Шутки про делал - Свежие анекдоты |
В Чикаго имели место случаи - водитель эвакуатора перетаскивал правильно припаркованные машины в неправильное место, оформлял нарушение, делал фотографии и увозил на штрафстоянку. Услуги эвакуатора от $200 до $500. Владельцы пытались спорить, что они не там парковали, но им никто не верил. Потом таки взяли этого водителя с поличным.
|
Еще один рассказ папы-математика.
Недавно друг с физмат интерната, Леха Малой, видео сына прислал, как тот на рояле хреначит Скрябина. На фоне сына рояль маленьким кажется, весь в папу пацан.
Друг мой к 9-му классу под 2 метра вымахал. Помню, кора была, когда первого сентября в 9-м классе в интернате учитель перекличку делал:
- Алексей Малой!
И встает этот гоблин с бородой, как у Карла Маркса, и говорит хриплым голосом "Я"...
Его даже в учительскую вызывали. Просили бороду сбрить.
- Так ведь это, про прическу военрук говорит, чтобы волосы были не длиннее сантиметра. А про бороду ничего не говорит.
- Всё равно, сбрейте, Леша. А то некоторые учителя комплексуют...
|
|
Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Вечером, во дворе ОВД, помощник дежурного обнаружил пьяного мужика, поливавшего один из углов здания. Когда его спросили, зачем он это делал именно во дворе ОВД, тот ответил, что трахает подполковника милиции, и поэтому имеет полное право мочиться у себя дома и там, где она работает. Оказалось, это муж моей заместительницы, начальницы следственного отдела. В отношении мужика административных мер принимать не стал. А заместительнице объяснил, что пока он лично не оштукатурит и покрасит стену здания, которую пытался привести в негодность, очередного звания ей не видать. Она попросилась в отпуск, а муж в течение ближайших дней, с группой поддержки выполнил весь объем намеченных работ. В дальнейшем, когда она проставлялась коллегам по поводу очередного звания, и где собрались и ее близкие, муж, видимо из скромности не показывался.
|
|
Работал я как-то в одной газете индийским астрологом, тарологом, нумерологом и тому подобное. Жирное было время, хлебосольное, платили отлично – в звёздах я не очень разбирался, но где в редакции касса, знал отлично. Да и свои кровные на этих астропрогнозах и космограммах экономил прилично. Только жена про новую шубу или серёжки заикнётся, на следующий день я ей свою газету подсовываю.
А там чёрным по белому: «ОВЕН. Так как фаворитом этой недели, начиная со вторника, будет Марс, Овнам нельзя совершать никаких больших покупок или принимать в дар дорогостоящие вещи. А Овнам-женщинам желательно забыть о покупках до конца следующего года — именно тогда начнётся период директного Меркурия, благоприятствующего Овнам в их желаниях. Пока же Меркурий попятный на растущей Луне, Овнам желательно больше времени уделять семье и домашнему хозяйству, а из украшений носить камень треугольной формы серого цвета». И жена у меня, совершенно случайно, Овен, и камешек серого цвета и треугольной формы я прошлым летом из Ялты привёз. Вот как-то совпало всё.
А дальше – мой гороскоп, Тельца: «ТЕЛЕЦ. Эта неделя Тельцов, что можно понять, глядя на небесную траекторию Сатурна. Единственный недостаток этой недели для Тельцов-мужчин – две ночи им следует провести вне родных стен. Начиная где-то с 7 часов вечера пятницы и до 12 часов воскресного дня родным и близким Тельцов-мужчин следует не пускать их на порог дома во избежание мощного конфликта, спровоцированного Плутоном. А в воскресенье утром Плутон покинет пределы знака и вечер будет благоприятен для тихого семейного отдыха в уютном гнёздышке». И приходилось иногда в пятницу вечером уходить из дома в никуда. Хорошо, что недалеко знакомая жила, пускала переночевать. 25 лет, фигурка, грудь, по знаку Близнецы и в связи с недостатком образования гороскопам верила свято.
Ей я тоже свою газету подсовывал: «БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы проведут эту неделю под знаком Венеры и Солнечного дома. Солнце сейчас в Тельце, поэтому у Близнецов в конце недели будет необременительное двухдневное свидание, без последствий и обещаний, с мужчиной-Тельцом. В воскресенье, по окончании романа, надо забыть Тельца до следующей пятницы и ни в коем случае не доставать его звонками. Так как сейчас происходит соединение Венеры с Юпитером через узел лунной орбиты, не ждите от Тельца подарков и денежных знаков, а также не ходите с ним в рестораны и кафе…» Тут я даже без своего любимого «попятного Меркурия» обходился. А через неделю, в следующую пятницу, всё повторялось. Меня ж ещё и на телевидение зазывали, на всякие астрологические программы в утренние эфиры.
Там я прямо купался: «На этой неделе будем прокачивать Сатурн. Сатурн до четверга в Козероге, который сейчас находится в своём домициле. Овнам на выходные следует уехать в гости к родственникам, так как дома их могут ждать травмы и переломы. Для Тельцов – встреча с друзьями обязательна, можно выпить алкоголя, позволить себе излишества, так как Меркурий на растущей Луне…». Мой глупый Овен верил и уезжал к маме.
А какие были у меня клиенты! Банкиры, рестораторы, крупные чиновники… Рестораторы обычно просили прогноз на год с упоминанием конкурентов. Хочет хозяин заведения под названием «Фасоль» закрыть соседнее заведение с названием «Красный бык», которое у него народ отбивает, приходит ко мне с конвертом и получает на следующий день: «Знакам стихий Земли и Воды, да и другим знакам в этом году надо остерегаться пищевых отравлений. Особо опасаться следует заведений общепита, в названиях которых фигурируют цвета и животные, ведь Сатурн весь год будет находиться в оппозиции к Лунному дню и Меркурию. Если вы случайно оказались в заведении с таким названием, следует быстро покинуть его и перейти в заведение, в названии которого есть что-то бобовое, так как управитель этого года Юпитер находится в гармоничных аспектах к Солнцу…». И ещё по телевизору дублировал: «Если вы не хотите оказаться в немилости у коварного Плутона, бегите в этом году от красного цвета…». «Фасоль» процветала, «Красный бык» разорялся… Или приходил ко мне.
А чиновники! Те не приходили, те машину присылали и в кабинете за рюмкой коньяка свою проблему излагали. «Как бы мне, господин звездочёт, сквер ненужный на Измайловской вырубить и там автостоянку забабахать? На 500 машин, но! – с тремя бесплатными местами для инвалидов! А там защитники природы… Что по этому поводу думают звёзды? Я Козерог, кстати». А что звёзды могут думать, когда тысяча долларов на кону? «И что б звёзды своё согласие в печати выразили и в вашей утренней программе, там (тут Козерог наверх показывал) всё отслеживают, а мне завтра проект представлять…». Я кивал, деньги прятал и карты Таро раскладывал, что бы коньяк оправдать. А в картах Таро что главное? Не сдать случайно по 6 карт и козыря не положить. Я так пару раз машинально делал и вера в тарологию у клиентов уменьшалась вместе с моим гонораром. Поэтому у нас, у индийских тарологов, всегда очень сосредоточенный вид, кому ж хочется деньги терять. А так карты раскинешь, помолчишь минут пять, коньячку махнёшь и начинаешь: «Видите эту мандалу?». Люди обычно видят, что странно – я даже не знаю, что это такое, а они видят. А дальше как по писанному: «Это мандала из туза пентаклей магического золотого рассвета. Что она говорит нам? Фортуна в вопросе финансов на вашей стороне, а мы ещё для усиления влияния сейчас возьмём 56 малых арканов и на восток положим туз мечей и 8 кубков. Видите, жезлы на севере?».
