиться и уголь, бо друга прихватило и на корабле могло стать хуже…
Полицай уже было обрадовался. О премии за поимку двух иностранных контрабандистов размечтался.
Но у нас был мой мобильный – по которому я тут же позвонил своему начальнику и «обрадовал» новостью, про наше задержание.
Передал трубку погранцу, как оказалось, а не полицаю – а шут их разберет, кто они там.
Тот менялся в лице у нас на глазах. Погрустнел. Сказал, чтоб больше паспорта не забывали и что они там табличку поставят за вокзалом – что там дальше-то Швейцария, а тут Дойчляндия, потому что мы первые на его пямяти кто пешком (!) там прошел. В основном люди на машинах едут вдоль путей или на поезде. А кстати, вот и поезд и ему пора проверять и ловить других контрабандистов - беженцев из Швейцарии в Германию на ПМЖ!

625

Йо-хо-хокку 78


О других
Пусть думают те,
Кому денег должны.


* * * * *
Самое лучшее,
Что когда-либо было в тебе –
Это я, дорогая.


* * * * *
У петербургских таксистов
На битах награвированы
Строки из позднего Гумилева.


* * * * *
Чем неисповедимее путь,
Тем больше допопций
Нужно батюшке в лексус.


* * * * *
В Арзамасе дороги
Строили, чтоб не подпускать
Большое начальство с Москвы.


* * * * *
Интернет твердит – всё ужасно.
Первый, что всё хорошо.
Жена про сапоги и шубу.


* * * * *
Из-за таких как ты
Та пакете орехов пишут:
«Осторожно, содержит орехи».


* * * * *
У некоторых мозг
Со временем плавно
Перетекает в грудь.


* * * * *
Бесят люди, которых
Перебил восемь раз,
А они как будто не слышат.


* * * * *
- Почему не разделят
Государство и церковь?
- На ноль делить нельзя.


© Дубовик Сергей

626

"Что человек делает, таков он и есть"
(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…

Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.

Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.

Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.

Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…

Валера перебил доктора:

- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет…
- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)

Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.

С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.

Конец…

627

Работаю в районе одного из субъектов страны в ... сами поймете где и кем.

Коллектив у нас делятся в основном на две категории "пора на пенсию" и "молодняк" только прибывший из ВУЗов и опыт работы который максимум 2-2,6 года. К вторым отношусь кстати я. Шеф за любые даже мелкие проколы называет нас любя" "придурками 90-х", "жертвами зачатия", "позором профессии", "срамным омоложением кадров" ну или просто "ДЕБИЛАМИ". Нет он у нас может быть и зверь но в то же время очень грамотный и справедливый, с его то должностью это понятно. Ведь как он сам говорить: от нас зависит судьбы людей. И прав он кстати. Хвалит он нас тоже своеобразно, гордо называя нас, последних детей родившихся в СССР и выросших в последнем десятилетии прошлого века "ПОСЛЕДНИМИ ИЗ МАГИКАН". Всячески поощряет инициативу и смекал.
Так вот это как здесь говориться преамбула.

По характеристики профессии занимаемся мы .... Боже да чем только не занимаемся. По стечению обстоятельств и при наличии свободного времени и конечно при указанию шефа ходим мы в самые гуманные суды защищать обездоленных и карать преступников (проще говоря сажать). И бывает такое что подсудимые (они же "жулики") в суды для рассмотрения их злодеяний не приходят. Ну не применяют в отношении них меры в виде заключения под стражу за их "проступки" наказание которого не такое большое как показывают в НТВ. Ну не придет первый раз суд обеспечивает явку, второй может уже объявить в розыск.
Так вот бы у нас один такой кадр, обвинялся он по ч.1 ст.119 УК РФ, угроза убийством. Откладывали его раза три, то повестка не придет, то просто не придет, то найти его не могут. Должен сражу отметить что при отложенном деле, обвинительное заключение с материалами возвращается в канцелярию и на листке указывается по какой причине суд не состоялся. Обычно это бывает коротко и ясно,например:не явка сторон, не явка подсудимого,не явка потерпевшего, объявлен перерыв, переход из особого порядка в общий( кто в курсе тот поймет) ну и т.д. Так вот наконец привели этого гражданина в четвертый раз, нашел его где то участковый. Жулик пьяный и дурно пахнущий, сразу видно был в запое так что это УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина не явки))). А участвовал по этому мой молодой коллега, тогда еще не аттестованный (звезды не получил)проработавший от силу 4 месяца, шутник и балагур(имя сами понимаете назвать не могу). Увидев это само собой и судья и коллега поняли что кина сегодня не будет. Его честь назначает ему административный арест на 3 суток отоспаться и уже его протрезвевшего и чистого привести в зал суда.

