Шутки про братом - Свежие анекдоты

Результатов: 327

301

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша
с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
"Мам, а что это лошадки делают?"
Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб
посмотреть, где травка зеленет."
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова
коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают.
Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет".
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время.
Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются
на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки
делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!"
- Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.

303

Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под
Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники
и пр. Приходит человек и говорит:
- Мы с моим братом можем прокопать этот туннель
Жюри:
- И как вы собираетесь работать?
- Я начинаю копать с одного берега, мой брат - с другого.
- А если бы промахнетесь и не встретитесь?
- Hу будет ДВА туннеля!

304

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества". И добавил в полголоса: "Удачи,
господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!"

306

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

307

Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец
собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас -
@#$%*#@# - cтолкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь
выяснить - кто именно...
- ...
- Сыновья, #%$@#, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку
Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался,
и отец его ПРОСТИЛ.
- Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... ;)
Тут отец вынимает ремень, и начинает е#@#%ть сына по жопе. ]8-{~~~
Сыняра орать, ессесно:
- Батько, >8^( ), за что??? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней
HE CИДЕЛ!!!

308

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его
желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

309

Три охотника:
- Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
- Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял
ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
- Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Не дураки, знаем.
- Так вот мы с братом его и убили!

310

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны
в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик
в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще
в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, хули ты мне не веришь?

311

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"

312

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе
братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
"все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть
недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

314

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

315

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
голову из воды м спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

316

Один из самых частых посетителей Дельвига в зиму 1826/27 г. был
Лев Сергеевич Пушкин, брат поэта. Он был очень остроумен, писал
хорошие стихи, и, не будь он братом такой знаменитости, конечно, его
стихи обратили бы в то время на себя общее внимание. Лицо его белое и
волосы белокурые, завитые от природы. Его наружность представляла
негра, окрашенного белою краскою. Он был постоянно в дурных
отношениях со своими родителями, за что Дельвиг часто его журил,
говоря, что отец его хотя и пустой, но добрый человек, мать же и добрая
и умная женщина. На возражение Льва Пушкина, что "мать ни рыба ни
мясо", Дельвиг однажды, разгорячившись, что с ним случалось очень
редко и к нему нисколько не шло, отвечал: "Нет, она рыба".

317

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!

318

Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди
разных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а
уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов,
а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

319

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

320

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый
садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.
Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что
уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба
высунула голову из воды м спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

321

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
- А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:
- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно
отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
- А сколько мне этот китаец стоить будет?
- 10 долларов.
- 10 долларов какому-то старому китайцу?
- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

322

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто,
сколько и за что получил. Первый: Три года.
- За что?
- Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет.
- За что?
- Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет!
- Да ну! За что!
- Мужики, сказать стыдно... За орла!
- Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
- Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на
столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону,
пассатижи в другую!

324

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом,
что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него
приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру,
хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например,
трудно достать зеленые чернила".

325

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый
избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор
отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой
брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

326

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать
фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два
исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

<< ← 234567

Партнеры

Реклама