Это чиновник тоже видел. «Это значит, что вы недавно проходили мимо группы больных деревьев и их боль передалась вам. Их надо спилить, что бы боль не перекинулась на других людей, а вашу мы уберём с помощью 4 пентаклей и мандалы из древа Сефирот». Чиновник-Козерог облегчённо вздыхал и я заканчивал: «Вам надо есть больше сельдерея и носить одежду цвета морской волны, так как попятный Меркурий сейчас на растущей Луне, а вашу карму в натальной карте олицетворяет Сатурн…». Вот любят люди, особенно Козероги, когда им такие советы дают. И, главное, слушаются…
А утром выходила газета с моей колонкой, где я с помощью всё того же попятного Меркурия в Рыбах и транзитного прохождения Юпитера по 12 дому предсказывал страшную эпидемию, если немедленно не срубить заболевшие деревья в сквере на Измайловской. Народ у нас доверчивый, чуть что – за топоры хватается, так что сквер сами жители и снесли. К тому же рядом со сквером дом № 12 стоит, вот жильцы и перепугались, что мимо них Юпитер пройдёт, а и так уже Щёлковское шоссе рядом проходит, да ещё и Меркурий весь в рыбе. Я потом проезжал – смотрю, стоянка работает и Козерог мой ходит в одежде цвета морской волны, сельдерей жуёт. Я остановился, подошёл, чиновник меня поблагодарил, всё отлично, говорит, звёзды сошлись как надо, только для инвалидов мест не нашлось. Я его предупредил, что карма по космограмме может уменьшиться, а он мне: «Зато прибыль увеличится. Пойдём, звездочёт, окосмограммимся и карму твою увеличим». И мы пошли в ресторанчик, выпили за попятный Меркурий, что б он пятился всегда в нужную сторону и моя карма увеличилась ещё на тысячу долларов…
А потом ушёл я из астрологии-тарологии. Надоело людей обманывать. Нашёл себе новую нишу – тренинги и мастер-классы. Тот же Фаберже, конечно, только сбоку. И деньги те же, но слов непонятных меньше, никаких «мандал» и «домицил».
И на звёзды я теперь советую смотреть просто так. Обнять любимого человека и любоваться ими, а не траектории просчитывать. Тогда и Меркурий хорош будет, и Луна у вас вырастет, и мандала красивой станет.
И – чуть не забыл — добро пожаловать на мой мастер-класс для женщин «Как стать желанной, похудеть, сделать карьеру, разбогатеть, воспитать детей, увеличить грудь, выйти замуж за миллионера и много путешествовать». Всё в одном, как говориться, но мне распыляться некогда. С собой – 10 тысяч рублей.
Дорого, конечно, но я наконец шубу жене покупаю, а то она всё в старом Овне ходит…
|
|
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
Знаешь, чего я хочу?
Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
|
|
Эпиграф: АНЕКДОТ №1053542
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
иПать мой лысый череп!
Я из 50-х
Я учился на машиниста паровоза (от слова ПАР)
И когда в 1957 полетел спутник, все фантасты писали о том, как на Марсе будут яблони цвести, но о том, что у каждого в кармане будет рация, никто и не думал.
У загнивающих капиталистов были лженауки кибернетика и генетика, а наши мичуринцы назло им выдавали огромные урожаи. Правда, эти урожаи никто не видел и в стране периодически наступал голод. Последний раз я стоял в очереди за хлебом в 1963. А за молоком и мясом - все время, пока существовал СССР.
У них были компьютеры, но и у нас были ЭВМ. В газетах писали об огромном количестве операций, на которые способны эти ЭВМ. Но график движения поездов диспетчеры составляли на бумаге.
У них уже действовали банкоматы (это я узнал в 1996), а я стоял 3 и 18-го числа каждого месяца за зарплатой в очереди в кассу завода, который делал 1 тепловоз в месяц и 20 танков в день.
В 1957 мы перестали изучать паровоз и начали изучать тепловоз.
А потом генетика и кибернетика перестали быть лженауками и я перевелся из железнодорожного института в институт, где изучали ЭВМ.
Мы программировали в кодах операций "Минск 14", а приехавший из Франции (где был по обмену) сын секретаря обкома рассказывал, что есть языки программирования Фортран и Ада. И его папа договорился на авиазаводе, чтобы он там программировал на Фортране. К нам ЭВМ Урал-2 с Фортраном поступила примерно в 1965. Ламповая. У загнивающих все ЭВМ уже были полупроводниковые. И Гордон Мур уже сформулировал свой знаменитый закон о развитии ЭВМ, который гласил: каждые 2 года появляется новая микросхема, в 2 раза мощнее и в 2 раза дешевле предыдущей.
Мы по приказу партии и правительства старались догнать и перегнать Америку. В 1980 году должен был наступить коммунизм. Вместо него наступили застой и Афган.
Моя жена попав в 1998 году в гости в Израиль, с удивлением смотрела на сумасшедших, которые ходят по улицам и разговаривают сами с собой.
Только в 2006 она купила мобильник и тоже стала сумасшедшей, которая ходит по улицам и разговаривает сама с собой.
Америку мы так и не догнали. Теперь догоняем Китай.
P.S. Подлый изменник Биленко, перелетев на МИГ-25 в Японию, раскрыл "страшную" тайну - вся электроника на МИГе была ламповой.
|
|
Девушки не поверят, что можно быть столь ненаблюдательными идиотами. Ну и ладно. Но иногда полезно знать, что мы такие и есть.
Утро прошлой пятницы настало для Коли ужасом. Он даже забыл кошмар, от которого проснулся. Отмахиваясь от него, в рассветный час вышел в прихожую. Там нагло, широко расставлены, торжествующе стояли чужие мужские ботинки охрененного размера.
Сам Коля парень не мелкий. Но содрогнулся. Прикинул, что это ваще какой-то амбал к ним среди ночи заявился. 45-й размер минимум.
Драматизьму придавало то, что из-за храпа Коля давно спал от жены отдельно. А в эту ночь - и очень крепко. Проснулся непривычно рано. Задумался. Налицо имелись:
- Комната, откуда он проснулся.
- Балкон, где он успел нервно перекурить. Даже не подозревая и не могя подозревать, что нервничать ему пока еще было рано.
- Совмещенный санузел, где он успел поссать.
- Кухня, где он хлебнул рассола.
Никаких босых амбалов там Коле не встречалось. Да и прятаться им было особо негде.
Бритва Оккама взмахнула своим нещадным лезвием. Этот пришелец мог быть только в комнате, где спала его жена.
Нет, был и другой вариант - что он явился среди ночи в чужую квартиру, разулся, щедро разбросал свои ботинки, но вдруг испытал необычайное духовное прозрение, как Левин на копне после встречи с дубом, и в раскаянии бежал куда-то в ночь босый.
Этот вариант был Колей отвергнут с порога. Он метнулся на кухню и вернулся оттуда вооруженный молотком-топориком для отбивания и рубки мяса. Это удобный инструмент как для мягкой аргументации, так и для убедительной. Для очистки совести внимательно осмотрел все помещения, кроме комнаты жены. Не пренебрег досмотром шкафов, кладовок и подкроватий.
Чужого мужика там не оказалось. Ни вора с амбарным мешком за плечами, ни схоронившегося любовника. Ни в труселях, ни без.
Оставалось главное - ворваться наконец к жене в спальню. Там было подозрительно тихо.
Перед приступом Коля присел. Обдумал жисть. Смертоубийство - все-таки грех. Ну его нахрен. Хоть у нас нет смертной казни, но лучше бы уж она, чем в колонии куковать.
Он понял, что гладкая сторона молотка-топорика - вот верный путь грядущего диалога. Рубящая - нихт. Слегка отрихтовать амбала, потом пинком вниз по лестнице. А там уже разбираться, как дожил до жизни такой. Ну так что, в путь - грустно вздохнул Коля, размахивая топориком.
Отошел для разбега.
Но... В такие минуты подсознание работает само и подымается до высот неизъяснимых. Вот глупая с виду мысель - а где, собственно, ботинки самого Коли?
Внимательно обозрел. Их не было! Пропали куда-то.
Мы может и тупы, но логичны. Образ наглого амбала, воспользовавшегося крепким сном мужа и способного дать отпор ради утех, в заспанное сознание как-то вписывается. Но герой-любовник, раскидывающий свою грандиозную обувь по всей прихожей и обувающийся в ботинки спящего мужа, перед тем как прошествовать в спальню - это уже перебор. Трескается гипотеза.
- Да, перебор - задумался Коля.
- И где, черт возьми, мои ботинки? Я же не мог вернуться домой босым!
Уселся на пуфик, принялся думать. Прям Штирлиц в подвале у Мюллера. Каким хреном он мог уйти утром из дома в своих рыжих ботинках, а вернуться в чужих черных?