Еще одна преамбула. Как заметил многие кто приходит на прием ну пожаловаться там на зажравшийся ЖЭК, на доблестных полицейских на их равнодушие, на чинюшек (сам кстати не недолюбливаю) или еще на что, высказывают мнение что нас с пеленок учили и воспитывали, а может даже в пробирке выращивали как в Звездных воинах армию клонов что бы уже работать на своих местах и ничего человеческого нам не известно. Быть может так оно и выглядит, но это всего навсего имидж. Как говорит шеф лицом в грязь упасть не должны. Что мы роботы, сами отдыхаем и быт обычный человеческий и браниться умеем.

Извиняюсь отошел от темы. Ну вот суд отложен, сопля (оперативный сотрудник без звезд) пишет на бумаге причину переноса судебного заседания и сдает. В последующем все таки суд состоялся и его наказали. Вроде бы все но. Весь этот материал кстати накапливается в надзорке и не куда не выбрасывается. По итогам может быть истребован вышестоящим руководством находящийся в столице субъекта для изучения. И вот по истечению квартала запрашиваются материалы на проверку на угад по причине что указали мы в отчетах что косяков с нашей стороны по этим вопросам нет.
Одним из этих на угад выбранных материалов было и это дело со всеми ранее приложенными материалами. Вышестоящими главнюками материалы были изучены и как им полопаться направляют нам письмо с критикой и приказом о дипримировании шефа на 50%. Ибо деньги казенные надо экономить. Шеф в отместку дипримирует на 100% процентов весь коллектив (еще больше экономии) за все наши оплошности и за те которые были и не были. Называет нас малолетними педерастами, очковтирателями и проще говоря всячески обогащает наш словарный запас))
В письме примерно написали что Ф.И.О. шефа занимая свою должность не заниется воспитанием подрос тающего поколения идущий им на замену, допускает некачественные профилактические беседы, что приводит к неуважение к гражданину и суду, и обороту жаргонов в разговорной речи. Это в то время как наш доблестный орган сражается за нравственность и чистоту в наших ряда. И еще что то там насчет космических кораблей бороздящих просторы Большого театра. В доказательство своих выводов отправляют копию письма написанный "соплей" о причине переноса суда в котором было написано следующее, пишу дословно: "Вонючего жулика лысый ментяра привел бухим, усатый (т.е. судья) отправил в казенный санаторий на 3-е суток". Тогда было не до смеху))), откуда он из интеллигентной семью такого набрался так и не поняли... Может работа способствовать)))

P.S. Потом чуть позже дошло, что про лысового ментяру в письме не слово.

