Шутки про были - Свежие анекдоты |
10704
Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!
Идут, клянут на чём свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвёт, другой рубаху на груди.
А третий идёт спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достаёт руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.
|
10705
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,
пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали".
|
|
10706
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке
и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно,
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться
на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу
оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
|
|
10708
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
|
|
10709
Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд.
Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp,
пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его:
- А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи?
- Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности,
то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу?
|
|
10710
Высказывания полицейских
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".
(c) Joke A Day, Inc.
|
|
10712
Официальные новости:
- В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны
упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами...
Неофициальные - текст одной частной телеграммы из Антверпена в
Колумбию:
- Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны
бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все
реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли
прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю.
|
|
10713
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его
желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".
|
|
10714
Жили-были четверо мудаков по имени ВСЕ, КТО-ТО, КТО-НИБУДЬ
и НИКТО. И была очень важная работа, которую надо было сделать.
Попросили ВСЕ ее сделать. Но ВСЕ был уверен,что КТО-ТО ее
сделает. Разумеется, КТО-НИБУДЬ мог ее сделать, но сделал
НИКТО. КТО-ТО очень-очень разгневался, так как это была работа
ВСЕ. ВСЕ думал, что КТО-НИБУДЬ может ее сделать, но НИКТО
понимал,что ВСЕ это делать не будет. В результате ВСЕ обвинил
КТО-ТО, в то время как НИКТО сделал то, что КТО-НИБУДЬ мог
сделать.
|
|
10715
Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!
|
|
10716
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.
Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.
Теперь, сядьте!
Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.
А вот теперь, самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
Ну как?
|
|
10717
В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС",
были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная
для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были
отправлены на экспертизу.
Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались
теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.
|
|
10719
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
|
|
10720
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!
|
|
10721
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!
|
|
10724
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.
|
|
10725
Как мужик на халяву зуб удалил.
Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку
в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб.
Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он
лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело
было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта
была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем
было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели
и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им
бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной
ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики
остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька,
второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо.
Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит,
завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите
как миленький с воспалением надкостницы. "Как же", думает мужик,
"прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно."
Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете
сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо.
Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно?
уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит
мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб
хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву.
|
|
10728
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
|
|
10731
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
|
|
10732
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
|
|
10733
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...
|
|
10735
Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"
|
|
10736
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга
|
|
10738
Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил
недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал:
"отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения.
Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает
гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью
сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи
львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает
невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты
наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!"
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"
|
|
10739
Звонит Хусейн клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я
Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на
каждом - плакат.
- А что на плакатах-то?
- Как, что, "Аллах Агбад" написано.
На что Клинтон отвечает:
- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад
в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были
плакаты. И на каждом было что-то написано.
- А что там было написано?
- А хрен его знает, там все на иврите...
|
|
10740
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."
|
|
10742
Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения
третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед
по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только
когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете
вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился
падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи
зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас
такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была
пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!
|
|
10744
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
|
|
10745
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала
старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся
любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,
но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,
весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у неё, чего нет во мне? - не унималась старуха.
- Болезнь Паркисона.
|
|
10746
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).
Любимеший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.
Твоя любимая тетя, Мама.
|
|
10748
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не
регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!
|
|
10750
Из письма в газету:
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".
Вырезано на скамейке:
"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках".
|
|