Прокрутил предыдущий вечер. Там были бешеные разъезды по всей Москве. Но без снимания же обуви!
Стоп! Около полуночи, Бирилево, Жанна. Педикюр у нее на квартире. Для педикюра он должен был разуться. А потом, возможно, ушел хрен знает в чем. Например, в обуви ее мужа.
Дикие критики начнут прикалываться уже с педикюра. Типа, маникюр делают маньяки, а педикюр педики. Настоящим мачо возможно похрен, как выглядят их брутальные мозолистые копыта с разросшимися кривыми ногтями перед восторженным взором любимой.
Замечу, что педикюрщицы в центре Москвы отдают 50-70% своей выручки владельцам салона. Так что, если тебя за каким-то чертом занесло в Бирюлево, пользуйся выгодой, зайди на хату.
Я понятия не имею, что там еще делал Коля с этой педикюрщицей. Со свечкой я не стоял. Презумпция невиновности - базовая западная ценность. Подымающая нас над привычкой сосать банан под пальмой. Я сам такой. Постоянно во что-то ввязываюсь, но изменять брезгую. Общаться они могли за стрижкой ногтей хоть о философии Канта (реальный опыт).
Важно для этой истории только то, что заспанный Коля действительно уперся из ее квартиры в час поздний в ботинках ее мужа. Они были похожи по фасону и примерно того же размера. Но черные. Рыжеватые колины остались в Бирюлево.
Как такое могло произойти?! Все дело в цветовых колбочках глаза. На солнце они показывают яркие краски. А в сумраке все кошки серы. Рыжие ботинки или черные - кой хрен заспанному мужику в сумраке. Размер подошел - и ладно.
В спальню жены Коля все-таки заглянул. Но украдкой. Никакого чужого мужика, раскинувшегося вовсе лопасти на ее кровати, и даже хоронящегося под кроватью, разумеется там не обнаружил. Не оказалось его и в шкафу.
Упс - сказал себе Коля. И дальше стал сам тщательно шкериться.
Мир увидел в это утро нового Колю. В режиме пожарного. Похрен душ - в офисе есть. Нафиг чистить зубы - у него там второй комплект. К черту кофе - там найдет. Впервые за годы Коля прибыл на работу вовремя. Жена даже проснуться не успела к его отъезду.
Допив кофе, опомнился. Позвонил Жанне, доложил проблему - ушел в ботинках ее мужа. Они на нем. Надо с этим что-то делать.
Жанна была уже в курсе. Муж вернулся из командировки утром. Наскоро отдал супружеский долг и тут же убыл на работу. В колиных рыжих ботинках.
За день ужасов вроде не произошло. Гневных звонков мужа не было. Но Коля, утомившись ждать, уже понял, что это полное палево, и купил себе точно такие же рыжие ботинки.
Впрочем, ему понравились и ботинки Жанниного мужа. Это были дорогие, добротные ботинки. Трофей, в общем. Отдавать жалко. Да и размер подошел. Не такой уж это и амбал.
Гробовой ужас наступил вечером. Муж Жанны вернулся с работы мрачный, немногословный. В черных ботинках. Как ни в чем не бывало.
Где там пребывал несчастный Коля, на том свете или на этом, в своих рыжих ботинках или уже без, кто такой вообще этот Коля, жив ли он, сурового чувака явно не волновало. В какой бы рыжей хрени он ни вышел утром из дома по недоразумению, вернулся он домой в СВОИХ, любимых черных ботинках. Нашел, достал, сменил. Реально мужик.
Часы осторожных расспросов, звонков наружу.. Ура, Коля жив. Муж добр. Вспомнил мельком, что сразу после обеда пц как захотел спать. Зашел в массажный салон напротив, выдрыхся.
Вышел он оттуда, разумеется, в черных ботинках. А где-то небось негодует теперь безвестный третий чувак, заполучив колины рыжие..
|
|
Муж моей коллеги пошёл в больницу на УЗИ сосудов шеи. Долго ждал очереди, хоть и делал платно, а не по полису ОМС. Сделали ему обещанное УЗИ, сказали, что все ок, сунули договор об оплате и отправили на ресепшен. Две девушки с ресепшена долго его разглядывали, расспрашивали о том, что сказал доктор, потом ещё полчаса ржали, и уже когда терпение клиента закончилось, дали ему почитать, за что он оплатить должен: "Внутриматочное обследование влагалища и придатков". Жена рыдала)
|
|
Кино
Лето 1977 года. Сессия сдана. Подыскиваю заработок в виде репетиторства. Вечер, перебираю материалы и готовлю занятия. Заходит мама.
- Я достала билеты в Симферополь. Ты тоже едешь. Тетя Бела отдыхала в Черноморском, ей понравилось. Она говорит, что приехала совсем другим человеком. Ещё раз бы с удовольствием опять съездила.
- Вот пусть тетя Бела, приехавшая другим человеком едет с тобой опять. А мне зачем быть другим человеком? Я же не тётя Бела.
- Я хочу, чтобы ты отдохнул.
- Я, собственно, не устал.
- Всё, я сказала, поезд послезавтра.
Спорить с еврейской мамой – во-первых бесполезно, во-вторых себе дороже. Всё, чего мне удалось выторговать, так это экскурсию в массандровские винные погреба с дегустацией вин.
Крым.
Ранним утром я выехал в Массандру, побывал на экскурсии на винзаводе, продегустировал знаменитые вина (делал умную морду лица, с видом знатока кивая головой).
Ялта.
Мой школьный товарищ учился в кулинарном училище и проходил практику в одном из центральных кафе Ялты. Хотелось бы его навестить, да и пообедать не мешало.
Середина дня. Очередь желающих посетить пункт общественного питания длиннее, чем за женскими сапогами в Москве. Крики, ругань.
- Вас тут не стояло.
- Да я час назад занимал.
- Вы врете, вы только подошли и не толкайте моего ребёнка.
- Женщина, шо вы пихаетесь, идите мужа своего попихайте.
- Я тебе влезу, я сейчас тебе так влезу...
- Ой, иди свою жену попугай...
Стоять часовую очередь ради поесть – это не для меня. Прогулка по тенистой аллее вдоль речки, успокаивает нервы и улучшает настроение, а очередь как-нибудь сама рассосется.
На мосту снимали кино. Скорее всего это был какой-то учебный фильм о правилах ПДД, хотя точно сказать не могу. Сам эпизод выглядел так. Две машины заезжают с двух сторон на мост и не могут поделить дорогу. Резко тормозят, едва не сталкиваясь, водители выходят, начинают спорить, потом к ним подходит милиционер и т.д. Место ограждено, каскадеры в машинах, милиция, камеры, прожектора освещения, народ облепил – не подойти, а как же, такое событие - кино снимают.
Команда режиссёра – тетя хлопнула хлопушкой, машины поехали. Заезд на мост, остановились, водители не торопясь выходят и начинают изображать беседу, спокойно так, как будто собрались в баре футбол обсудить за кружечкой пива.
- Стоп, это что, авария, это что, так ругаются? Так, все по местам. Всё сначала.
- Тишина на площадке! Мотор! – тетка опять хлопнула хлопушкой, машины поехали, остановились на мосту, водители вышли и…
- Стоп! Вы что, никогда в аварии не попадали, вы что, ругаться совсем не умеете? Интеллигенты со стажем? Или вы сейчас устраиваете аварию и ругаетесь, как положено или я вас выгоню к чертовой матери!!! Все по местам!
- Мотор!!!
Машины резко, с пробуксовкой срываются с места, набирают скорость, поворот с заносом, бешеный визг тормозов (я был уверен, что они столкнутся) и машины стали, едва не касаясь капотами друг друга. Из кабин, как чертики из табакерки выскочили водители и… смачный, густой, отборный русский мат покрыл, как клубы дыма, площадку.
- Ты трах тибидох, твою мать тибидох, твою машину тибидох.
- Да ты сам тибидох и твою машину трах тибидох и это кино тибидох и режисера тибидох и всех трах и опять трах и тибидох.
Мамаши хватают детей и зажимая им уши разбегаются.
Какая-то мадам пред бальзаковского возраста и полуинтеллигентного вида, размахивая сумкой, подбегает к водителям.
- Как вам не стыдно ругаться, здесь же дети. Я милицию позову.