628

Жизнь немецкого фермера Фридриха Штаанбаума вначале не предвещала никаких чудес. Получив в 1923м году в наследство от отца участок земли в размере 4х гектаров, Фридрих продолжил его возделывать, как делал это всю жизнь до этого. К 1925му году удачно женился и пошли детишки...
Приход в 33м году Гитлера к власти не сильно сказался на укладе жизни "истинного арийца" и его детей. Он все так же трудолюбиво возделывал свой участок и вероятно занимался бы этим всю жизнь. Война внесла свои коррективы в размеренную сельскую жизнь. Двое старших сыновей Фридриха ушли на фронт. Один погиб в 40м при английской бомбежке, второй - в 42м под Москвой.
Оставшиеся 3 ребенка подрастали и обещали стать хорошими помощниками отцу по хозяйству. Отгремела и закончилась война, в 4х км от земель Фридриха пролегла граница между ГДР и ФРГ. Фридрих оказался на территории ФРГ и был этому рад.
И тут выяснилось, что за землей Фридриха на территорию ФРГ также попала деревушка Варта, оказавшаяся на самой границе. А единственная дорога из Варты в Айзенах пролегала через реку Верра и через территорию новообразованной ГДР. Мост был разрушен во время войны и деревушка оказалась фактически отрезана от остальной страны. Восстанавливать дорогу в другое, теперь уже, государство никто не хотел. Между деревушкой и остальной частью ФРГ лежали земли Фридриха и непроходимое болото в пойме реки.
К Фридриху пришел мэр местной общины с предложением выкупить часть земли на постройку дороги к затерянной деревушке. Фридрих прикинул: время было напряженное, в 4х км, на том берегу реки стояли советские войска. Продать землю - означало продать средства к существованию, а сможет ли он уберечь полученные деньги в случае нового конфликта - уверенности не было. И Фридрих совершил неслыханную по меркам Германии вещь: отказал Родине когда она обратилась к нему за помощью. Примерно полгода прошло в уговорах мэром. На носу были местные перевыборы и мэру очень хотелось построить дорогу, получив таким образом голоса деревушки. Через полгода к Фридриху пришел судебный пристав и пригласил его на судебное заседание по вопросу принудительной продажи части его земли в пользу государства в связи с государственной необходимостью. На суд съехалась вся деревушка Варта и половина всей общины. Фридриху пришлось выслушать немало "лестных" слов в свой адрес, пока до него дошло слово. Фридрих был немногословен. Он лишь достал кодекс законов третьего рейха от 35го года...
НСДАП была прежде всего социалистической партией и о трудящихся до войны заботилась. В кодексе черным по белому было написано, что фермерское хозяйство имеет право на гарантированное владение землей из расчета 0.75 гектара на человека. На дворе был 1950й год, в ходе послевоенных реформ законы менялись не спеша и до этого закона очередь ещё не дошла. Семья Фридриха насчитывала 5 человек: 3х детей и Фридриха с женой. Таким образом Фридрих гарантированно владел 3.75 гектара из 4х. После этого Фридрих продемонстрировал постановление фюрера от 1944 года, в котором говорилось об изъятии сельскохозяйственных земель на нужды фронта. Исключение составляли лишь семьи, потерявшие 2х и более членов на фронтах родины. Казалось бы: не тот случай. Однако постановление было написано в духе военного времени и содержало формулировку "пожизненно". Само собой, после войны постановление фюрера никому не пришло в голову отменить.
Судья провел в совещательной комнате 4 часа. Решение его было однозначным: земли Фридриха не подлежали принудительной продаже. С Фридрихом поссорилась вся община. От него отвернулись друзья, с ним перестали здороваться, жители отрезанной деревушки Варта при встрече с ним демонстративно отворачивались и поворачивали с другую сторону.
Ещё через полгода Фридрих пришел к мэру сам. Предложение его было простым: продавать свою землю он не хотел, но предложил сдать её общине в аренду. Особого выхода у мэра не было и договор аренды земли на 100 лет был подписан.
Дорога была построена, деревушка получила связь с остальной страной, мэр был переизбран. Понемногу о ссоре с Фридрихом забыли и жизнь его пошла как и прежде.
Сегодня Фридрих Штаанбаум покоится в могиле на семейном кладбище, а дети его являются самыми богатыми землевладельцами Германии. На их счетах находится порядка 125 миллионов евро. Кто в 1950м году мог знать, что арендованная по контракту на 100 лет земля за 50 лет вырастет в цене в 500 раз. Ежегодно государство выплачивает наследникам Фридриха порядка 2х миллионов евро за аренду земли под дорогой. Как говорят сами наследники, самое большое счастье в жизни - жить в стране, где всегда соблюдаются законы.

629

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

631

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.

Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего И так пить каждый день.

Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия

***

Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!

***

Латвия объявила Израилю войну...

 

Отправили латышких стрелков к арабам - ассимилироваться. Через полгода группа возвращается, все бородатые и в тюрбанах. Докладывают президентше Латвии:

- Прибыли на место. Внедрились. Узнали, что американцы собираются... [переходит на русский]... Ебнуть тактической ядерной боеголовкой по Ирану.

- Ну?

- Спиздили боеголовку.

- Ну?

- Поставили на ракетную установку, рассчитали, как ебнуть по Израилю.

- Ну?

- И вот стоим мы вокруг установки, запускать собираемся. Ну, в пустыне.

- Ну?

- И тут к нам толстый еврей с ящиком пива подходит...

- Ну?

- Короче, палестинцам пиздец...

***

- Этот напиток не хочешь ты...

- Нет, Водку все-таки хочу!

***

Пиво "Три медведя". Продается в комплекте с мылом, мочалкой и намордником для медведя.

***

Андрей Макаревич решил прекратить выступать по телевидению и заняться продажей грузинского вина. По его заявке грузинские виноделы разработали новый сорт вина «Смакузани».

***

Парадокс из области авторских прав: Если водка, то всегда "Русская".

А вот если мафия - тогда из "бывших союзных республик СССР"

***

навеяно рекламой Pepsi: StarWars:

- Гулять до поздна не будешь ты!

- Да, не буду!

- Травку курить не станешь ты!

- Да... Не стану...

- Пить пиво не захочешь ты!

- Нет... Захочу!

- Нет, не захочешь!

- Захочу!!!

- СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!