Ассистентка режиссера пытается выскочить, чтобы оттащить пылающую праведным гневом женщину, но её удерживает режиссер.
- Не лезь, пусть сами разбираются, очень правдоподобно выходит, потом все равно переозвучим.
Мадам не унимается.
- Да я на вас напишу, где милиция, пусть их немедленно арестуют, пусть их посадят.
Не торопясь подходит милиционер.
- Гражданка, в чем дело, почему вы кричите?
- Товарищ милиционер, немедленно арестуйте их, они ругаются в общественном месте.
Артист в милицейском кителе, форменных штанах и фуражке едва сдерживает смех.
- Гражданка, они на работе, а вы что здесь делаете, почему нарушаете?
- А! Так ты с ними заодно. Я на тебя напишу, я тебе устрою, а ещё форму надел.
- Гражданка, я буду вынужден вас задержать и отправить в отделение.
- Я тебе сейчас так задержу…
Разбушевавшаяся мадам в гневе орудует сумочкой в стиле Джеки Чана, стараясь достать водителей и милиционера.
- Стоп, Сняли. Всем спасибо. Перерыв.
Всё, режиссёр, его помощники, оператор, весь рабочий персонал и оставшиеся зрители хохочут, вытирая слезы. Водители и «милиционер» подхватывают разбушевавшуюся гражданку под руки и буквально выносят с площадки.
Видя, что продолжения не будет, толпа начала расходиться. Я тоже пошел в сторону кафешки на встречу с товарищем и очень вкусными блинчиками со сметаной и вареньем.
|
|
Истоки одной профанации.
Общение с читателями моих немудрёных баек — большая радость. А заодно и возможность взглянуть на историю под другим углом, через призму свежего стороннего взгляда.
Особенно полезно общение с внимательными и взыскательными читателями.
Так, например, один из самых уважаемых мною комментаторов назвала ношение служебной одежды вне госпиталя «профанацией»...
Денька два подумав — я вынужден признать её правоту, так оно и есть.
Нет, чтобы это бросалось в глаза — куртка в моём климате нужна почти всегда, особенно утром.
И не так, чтоб я был одинок в этом прегрешении — привычка эта довольно сильно распространена среди моих коллег по нашему небольшому госпиталю: хирургов, ортопедов, акушеров, анестезиологов.
Задумался... Об истоках этой моей укоренившейся привычки — носить операционную униформу, scrubs, на дежурстве и день после него, что в общем сводится к половине моей жизни.
И нашёл-таки причину, нулевую точку отсчёта моей карьеры профанатора.
Пока я работал в большом университетском центре — мне бы это и в голову не пришло, дежурства были внутри госпиталя, закончив смену мы шли домой, без малейшего шанса вернуться раньше следующего дня. Переодевались к работе и после работы.
Мой переход на работу в маленьком городке и небольшом госпитале поменял и тип дежурства — дежурили на дому, обвешанные пейджерами и мобильниками.
Травмы и роды — в основном, иногда реанимация или приёмный покой — помочь в контроле воздухоносных путей, короче — что-то неотложное.
И вот в один из дежурных вечеров я, чутко прислушиваясь к мобиле, возился по дому.
Дом был старый и требовал ухода, что я делал — за давностью лет не вспомню. Помню, что было пыльно и жарко.
Звонок. Приёмный покой, звуки криков и паники, врач приёмного орёт — анестезиолога и отоларинголога, срочно, готовьте трахеотомию!
Необходимое пояснение: врач приёмного покоя — универсал с серьёзной подготовкой и навыками, умеющий удерживать позиции до прихода тяжёлой кавалерии специалистов, если уж он паникует — ситуация действительно тяжёлая, они вот-вот потеряют больного по причине невозможности контролировать доставку кислорода в организм...
Адреналином полыхнуло — как обожгло, и я рванул машину с места в галоп — дорогу до госпиталя я преодолел вдвое быстрее обычного, влетел в приёмник и приступил к работе.
Мужик выжил, наверху решили — не время ему, выслали отряд медицинских ангелов двигать нашими руками и мозгами в направлении успеха.
Деталей я уже не вспомню, а вот что я запомнил хорошо — чувство неловкости, даже стыда...
Почему?
Сами посудите: успешно закончив реанимационные меры, я стоял перед большой семьёй пациента человек в 20 и приблизительно столько же сотрудников — в грязной майке с отвратительными пятнами всех цветов, в домашних шлёпанцах не первой молодости и не то шортах не то трусах неопределенного цвета, под которые довольно свежо задувал сквозняком наш вечный океанический бриз...
Бедные родственники аж растерялись — не доктор, а недоразумение, бомж позорный, а не врач!
Вполне возможно, что именно этот эпизод послужил началом моей многолетней профанации.
А возможно и то, что я просто морочу голову, себе и вам, скрывая свою лень — основную причину всего происходящего или не происходящего в моей жизни...кто знает, какие тараканы живут в этой седой голове! @Michael Ashnin
|
|
С хабра, коммент к байкам разработчика 1С:
Просто грохнуть базу неинтересно, сам это делал несколько раз, интересно это делать в организациях, где последняя копия датируется нулевым годом от рождества христова или просто отсутствует как класс, тогда начинается веселье, а так работа 1с программиста скучная, крайне скучная, скучнее только бесконечные круды веб-разработчиков.
|
|
xxx:
Ппц, сейчас сижу перед совещанием и думаю, чо сказать-то? Я ж всю неделю вполне сознательно нихера не делал.
Начал вспоминать и выяснилось, что
а) я так успешно нихера не делал, что у меня снова куда-то пропала среда (вместо неё сразу пришёл четверг)
б) у меня оказалось дохера выполненных задач, причём довольно важных
xxx:
Блять! Но я же собирался сидеть, тупить в монитор и играть в игрушки! И, вроде, даже так делал в рамках борьбы с выгоранием.
xxx:
Походу, стоит отвлечься, снизить концентрацию и я начинаю работать. >_<
|
|
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
|
|
Экзекуция
Хотите верьте, хотите нет, а Коля, мой бывший сослуживец, до сих пор клянется в правдивости сей истории.
После окончания техникума связи служил я в стройбате, но не простом, а в стройбате связи. Мне повезло, я попал в группу, которая занималась монтажом небольших телефонных станций. Группа была на очень привилегированном положении. Жили мы в гражданской общаге, на объекте, где всегда был душ с горячей водой, питались в гражданской столовой и даже ходили в гражданских комбинезонах, рубашках и ботинках, а форму надевали только при переездах с объекта на объект. Не служба, а малина, ощущение, что не в армии служим, а работаем где-то в командировке. Естественно было много разных историй и эта одна из них.
- Коля, переодевайся, сейчас придет грузовик, поедешь на склады, привезешь вот по этим накладным. И не задерживайся, будь уж так любезен.
Так началось раннее, морозное, январское утро 1981 года, которое не предвещало ничего сверхординарного. Через полчаса пришла машина и Коля уехал.
Мы ожидали машину часам к трем пополудни, но груз пришел только в семь вечера. Надо отдать должное, Коля умудрился привезти (выбить, найти, достать) всё оборудование, расходники, инструменты, даже новые комплекты одежды и обуви.
- Коля, два вопроса. Во-первых почему так поздно, где ваc носило, а во-вторых - как? Ты что, штурмом склады взял?
- Мы ждали, когда экзекуция закончится.
- Коля, какая нафиг экзекуция, я понимаю, что ты родом из города «Большие Киздуны», впрочем потом расскажешь.
- Так, ребята, все на разгрузку. Давайте быстренько, у нас полчаса до ужина, ждать не будут. А ты чего стоишь? Кто? ШОфер? ШОфер, ты где ужинать будешь, с нами или в части? Я знаю, что у нас лучше, так ужин заработать надо. Давай помогай, не шлангуй.
Ударными темпами грузовик был разгружен и наша группа направилась в столовую. Уже за чаем я потребовал от Коли полный отчет.
- В общем дело было так. Приезжаем, а там «краснопогонники» нарушителя поймали. Представляешь, две недели за ним гонялись. Порежет проволоку, поковыряет замки и назад.
Небольшое пояснение. Часть, в которой я служил хоть и была стройбатовской, но всё же стройбата связи. И на складах хранились не кирпичи и цемент, а дорогостоящее и часто секретное оборудование. Поэтому охраняла специальная рота охраны. Они относились к строевым и чтобы отличаться от нас, стройбатовцев, носили красные погоны с общевойсковой эмблемой. У нас их называли «красными» или «краснопогонниками». Склады были окружены двойным забором «колючки» с паханой полосой внутри.
- А что за нарушитель?
- Да так, мужичок лет тридцати, тридцати пяти, алкашом не выглядит и одет прилично.
- Так, что он делал?
- Кто?
- Нарушитель! Коля, не тупи!
- Да непонятно. Порежет проволоку, проползет вовнутрь, покрутится возле складов, поковыряет замки и назад. Ребята говорят, что в основном он лазил к навесу, под которым барабаны с кабелем лежат. Они там устроили засаду и взяли тепленьким. Даже дернуться не успел, как скрутили. Немного помяли, конечно, но сильно не били.
- И что?
- А ничего, сказал, что случайно попал, перепутал, думал, что это гражданский склад.
- А гражданский склад можно обворовывать? Ну поймали, сдали ментам или кому там, делов то.
- Не, если бы сдали, начались бы проверки в части, военная прокуратура, почему не доложили, а вдруг он шпиён. Просто так отпустить – ещё хуже. Так кто-то из лейтёх-пиджаков предложил устроить экзекуцию, как в царской армии.
- А это как?
- Шпицрутенов дать.
- Коль, а що цэ такэ шпицрт.., чы як то называють?
- То, Васылько, як у вас в сэли кажуть: - дать по сраци хворостыной, зрозумив?
- Та то ты брэшешь.
- Васыль, ша. И что, устроили?
- А я за шо. Построили всю часть на плацу в каре, принесли скамью из столовой. Разложили и привязали этого мудака голой жопой кверху. Лейтёха зачитал «приговор». Типа за попытку проникновения в военную зону и нанесения ущерба воинскому имуществу такой-то приговаривается к экзекуции 100 ударов шпицрутенами. Приговор привести в исполнение немедленно. Канат (парень-казах, служил киномехаником и заведовал радиорубкой) включил барабанный бой и под эту «музыку» меняясь всыпали прутьями по филейным частям.
- Так, что, таки надрали задницу в прямом смысле слова?
- Ага, обстоятельно надрали, а лейтёха ещё и считал, чтобы все «по закону». Воплей было на всю округу, знатно всыпали…
- Ну ладно, кино вы посмотрели, понимаю, а как ты всё получить умудрился?
- Прапора там тоже были, ну которые складские. Я до них. Вот у меня накладные, надо срочно… И как обычно, а где я тебе сейчас найду, приезжай завтра, а лучше послезавтра…
- Ну а ты?
- А шо я… Вижу, идёт зам. командира части, ну главный инженер. Я к нему. Так и так товарищ подполковник, не могу материалы получить. Почему? Говорят, что найти не могут.
- А он что?
- Так пообещал каждого кладовщика, невзирая на звание и выслугу вот так на скамейке разложить и всыпать, а ты знаешь – он может.
- И что, сразу все нашли?
- Даже погрузили!
Ну да, обещание оздоровительной пиздюлины и особенно наблюдением за получением оной действует лучше любого приказа.
Иногда задумываешься, стоит надрать задницу нерадивому работнику или чиновнику, может тогда жизнь лучше станет.
|
|
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идёт мальчишка. Дед: - Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе пенсию отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы: прыгали, бегали, кричали горло! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГО-О-ОЛ!
|
|
Дело было в Германии, а, конкретнее, в Баварии. "Русский" немец, переселенец из Узбекистана, ОЧЕНЬ любил крепкие напитки и почти не делал перерывов между возлияниями. Время на это дело хватало, т.к. работой отягощён не был. В процессе такого времяпрепровождения частенько попадал в лечебное учреждение, где ему устраивали генеральную чистку организма и выпускали для свершения новых подвигов на ниве уничтожения алкоголя. И вот однажды после очередного визита врач, проводивший "техобслуживание", озвучил нашему герою срок, оставшийся ему до убытия в Мир иной, а именно - 2 года. Но, как говорят сами же врачи, если услышал приговор от одного врача, иди к другому. Что наш баварец и сделал. Другой врач был возмущён некомпетентностью коллеги и дал ему срок, аж ... 1,5 года!!! Описанные события имели место лет 15 назад. Этих двух врачей уже давно нет с нами, а наш немец, РУССКИЙ НЕМЕЦ, жив и здоров. Правда, паузы между употреблением немного увеличил.
|
|
> 48% россиян никогда не играли в игры
> 58% россиян считают видеоигры вредными
Что-то мне кажется, если глубже копнуть, лулзы ещё рекой поплывут.
Подозреваю, что логика тут типа такой:
- Как это "никогда не играл"? А вот что ты только что на мобиле делал?
- Дак это ж не видеоигра, это просто от скуки, в электричке!
- Как это не видеоигра?
- Ну, видеоигра, но не настоящая, поэтому не считается. А раз не считается, я и ответил, что не играл!
- А что ж тогда настоящая?
- Ну, это эти, из-за которых дети агрессивными становятся! Нам по телевизору рассказывали!
|
|
- Когда я делал вебсайт, мне позвонил чувак, для кого я его делал, и попросил пароль к датабазе. - И? - Пароль был СридерманВатманВолверинеНарруроттерДьАртагнанЛондон. - Супееер! - Он типа офигел и спрашивает чe за хер? - Я бы тоже в шоке была. - Я ему говорю, что требования к паролю были "Шоулд сонтаин ат леаст 5 схарастерс анд а саритал"
|
|
Хочу рассказать про баню. Обычную русскую баню, которую я построил сам. Делал все по уму. Комната отдыха квадратов на двадцать пять, помывочная человек на пять и парная. Такой отдельный закуток с двумя полками для лежания. Печь топилась из комнаты отдыха, а в парную был выведен отрезанный на треть кислородный баллон набитый голышами. Две трети баллона в печи и только «дупло» в парной. По окончанию стройки я решил провести испытания, протопил печь и с ковшом воды зашел в парную, шурнув его сдуру в дупло целиком. Не, оттуда не пошел пар. Оттуда вырвался испепеляющий все на своем пути сухой раскаленный воздух. Так мощно, что я с трудом успел упасть на четвереньки. Пол приблизился к лицу и я увидел как на нем закипает пролитая вода. Стены трещали вместе с полками и я как учили в армии, по-пластунски ретировался на запасные позиции. Посчитав, что помывочная для меня в самый раз, если не открывать дверь в парную.
Людей, которые так любят баню, в своей жизни я встречал только двоих. Про одного промолчу, а вот второй, мой друг и в чем то компаньон, Виталик, личность неординарная. Бывший боцман торгового флота, он обожал баню, пар, веник и все что с этим связано. Он ее любил и боготворил. Поэтому, не успел я ее испытать, он уже сидел в трактире с полотенцем на голове.
- А у тебя веник есть? - деловито поинтересовался он.
- Ты не оборзел? Может тебе спинку еще попарить? - опешил я. - Зима на дворе, откуда веники, хотя есть метла, кстати, березовая. Там в тамбуре стоит.
- Ну и ладно, сейчас я своих пацанов попрошу, они мне пихты наломают.
Оба его пацана, оторвы 13 и 15 лет, видимо в породах деревьях разбирались плохо. Поэтому когда они мимо трактира проперли здоровенные охапки еловых веток, я только пожал плечами. Хрен их знает все эти банные прибамбасы. Да и подъехавшие двое знакомых, отвлекли.
- О, пацаны! - обрадовался я, - заходите, посидим, выпьем, в «тысчонку» перекинемся.
- Да не, мы на пять минут, мы только... - в это время из бани стоящей всего в пятнадцати метрах от трактира раздался вой собаки Баскервилей. Он был полон оргазма, но если не знать, можно было подумать и другое. - Что это у тебя там? - опешили пацаны.
- Да вон, Виталя, тоже отказался в тысячу играть, пить, жрать не хочет, пошел в крематорий. - на полном серьезе произнес я. В этот момент крик повторился и уже не затихал.
- И что? - пацаны явно были ошарашенные.
- Да ничего, шкуру сейчас с него снимут и все. Следующие, кстати, вы, если что? Желаете?