***

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

***

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

- Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

633

В один из дней майских каникул ходили ми с дочкой в Музей железных дорог города Утрехта, по праву называющемся самым классным музеем Нидерландов. Там есть все - и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая визжавших от восторга деток по кругу вокруг музея, и почти настоящий детский паром через пруд с маяком посередине, "железнодорожная комната страха" (опять-таки мини-поезд, проезжающий через разные железнодорожные ужасы), компьтерные анимации, очень много разных поездов и вагонов, и в том числе огромная временная экспозиция "Дороги Второй мировой войны". С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концлагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и так далее, включая сюда небольшой дымок перед одним из танков.
Вместе с нами шел молодой папаша с 4-х летним сыночком, останавливающимся на 5 минут у каждого поезда с восхищенным воплем "О! поезд" Папаша тихо поинтересовался у музейного смотрителя, сколько именно "О! поездов" в этом музее, и ответ его явно не порадовал.
На внешней площадке нас ждало, однако, некоторое избавление - и мою дочку, и его сына очень быстро завербовали в отряд партизан - участников голландского Сопротивления - четверка взъерошенных 9-10 летних голландских мальчишек, намеренных "отлупить этих клятых немцев" (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах, - они все, включая старшее поколение, говорят не "фашисты", а именно "немцы", имея в виду наци. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране - туристов, постоянно здесь работающих или проживающих и просто так здесь оказавшихся. Германия в 3 часах езды на автомобиле).
Партизанский отряд развлекался вовсю. Моя дочь была санитаркой и паромщицей, перевозившей партизан к маяку, малыш служил связистом. С маяка раздавались пулеметные очереди и вопли партизан. Свободные от необходимости развлекать своих чад папы и мамы довольно расслабились на солнышке.
Пока не грянул гром - дорогие дети "заминировали" детскую железную дорогу, швырнув огромный булыжник на рельсы. А эта штука, построенная в 60-е, и к маленьким камешкам чувствительна, и вечно там на путях болтается пара-тройка музейных работников с отвертками, выковыривающими камешки из рельсов.
В общем, прибежала группа СС-овцев - музейных работников, пап, мам и дедушек-бабушек, быстро расформировавших отряд партизан. Дети из поезда (среди которых, действительно, было несколько немцев), были освобождены и уведены в ресторан для утешения. Партизан разоружили и отчасти наказали - кого лишили сладкого и карманных денег, кого обещали отшлепать и в угол поставить.
Родители! С детей глаз спускать нельзя! Особенно при игре в войнушку.

635

Не мое, вычитал где-то в инете:
Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке. По форме Наири очень походила на большое пианино, где вместо клавиш была приделана клавиатура от пишущей машинки. Собственно и сама машинка была на месте. Такие изыски, как светящийся экран монитора, в те годы были непозволительной роскошью. Интересна и история создания этой машины. В Ереване, в профильном институте, молодому инженеру поручили сделать вычислительную машину и забыли про него. Никакой информации о современной технике тому парню не дали, а в библиотеке ничего кроме машины Тьюринга и машины фон Неймана он не нашел. Короче говоря, этот парень за три года, додумывая на ходу все непонятное, сделал машину – интерпретатор с инструкциями на родном армянском языке. Польщенное начальство поспешило запустить опытную партию таких машин и отчитаться родному правительству о невероятных достижениях Еревана. Машина, не в пример другим вычислительным изделиям того времени работала надежно и вполне тянула, как теперь бы сказали, на персоналку. Не долго думая, наше родное правительство выставило машину на всеобщее обозрение, как достижение Советского Союза. Тогда-то со стороны загнивающего запада и раздались смешки, которые плавно переросли в постоянный хохот. Правительство ударило в грязь лицом и попросило КГБ разобраться с мистификаторами. Бедного парня – конструктора Наири пригнали в Москву в КГБ. Одновременно его уволили с работы в родном Ереване. В Москве он просто бедствовал. От него шарахались как от прокаженного. Именно в это время какой-то оборотистый мужик из фирмы IBM предложил парню ехать в США на эту самую фирму. Уже через год он командовал НИИ, а еще через год он входил в элитный фонд разработчиков фирмы, определяющих стратегические направления повышения конкурентоспособности продукции фирмы. Действительно, человек, который «с нуля» создал такой сложный прибор, заменив собой огромный коллектив – обыкновенный советский гений и наша родная держава распорядилась им, мягко говоря, нерационально.

636

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

638

Года четыре назад было.
Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели - норм. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко :).
А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная :)))

639

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.

Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.

Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!

Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.