Пацаны пробовали улыбнуться, но так как орал Виталик, это не способствовало. И тут дверь в бане распахнулась, из нее, весь залитый кровью, с тем же оргазмирующим криком, вылетел Виталик. Вы спросите, почему залитый кровью? А помните я вам рассказывал про еловые лапы, так вот у елки, иголки как у пихты не мягчают в кипятке. Повалявшись в снегу и оставляя за собой на этом белом покрывале кровавые следы, Виталик не прекращая орать, подскочил и опять скрылся за дверью. Не, я то понял, что он орет от удовольствия, но пацаны-то об этом не знали. Поэтому когда за Виталей захлопнулась дверь, они без улыбки произнесли:
- Что ты там насчет, выпить закусить предлагал? Да и партейку мы пожалуй успеем...
|
|
Из чата родителей первоклассников:
Папа забрал ребенка из школы и усердно делал дочкой уроки, разбирая "Лебедь, рак и щука". Пришла старшая дочь, сказала, что "Репку" нужно делать - и сделали. Теперь ребенок никому не доверяет и ждет маму с работы, чтобы сделать "Теремок". И это только 3 сентября.
|
|
Завязался тут спор в одном посте про ничего не делающих сотрудниках на работе, и вспомнил реальную историю, решил запилить историю.
Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.
Сменился начальник - им стал бывший генерал, Сергей ему сразу не понравился, одевается непонятно футболка+джинсы, не очень опрятный, да ещё и ничего не делает по пол дня.
Однажды что-то не работало и Сергей задержался на работе до 12 вечера, всё исправил и на следующий день опоздал (пришел позже т.к. высыпался) на 2 часа, за что был с радостью начальником уволен.
Первое время всё было норм и без Сергея, но потом начались проблемы. Стали искать нового ITшника, умеющего всё, что делал Сергей. Такого не нашлось, взяли кого-то по знакомству и уже на 80 тысяч. Парень новый весь в мыле пахал, но явно не тянул, добавили сисадмина на удалёнку + программиста на контракт. Зарплатный бюджет IT разросся до 150-200 тыс в месяц...
Как потом выяснил на Серёге висело следующее: компы и оргтехника (включая заправку картриджей), сеть, MS Exchange, сайт - админка + иногда скрипты на PHP, VPN на циске, разные анкеты компаний-клиентов и отчёты по ним, которые Серёга постепенно автоматизировал на Delphi. Было лет 6 назад, абсолютно все проблемы не смогли решить до сих пор...
А Серёга ничего не делал, чаи по пол дня гонял..., проблемы с IT в компании до сих пор.
|
|
Как командир части назвал меня снайпером
Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.
Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.
Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.
Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.
Автоматы пристреляны – нам сказали – по центру.
Я стрелял во второй пятерке.
Идем смотреть пристрелочные – у меня вообще ни одного попадания, даже «в молоко».
Мишени были прикреплены к верхней части больших листов фанеры. Я прикинул – если бы просто разбросал пули в стороны, то хоть одно попадание в фанеру было бы. А если таковых нет – значит все пули вверх пошли. И решил зачетные десять выстрелов целиться не по центру, а под обрез мишени.
Раздали нам по 10 патронов, стреляем. Я – дольше всех. Все ждут, пока закончу.
Идем к мишеням.
Лейтенант с таблицей результатов начинает обходить мишени, начиная с левой, а замполит части осматривает их с правого фланга.
У моей мишени они встречаются.
Замполит смотрит, как лейтенант тычет ручкой в пулевые отверстия и вслух считает: «Девять, плюс десять, плюс…» Замполит (вообще-то, теперь эта должность называется «заместитель командира части по работе с личным составом», но в обиходе их называют по-старому – замполитами) раздраженно его перебивает: «Чего ты считаешь?! Чего там считать, - пять девяток, пять десяток! Сто минус пять – будет девяносто пять. Я сегодня стрелять не буду!»
И действительно – он не стал участвовать в соревнованиях. И ни один офицер части не участвовал.
Стреляли только наши 17 человек. Среди наших хватало и бывших офицеров, и охотников, но ближайший к моему результат был 86, кажется.
После завершения стрельб мне торжественно вручили грамоту, и командир части сказал: «Вопрос нашему снайперу – где ты так наловчился стрелять?»
Я потом уже подумал, что для него это не совсем праздный вопрос. В программу боевой подготовки личного состава включена стрельбы из автомата. И тоже требуются соответствующие показатели.
Но тогда на его вопрос я ответил, что последний раз стрелял из огнестрельного оружия 30 лет назад на срочной службе в Тикси. И что всего за годы службы израсходовал 23 патрона. И почему сегодня у меня такой результат – даже не знаю…
Через полгода мы снова там были. Командир протянул руку: «Здравствуй, снайпер!»
Я ему сказал, что думал над его вопросом. И понял, что каждый выстрел тогда делал, как единственный. Все старался делать правильно с самого начала – принять правильное положение тела, рук и ног, правильно держать автомат – не заваливая мушку, правильно затаивать дыхание, выбирать свободный ход, плавно нажимать на спусковой крючок… Вот как-то так и получилось.
Минус той моей стрельбы – очень долго я всё это делал. В бою на это не может быть времени. Но ограничения не было по времени, и результат оказался неплох.
Грамота и мишень висят в кабинете у меня за спиной.
Мне они нравятся.
|
|
Утром, после завтрака я выхожу на балкон выкурить сигарету. Обычно на это у меня отведено минут пятнадцать перед работой. Как-то еще пару лет назад я стал брать с собой остатки завтрака чтобы покормить птичек. У нас в Нью-Йорке подкармливать любых городских животных запрещено, но русскость не мешает мне это делать, тем более, что была зима и где-то в душе было ощущение что эти пару крошек спасут какую-нибудь воробьиную душу.
У меня уже года три как нет ни собаки, ни кошки - завести новую как-то не получается (наверное память о нашей Кате (черном терьере) не одобряет замену, да и стиль жизни сейчас не оставляет места для домашнего питомца - не сидеть же ему дома одному целыми днями). Так постепенно стал воспринимать птичек как своих pet. Вначале это делал зимой, когда моя подкормка была жизненно важна для птичек, но потом вошло в привычку и делаю это круглый год, даже летом, когда моя подкормка не принципиальна.
Обычно подкормкой является остатки хлеба, но бывает бросаю им и какую-то крупу или остатки творога, сыра, колбасы, сосисок. Зимой хлеб и крупы привлекают особый интерес птичек, а когда время птенцов тогда творог, сыр и остатки сосисок особо востребованы - птенцов следует кормить животной, белковой пищей и творог вполне заменяет непойманный насекомых.
По-моему не только я, но и птички усвоили эту традицию. В основном прилетают воробьи, часто голуби и скворцы, но бывают и более редкие визитеры - кардиналы, горлицы и какая-то еще птичка размеров со скворца, но с длинным поддрагивающимся хвостиком. Кроме того приходят белка-другая, иногда кот или ракун.
Первыми всегда слетаются воробьи. Обычно, выходя на балкон, застаю на перилах два-три самых нетерпеливых, а может самых умных, памятливых. Бросаю хлеб - и тут же, откуда-то с крыши или с дерева, слетает еще пяток воробышков. Кусок хлеба еще в воздухе, а они уже летят завтракать. Бросаю следующий кусок - отлетают в стороны, но тут же возвращаются поближе к месту ожидаемого приземления корма.
Во всем, что происходит, меня интересуют механизмы. И первый вопрос, который возник в связи с кормлением птичек: как они узнали что хлеб это еда для них? Хлеб совсем не похож на пищу воробьев - в природе, вне человека, они едят в основном зерна, семена, порой насекомых, особенно когда выкармливают птенцов. Видно какой-то воробей-разведчик то ли из любопытства, то ли с голоду попробовал крошку и остальные научились от него. По моим наблюдениям современные воробьи в городских условиях предпочитают белый хлеб черному. Удивительно также то, что если бросить одновременно хлебный мякиш и кусочек хлеба с корочкой, то последний будет пользоваться бОльшим спросом.
Голуби едят все. Не даром здесь они ассоциируются не столько с птицей мира сколько со свиньей - прожорливые и неразборчивые. Скворцы предпочитаю мякиш, хотя с их клювом, казалось бы, корку клевать легче, чем воробьям. Горлицы куски хлеба вообще обходят стороной, подбирая мельчайшие крошки вокруг завтракающего воробья.