640

Самой большой моей проблемой после иммиграции в Голландию стало вовсе не незнание языка или местных обычаев, а неумение ездить на велосипеде. В Голландии без велосипеда - никуда (кто в этой стране бывал, тот знает). Ни с подружками уговориться в парк съездить или там на пляж, ни по центру города пошататься (там можно только пешком либо на велике). После пары лет мучений было принято решение записаться на велосипедные курсы для иностранцев.
День первый. Пришло 15 полнотелых мусульманок среднего и пожилого возраста в платках и длинних одеждах, одна юная тоненькая эфиопка в джинсах, но тоже в платке, и я, единственная европейка. Руководители курса - тоже мусульманки в платках, но умеющие ездить на велосипеде. Площадкой для занятий выбрали парковку соседнего женского монастыря. Брусчатка на парковке, похоже, не ремонтировалась с 14 века - времени основания монастыря, и падать на нее очень страшно, и вообще там на редкость много машин и народа - реставраторы, строители, поставщики и т.д. Учились ездить по прямой, отталкиваясь одной ногой от земли.
День второй - учились ездить как полагается, крутя педали. К концу занятия научились ездить по кругу, но очень, очень медленно.
День третий. Жители соседних домов, чьи окна и балконы выходят на эту парковку, стали собираться на нас поглазеть. Еще бы, такой забавный бесплатный цирк.
День четвертый - жители соседних домов организовали стихийный тотализатор на наши черепашьи бега, делают ставки и подбадривают криками и жестами своих фавориток. Мне интересно одно - монашки за окнами с решетками тоже в доле?
Несмотря на большое количество болельщиков, я прихожу к финишу второй. Победила юная эфиопка. Я утешаю себя тем, что эфиопы - самая быстрая нация в мире, и тем, что она - 18-летняя спортивная девушка, а я - 40-летняя мать семейства с детьми, мужем, каждодневними обедами из 3-х блюд и прочими отягчающими фигуру обстоятельствами.
День пятый - ходят слухи, что в соседнем микрорайоне велосипедные курсы проводят на закрытом стадионе с резиновой дорожкой для тренировок, велотреком и т.д. И вообще там гораздо спокойнее и никаких балконов. Сходила, записалась.
Новые курсы, день первый. Ездим тихонько по кругу стадиона. На трибунах сидят откатавшие свое профессиональные велогонщики, ржут и делают ставки. И зачем я поменяла шило на мыло...

641

Сижу в салоне красоты, жду своей очереди. Огромный холл. Куча народу сидит. А на ресепшене в этот день сломалась трубка телефона, и поэтому девочке за стойкой приходится отвечать на звонки по громкой связи, и соответственно в зале ожидания все разговоры слышны. Так вот, очередной звонок, и происходит следующий диалог:

- День добрый! Это служба доставки интернет-магазина "######"
- Да, здравствуйте!
- Я ваш курьер, и я уже почти нашёл вас, только заблудился немного. Сориентируйте меня, пожалуйста. Я вижу большое здание... - и вдруг очень громко: - ОХ ЕБААААТЬ!!!!
- Алло! Что у вас случилось?
- Не обращайте внимания. Просто меня чуть трамвай не переехал...

Весь холл, конечно, в шоке от этого. И когда парень нашёл нас, то он явно не ожидал тёплой встречи с аплодисментами, смехом и дополнительными чаевыми от посетителей салона!

642

Друг поделился....У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить.Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице.Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-,, Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял,,!!! Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела....