В самый разгар завтрака обычно приходит серенькая белка. Эта выберет обязательно кусочек с горбушкой, усядется тут же и грызет хлебушек, смешно держа и периодически переворачивая его в лапках-ручках.
Часто посмотреть на кормление птиц приходит серый соседский кот Лепа. Он уже старый-престарый, даже я его знаю уже лет двадцать. Птиц он ловить не пытается, только смотрит. Но птицы его боятся. Когда он наблюдает за ними с балкона еще ничего (хотя завтракающие все время держат его под контролем - клюнут крошку - и взгляд на Лепу, клюнут - и на Лепу), но если кот спустится вниз - ни одной птахи не будет как бы им ни хотелось кушать! Лепа понюхает хлеб, лизнет творог, возьмет кусочек сосиски и уходит - без птиц представление закончено.
Кстати воробьи очень хорошо отличают кота от белки - рядом с белкой спокойно кормятся, даже в паре футов от нее, а вот когда Лепа появляется разлетаются при одном его появлении. Правда самые умные захватывают кусочек хлеба, взлетают на забор или на ветку и там завтракают, посматривая на кота. Бывает, другие коты тоже приходят, но мои воробьи всегда четко отличают кошек от белок, даже от котенка, который явно мельче белки.
Внутри воробьиной стайки тоже можно заметить интересные вещи. Скорее всего большинство кормимых мной воробьев живут по соседству и знают меня. Когда жена выходит покурить воробьи тоже суетятся, но не так, как когда выхожу я.
Большинство воробьев для меня на одно лицо, но самок от самцов легко отличить, а также знаю «в лицо» одного воробышка, у которого есть в крыле белое перышко - он еще с прошлого года столуется. Еще одну пару отличаю потому как знаю их гнездо - они живут под кондиционером в окне дома напротив.
У птиц как у людей. Иногда возникают споры из-за лакомого кусочка. Не могу сказать что мужики давлеют - иногда задира, гоняющий сотрапезников от выбранного блюда самец, иногда самка. Жадина-задира ничем вроде не отличается от уступчивых. По крайнем мере на мой взгляд - все одинакового размера и силы. Может кто-то оголодал больше и поэтому более нахален, но мне кажется, что дело просто в личности, характере, духовитости задиры.
В стайке из десятка воробьев может быть 2-3 задиры. Часто им приглянется один и тот же кусок - крики, угрозы, махание крыльями друг на друга, но редко доходит до настоящей драки. Очень быстро становится ясно кто из нахалов самый нахалистый, тогда номер 2 отберет корм у кого-то другого, интеллегентно и мирно клюющего доставшийся ему мякиш.
Уступающих, мягкохарактерных всегда большинство. И очень хорошо - такие спокойно едят рядышком и, по-моему, успевают съесть больше, чем драчун. Особенно мне нравится, когда два драчуна спорят за кусок хлеба, а в это время смышленный воробей-тихоня выхватит и улетит с ним.
С вылуплением птенцов картина меняется: клюнув пару раз воробей (не важно папа он или мама) летит в гнездо кормить семью, а через минуту возвращается, и опять, и опять. Содержание семьи - большой труд даже у птиц.
Потом появляются слетки. Молодое поколение легко узнать - хотя они не меньше родителей и летать могут почти также хорошо, но заглядывают в рот родителям. Например, семья из гнезда под кондиционером, которую я знаю, прилетает завтракать в полном составе. Крошек рассыпано достаточно. Пока папа или мама не рядом молодежь клюет лично, но стоит родителю оказаться поблизости - тут же слеток приседает, начинает махать беспомощно крылышками, давя, по-видимому, на жалость. Папа/мама начинают кормить свое чадо, зачастую подбирая и вкладывая в ротик детю крошки, которые минуту назад птенчик клевал сам. Впрочем, юношеское иждивенчество у воробьев длится недолго - через два-три дня, глядишь, родители уже заняты ремонтом гнезда и очень неохотно кормят лентяев, а потом и те начинают понимать, что больше толку самому добывать пищу, чем клянчить.
Так что если вышли на балкон покурить не теряйте времени просто так, наблюдайте жизнь вокруг, бывают полезные выводы.
|
|
Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.
Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.
Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.
Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.
Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.
Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.
Лечение- перенести щит на противоположную сторону выступа, чтобы он стал в углу перед дверью в туалет. И не видно его, и работа не сложная, и прихожая свободнее станет.
Договорились, обозначили цену, материал, время.
Еду на квартиру, звонок от Виктора, мол опаздываю, задержали, но ты начинай без меня, дома жена и ребёнок- откроют.
Ну и ладно, мне чем меньше народу вокруг меня толпится при работе- тем лучше.
Звоню в двери, мне открывает женщина предпенсионного возраста, видом и манерами напоминающая базарную хабалку. Полукудрявые жидкие волосы, опухшее лицо, невнятная фигура, первой фразой которой было:
- Электрик? Слышь, ты только по квартире не шарахайся. Наследишь - убирать будешь, пнял?
Я ответил, что пнял, и стал распаковываться.
Походу это его мать, решил я.
Кроме женщины в коридоре появился и ребёнок- пацан лет семи-восьми, с фанерным мечом, в шлеме как у древних рыцарей и со щитом. Все причиндалы были искусно вырезаны на лазерном станке и смотрелись грозно.
У меня с собой была сумка с отвёртками-пассатижами и здоровенный пластиковый бокс под электроинструменты.
Ребёнок с силой хлопнул мечом по крышке бокса и я забеспокоился. Крышка была из прозрачного пластика и закрывала отделения под всякую мелочь. Увидеть её сломанной мне бы не хотелось.
Я отодвинул бокс в сторону:
- Не делай так, сломаешь.
Ребёнок сделал шаг и доверительно наклонил голову:
- Знаешь, что я буду делать, когда вырасту?
Я отрицательно покачал головой.
Ребёнок сделал ещё шаг и вытянул вперёд свой меч:
- Убивать буду таких как ты!
Нормально, думаю, начинается работа.
Вслух говорю парню, чтобы не мешал и отворачиваюсь к сумке за пассатижами.
Поворачиваюсь обратно и чуть не выкалываю себе глаз об острие меча (кончик острый). Ребёнок держит его на вытянутых руках в направлении моего лица.
- Прекрати, - говорю,- не мешай. Ты зачем это делаешь вообще?
Пацан улыбается:
- Ссышь?
Ну офигеть, думаю, и зову женщину. Так, мол и так, уберите ребёнка - работать мешает, тем более я с инструментом вожусь - задену ненароком, будьте добры, уведите дитё.
Реакция женщины поражает. Она упирает руки в бока:
- Чем тебе ребёнок не угодил? Стоит-смотрит, чёй то мешает то?
- Он под руку лезет, могу зацепить...
- Я те зацеплю! Я те так зацеплю!
Отряхиваюсь, говорю, что работать в таких условиях не могу, что приду когда ребёнка дома не будет, начинаю собирать инструмент.
Женщина дёргает за руку.
- Ладно, сиди давай. Я пошутила. Такие все нежные прям стали - слова не скажи. Прынцы, блин.
Хватает за руку пацана и уходит в маленькую комнату. Закрывает дверь.
Выдыхаю, приступаю к работе.
Просверливаю выступ, креплю новый бокс, снимаю старый щиток с креплений, потом стучу в дверь.
В комнате играет телевизор, больше звуков нет.
Мне нужно предупредить, что я выключу электричество. Поэтому стучу громче. Жду.
Снова стучу, уже кулаком с размаху в дверь. Та дребезжит и распахивается. На пороге эта тётка с недовольным лицом:
- По голове себе постучи! Ты офонарел?
- Мне нужно выключить электричество на полчаса, - отвечаю я, - вот предупреждаю.
Она меряет меня взглядом, потом тянет голосом:
- Ннннну ладно...
Дверь закрывается, я собираю щиток, ставлю новые автоматы, подготавливаю всё, чтобы после обесточивания было как можно меньше работы.
Спустя минут пять вырубаю автомат на площадке и снимаю счётчик со старого основания.
В дверях комнаты стоит тётка, наклонив голову и говорит усталым голосом:
- Я хрен скачала, а не мультик... Ты чё не подождал то?