643

История это произошла 3 года тому назад, в начале моей карьеры в госслужбе(орган и местоположение называть не буду, может сами догадаетесь). Так вот был у нас шеф старичок, зацикленный на порядке в прилегающей территории. Все везде должен быть порядок, везде кроме конторы. Может у него уже просто от старости не было желания или терпения, сидится у него на месте и все, зарплата идет пенсия не за горами. И вот в один прекрасный день вызывает он меня к себе подводит к окну и показывает маленький кусочек земли не покрытый асфальтом где стоят три скелета хвойных деревьев (елки), которых и деревьями назвать трудно(просто высохшие палки). Сообщает что мой предшественник привез этих несчастных созданий год назад но в связи с тем что не ухаживал за ними они высохли. И поручил мне приобрести у лесников новую партию и посадить на этом "участке" (как никак с лесными ребятами я работаю очень тесно и курирую вопросы по экологии) . Я как исполнительный молодой сотрудник сразу созвонился с добЛЕСНЫЕ лесниками которые в тот же день привезли маленькие деревья для посадки. Но как только вышли на этот участок то обнаружилось что это и не земля вовсе, а так грязь с камнями, кирпичей и битым асфальтом который покрыт тонким слоем почвы. Так что здесь даже лапух не рос, не то что дерево. Лесники сразу сказали что дерево расти не будет и что все наши старания бесполезны. Но я уже в курсе что со стариком спорить бесполезно, ибо и старость и высокий пост превращают человека в маленького ребенка чьи пожелания закон. Жители леса мне перечить не стали, надо значит надо. Зеленые мундиры с помощью лопат, лома и какой то там матери выкопали три ямы для посадки, попутно сообщая что они думают об этих елках, данной ямы и моего шефа. Посадили красота три пушистых деревца которые были мне по пояс были благополучно присобачны к участку. Труженики дали инструкцию что бы у насаждений были шансы выжить нужно их каждый день поливать два раза( утром и вечером). Поручив это дело осужденных на общественные работы укатил с чистой совестью. Но не смотря на то что жулики добросовестно исполняли возложенные на них обязанностями через три недели все токи они высохли. Делать нечего, заказал земли, новую партию елок и процесс повторился. Результат тот же, три высохших деревца. Старик начал возникать что я не могу справится с элементарной задачей, что руки у меня растут с одного места и обещал де премировать если у него за окном в ближайшее время не будут зеленеть деревья. На все аргументы с моей стороны он отмахивался только о тем что бездельник всегда найдет оправдания. А то что мне нужно делать свою непосредственную работу он даже не вспомнил. Само собой я лесникам звонить не стал так как и не ловко и бесполезно. Нашел я выход не сразу, потом направился я в магазин где зимой продают искусственные елки и взял три экземпляра которые остались у них на складе еще с зимы(между прочим очень-очень похожи на настоящие, правда с растояния) и подождал когда старец уйдет домой, благо ждать было всегда не долго уходил он домой всегда в три или пол четвертого со словами я на "СОВЕЩАНИЕ". Вышел на улицу подошел к тому месту где стояли палки, выкопал их и просто воткнул эти лжедеревья на их место. Само собой каждый день жулики поливали их для отвода глаз, правда смотрели на меня как на укуренного и долбанутого. Время шло "деревья" не высыхали и продолжали радовать глаза шефа. Коллектив спасибо им большое меня не сдали и долгое время ржали когда шеф хвалил меня за старания и ставил в пример остальным. прошел год "елки" стоят шеф доволен. Даже не замечает что не растут)))) Пришло его время уходить на пенсию, приехали начальники с выше и новый шеф так сказать принять пост. Просмотрели кабинеты, перелистали бумаги, провели инвентаризацию, познакомили с коллективом. Настало время показывать территорию. И тут у меня одно место сжалось, по причине того, что вот уже почти два года стояли эти обманки на своих местах, а старик так не разу к ним ближе чем на 10 метров не подошел. Показывает территорию, все чисто аккуратно, указывает на мой большой стратегический обман и хвастается что он лично привез эти деревья и сам лично посади чтоб радовало глаз и окружающих. Проходят мимо, пронесло думаю я, неа новый молодой хозяин отстает немного от группы и подходит к "ДЕРЕВЬЯМ". ВСЕ ПОПАНДОС, и снова ошибаюсь, новый хозяин смотрит на меня. я на на него, понял он все без слов! новый рабочий день, новый шеф, все остальные разъехались. Вызывает шеф к себе, захожу, замечаю ухмалку на его лице, спрашивает меня сам ли я додумался или кто надоумил. Признаюсь что сам, объясняю ситуацию. Ржал он долго, потом приказал убрать обманки чтоб не смешить проходящий мимо народ, и не подвергать опасности репутацию органа. В добавок сообщил что с ним очковтирательство не пройдет. Говорил правду, мужик оказался боевой, но справедливый.
Так и работаем на благо общества)))))

644

История, как брякнул Медведев, про котэ.

Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.

645

На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО - оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр - так что техосмотр на ней ни разу не делал.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел - по горло.

Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.

Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.

Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору - какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" - интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" - спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.

Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.

Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри - не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.

Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.

Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины - запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.

Так что наши - молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется - модернизация!

И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.

(c) Exler.ru

646

Есть грех – подсмеивался я над претензиями украинцев стоять у истоков всех земных цивилизаций. Но побывал на Гавайах и показалось мне, что что-то в этих претензиях есть. Посудите сами. «Спасибо» на гавайском языке «махало» с ударением именно на втором слоге. А «большое спасибо» на гавайском же языке «воно махало». Поневоле задумаешься.

Abrp722

647

Подсмотрено в автобусе.
На центральной станции входят две веселые старушки-подружки, спрашивают, где им выйти, чтобы попасть в Железнодорожный музей. Водитель им назвал остановку. Старушки, однако, вскоре пытаются выйти на 1 остановку раньше. Водитель им по громкой связи объявляет: "Эта остановка находится слишком далеко от Железнодорожного музея. Вам выходить на следующей. Затем пешком 20 метров прямо вперед, еще 50 метров направо, и по правой стороне улици будет музей". И все это до того громко, внятно и понятно, что его поняли бы даже самые глуховатые маразматики. Народ в автобусе все это выслушивает со скорбно-покорными лицами, на которых написана общая мысль: "Старость - не радость". На что одна из старушек лихо подмигивает остальным пассажирам и отвечает водителю: "Большое спасибо за информацию! Но мы уже все, все забыли". И выпархивает из автобуса.
P.S. До музея эти старушки в итоге добежали быстрее меня и дочки. Хочу в будущем стать такой же старушкой.

648

БАБА ЛИДА

Этот рассказ я посвящаю незабвенной хулиганке, любительнице жизни и острых ощущений, моей подруге - Бабе Лиде.
Она прожила не особо долгую, но очень бойкую жизнь и даже после смерти не сразу угомонилась…

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.
По венам вместо крови потек резиновый клей. Время остановилось и мы осознали во что вляпались…
Олега трясло от ужаса, но он делал вид, что от холода, Олег пытался улыбаться и кокетничать с гаишниками охрипшим голосом, но выглядело это жалко:
- Извините, Вы конечно правы, но фара у меня вот только что перегорела, наверное вас испугалась кхе, кхе, кхе, я обещаю - как только доеду до дома, спать не лягу, а лампочку поменяю. Номерной знак? Пожалуйста.

И Олег кинулся тереть своей шапкой номер машины заляпанный примерзшей грязью.
Луч ментовского фонарика, наконец удостоил своим вниманием и нас с Витьком:
- Эй, там, в кабине! Сколько вас?
- Двое.
- Все граждане России? А ну покажитесь.
- Так точно, все!
- Ладно. Водитель, что в кузове везем?

Олег:
- Пустой еду, только с ремонта, можете заглянуть.

Но мент, после получения денежки за неработающую фару, несколько подобрел, подсдулся и заглядывать в кузов, ему уже было лениво:
- Ладно, верю, езжай, только смотри - фару сделай и машину помой.

Резиновый клей в наших жилах опять сменился горячей кровью, мы снова могли дышать и сердца застучали как пулеметы.
Говорить не хотелось, не считая мата облегчения на выдохе.

Дело в том, что, всего в машине нас было не трое, а четверо. В кузове грузовика, через всю Москву, мирно ехал маленький, но тяжелый труп…
Труп Бабы Лиды.

Она была доброй и веселой старушкой, ко мне относилась почти как к сыну - приютила, когда мне негде было жить. Только вот пила очень. Пила, курила Беломор и виртуозно ругалась матом (старая рыбацкая закалка). Баба Лида была родом из Крыма и только на старости лет, нехотя подалась в столицу к дочке с зятем.
Москву она не переваривала и всегда считала денечки, когда, наконец опять наступит весна, чтобы снова уехать на все лето домой, к родному Черному морю…

А в тот, последний день, Бабу Лиду занесло черте куда, в гости к старой подруге. Посидели они, хорошенько выпили, да и уснули на диванчике перед телевизором.
Подруга к вечеру проснулась, протерла глазенки, а ее гостья уже холодная и синяя вся. Захлебнулась во сне.
Перепугалась хозяйка и бросилась звонить дочке покойницы и ее мужу Олегу:
- Выручайте! Приезжайте! Забирайте! Скоро вернуться внуки, а квартира-то однокомнатная! Христом Богом прошу - избавьте детей от смертельных сцен и разборок с милицией…

…Вот так я и вписался в эту авантюру – занялся незаконной транспортировкой трупа.
Благополучно вернувшись домой, выгрузили, принесли и положили ледяную бабушку на ее родной диванчик. Хух.
Чик-чирик – мы в домике…

Но настоящие заботы только начинались, прежде всего, нужно было срочно получить справки по поводу смерти и транспортировки, чтобы везти сердешную на Родину в Крым и схоронить там рядом с мужем. Баба Лида всегда хотела только так и никак иначе.
Решили выезжать уже завтра, на двух машинах - грузовой и девятке, чтобы все родственники поместились.
Держала нас только бумажная волокита.

Олег набрал номер, мы с Витьком притихли.
Олег:
- Здравствуйте, у меня умерла теща… да, спасибо большое, так вот, мне нужна справка, чтобы ее…

Витек, удивленно зашептал:
- За что спасибо? Поздравляют!?
Олег махнул на нас рукой и продолжил:
- Как в понедельник? Но мне завтра нужно ее вести в Крым… Але, Але!

Он еще пару раз перезванил, но все напрасно - дело уперлось в понедельник.
Витек посоветовал:
- Олег, смерть тещи в наше время – событие довольно двойственное. Скажи лучше, что у тебя умерла мама, может они войдут в положение и скорее зашевелятся.

Олегу идея понравилась, он напряг все свои, какие в нем дремали, актерские таланты, опять набрал номер и трагически заговорил голосом Левитана:
- Добрый вечер, дело в том, что у меня пять минут назад умерла мать… Спасибо, так вот, мне нужна справка… Как в понедельник!? Вы что!? До понедельника она протухнет и завоняется!!! …Да, а как вы догадались, что – это снова я…?

…Но, так, или иначе, с документами все утряслось и уже на следующий день, мы купили гроб, пристроили в него покойницу и выехали, а спустя тридцать бесконечных часов, прибыли в зимний, промозглый Крым.
Все замерзшие и уставшие, почти до состояния виновницы путешествия.

Схоронили сердешную, помянули, да и отправились в обратный путь.
Но самое жуткое выяснилось уже в Москве. Оказалось, что – ни черта у них со справками не утряслось!
Олег признался, что покойницу мы везли, как живую. По документам, она умерла только в Крыму…

Слава Богу, что я не знал всего этого до самого конца, но удача была на нашей стороне, новичкам везет…

649

Каждый хоть раз в жизни попадался на такую простенькую шутку - заходишь в дверь или просто за угол, а там кто-то притаился, внезапно на тебя бросается и кричит "Бу!". А если с вами такую шутку сыграл... самолет?
Несколько лет назад я провожал будущую жену из Германии в Россию. Рейс очень рано, до аэророрта ехать далеко, поэтому приехали накануне, остановились в гостинице около аэропорта. Не учли, правда, что садящиеся самолеты буквально ходили по головам. Но к этому быстро привыкаешь, тем более, что ночью полеты прекратились. Погуляли по окрестностям, покушали, идем обратно в гостиницу.
Тут небольшое техническое отступление. Когда к вам приближается идущий на посадку самолет, основной шум бьет по вашим ушам только когда он уже у вас над головой. Вот и мы, идем по улице, слева от нас большое здание, загораживает обзор. Слышно, конечно, что очередной "борт" на посадку идет, но где и когда он пролетит - непонятно.
И тут он как выпрыгнет! Не было его, и вдруг прямо над нашими головами! Нам показалось, он прямо с крыши этого здания спрыгнул...ОГРОМНЫЙ... ТРАНСОКЕАНСКИЙ "БОИНГ"! Будущую супругу чуть кондратий не хватил.

650

Не смешно, нудновато, многа букаф, но поучительно, ибо… ибо нех вести себя по-хамски…
Навалил сегодня (для читающего уже вчера) ночью снежок. Да так, что трафик дорожный резко упал. Везу дочу в садик. Заезжаю на улицу Стройковскую, что в районе Пролетарки. Опаньки, ДТП. Два товарища перекрыли всю улочку. Улочка – две полосочки, машинки по краям понапиханы так, что и летом-то встречные бибики разъезжаются по очереди, а тут полный заснеженный кирдык. Ну, признаюсь, заехал на тротуар, аккуратно, медленно, погасив ближний свет, чтоб пешеходов не пугать, со скоростью впереди идущего молодого человека с плейером объехал, выехал, несколько некорректно, на секундочку, припарковался, сдал дите воспитателям, отъезжаю. На улице – все стоит. Народ упорно едет по улице, доезжает до места ДТП, и начинает, матерясь, разворачиваться, что весьма и весьма, в указанной ситуации, не просто. Еду я на выезд, открыл окошко и всем рукой машу «назад», мол. Не, пофиг, едут. Ну, может не видят, ладно. Их проблемы. Доезжаю до конца улочки. Там уже на въезд аж три ряда. В один из них упираюсь. Стоит китайское и дюже большое. Машу рукой, открой, типа, окошко, товарищ водитель. Я те всю правду скажу, ничего не утаю, и про аварию страшную, и про полное отсутствие проезда по дороженьке столбовой (почти)… Открывается окошечко бибикино, а оттуда ка-а-а-ак рожа страшная, рожа мятая заорет на меня голосом нечеловеческим, голосом матерным, и вовсе не желающим знать всю правду–матушку про вышесказанные беды-проблемушки ДТПшные… И, че-то как-то, обидно мне, вдруг, стало. Взял, и не стал ничего ему рассказывать. Пошел он нахер, с такой культурой общения. Пущай мудохается на своем пароходе при развороте. Вырулил и дальше поехал. Мораль: даже если и напряженная ситуация, не надо хамить. А то ведь можно и в рыло схлопотать ненароком.