Ничего не понимаю, спрашиваю, что я должен был ждать, какой мультик и причём тут пряно-вкусовая добавка?
Она поясняет:
- Мультик качала для Витальки, чтоб он сидел спокойно. А ты всё вырубил. Молодец, ёптыть.
- Я же предупредил.
- А я тебе сказала "можно" что ли?
Вздыхаю, говорю "хорошо" и иду собирать щит.
Из комнаты выходит Виталька с мечом и в шлеме, стоит и молча смотрит.
Это напрягает, но не сильно.
В момент, когда я ковыряюсь в сумке ища там саморезы, внезапно получаю удар остриём меча в бок. Удар очень болезненный. Я вскрикиваю и вскакиваю на ноги.
Виталька ржёт, успев отскочить к дверям комнаты.
- Я убивать буду, - сообщает он мне и двумя руками делает выпад мечом.
- Ещё раз и я выкину эту палку твою, - сообщаю я ему, откровенно психуя. Намерения у меня самые серьёзные. Честно говоря еле сдерживаюсь, чтобы не надавать ему по башке.
Тот стоит и лыбится.
Я отворачиваюсь к щитку, слышу шорох, и получаю удар мечом в руку. Если бы я не стал поворачиваться - получил бы в спину.
Хватаю меч, выдираю его из ручонок пацана и кидаю его на пол кухни.
Этот дьявол начинает визжать, словно я облил его святой водой. Он задирает лицо к небу и сжимая кулачки потрясает ими в воздухе.
Визг как будто свинью режут. Тупой пилой, смоченной в соляной кислоте.
Выскакивает тётка, хватает ребёнка на руки, кричит:
- Ты что творишь? Почему он орёт?
Ребёнок хватает ртом воздух, заикается:
- Он, он, мой меч, меч, выкинуууууууууул!
Снова воет и визжит одновременно.
Женщина толкает меня в грудь свободной рукой, второй прижимает пацана к себе:
- Ну ка нахрен, я с тобой сейчас разберусь, ты совсем, сука, офонарел?
Откидываю её руку в сторону, достаю телефон, говорю, что звоню Виктору, тётка хохочет:
- Звони, звони, да хоть Горбачёву!
Абсурд максимальный, вы понимаете.
Дозваниваюсь.
- Виктор, к сожалению закончить работу не могу.
- Что такое?
- Мне не дают работать ребёнок и твоя мать...
Тут Виктор выдаёт фразу, от которой я впадаю в лёгкий ступор:
- Мать? Какая мать? А! Мать Виталика? Жена моя? А что такое?
Короче - это его жена. Ёшки-матрёшки! Жена! Сам Виктор явно моложе и намного, плюс спортивного вида. Не силён в мужской красоте, но с точки зрения строения тела сложён Виктор хорошо. Думаю и двадцатипятилетние девушки смотрят ему в след. Тем более, что есть в его лице что то от Бандераса.
Но передо мной его жена, которую я принял за его мать, выглядящая как рыночная торговка семечками, недавно откинувшаяся с третьего срока.
Когнитивный диссонанс.
Как там? Противоположности сходятся? Идеальная визуализация.
Ладно, может она в постели богиня и готовит гениально...
- Ребёнок мне мешает, лезет под руку, тычет мечом, жена за ним не смотрит, Виктор, прости, но если что то случится с Виталиком или он мне в глаз засветит?
Тот молчит, потом говорит, что это уладит, и вешает трубку. Практически тут же звонит телефон в комнате и жена с Виталькой прутся туда.
Ребёнок висит на плече мамы и лицо у него такое... короче я знаю как выглядел Гитлер в его возрасте.
Женщина отвечает в трубку пристыженным голосом:
- Я не...Он, понимаешь, взял и... Нет, нет, ну конечно, Витенька, я чуток закемарила прост...
Она заканчивает и проходит на кухню, испепеляя меня взглядом. Виталька скалится.
Гори, гори ясно, думаю я...
Всё устаканилось, я продолжаю работу.
Доделываю, включаю свет, прошу женщину проверить, сам звоню хозяину, узнать когда он будет.
Виктор отвечает, что он сейчас в подъезд заходит.
Окей, жду.
Тётка ходит по комнатам и проверяет все розетки, тычет плойкой и щёлкает выключателями. Виталька пьёт морс на кухне, изредка высовываясь из за двери с мечом в руке. Практически идиллия.
Входит Виктор, осматривает работу, слушает мои пояснения, кивает, потом зовёт в большую комнату и показывает на люстру:
- Две лампочки из шести не горят. Меняли уже - видимо в патронах дело. Ты как? Сможешь исправить?
Он протягивает мне деньги:
- Держи, пересчитай, я там докинул за вредность...
Докинул он пять сотен, что не очень, но всё же.
- Спасибо, по поводу люстры - не чиню. Проще новую купить.
- Хорошо, куплю. Повесишь?
Ответить не успеваю. Из коридора раздаются быстрые и громкие хлопки по пластику. Ясно понимаю, что это бьют фанерным мечом по моему боксу.
Точно так и есть - Виталька колотит по пластиковой крышке, увидев нас с отцом, отскакивает и хлопает со всей дури по уже установленному пластиковому щитку с автоматами и счётчиком.
Раз-другой-третий! Быстро-быстро.
Меч толстый, края как бы заточены (видимо уже сами владельцы сделали), массивная ручка, острый кончик. Короче всего этого достаточно для проламывания китайского пластика и разрушения внутренностей щитка. Лицевая панель отлетела, боковая стенка расколота.
Из бокса летят искры, раздаётся хлопок и гаснет свет в коридоре и на кухне, после - дикий визг Виталика.
Виктор орёт на сына, тот машет мечом в нашу сторону и бежит в комнату, где его ловит на руки мамаша, испуганно прячущаяся внутри..
Виктор ударом руки распахивает дверь, я слышу визги, шлепки, вой ребёнка, потом треск и в коридор вылетает сломанный меч, после него растоптанный шлем.
Наслаждаюсь. Кресло качалку бы, плед и сигару. Наблюдал бы эту картину сутки...
Визг словно выключают после крика Виктора: "Молчать!", далее какой то непонятный шум и хозяин появляется на пороге.
- Это самое,- говорит он тяжело дыша,- чё там будет стоить всё переделать то?
Едем с ним в магазин, покупаем щит заново, возвращаемся, меняю, по новой собираю всё внутри, получаю деньги.
Внезапно мне становится жаль Виктора. Он стоит словно потерянный у окна, лицо такое, будто он сейчас заплачет.
Крышка на боксе треснула, но я молчу. Заклею дома, думаю я.
Потом приходит осознание того, насколько я счастливый человек, и с этой мыслью покидаю квартиру.
Автор: sergelektrik
|
|
Танцы Вечного Жида.
Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.
Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.
Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...
Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.
Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.
В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!
Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.
«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»
Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.
Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.
Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.
Толпа ликовала.
Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.
Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.
"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"
И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.
В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.
https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY
Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.
|
|
Лидер и Начальник
Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.
В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские ещё линии простаивали, инженеры поразбежались, помещения разошлись по арендам, но нашёлся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенное количество средств в восстановление и модернизацию. Уже к 2010 цеха снова заработали, но появилась проблема отсталости совдеповского оборудования, не способного производить продукт в соответсвии с требованиями стандартов. Тогда одним росчерком пера заказали и установили новые немецкие чудо-станки, с аппаратно-модульным управлением, где главный сервер был обыкновенный компьютер. При том линия состояла из нескольких разных аппаратов, каждый из которых делал свою определенную работу. ЦПУ (центральный пост управления) с оператором имел возможность перемещения по строго определённой линии - рельсе, между аппаратными единицами, дабы оператор мог воочию убедиться в правильности процесса через стекло.
Все бы хорошо, но кого учить им управлять? Начальник цеха человек немолодой, компьютера боится как огня. Главный инженер принял решение привлечь молодых инженеров. Выбрали пару ребят-инженеров недавно закончивших политех в областном центре и попавших к нам по распределению и знающих пару слов по английски, отправили в Германии подучиться, но то ли учили плохо, то ли учились неважно, но приехали они не очень подготовленные. По крайней мере, никто не мог пройти симуляцию от и до без остановки программы по какой-то причине или ошибке оператора. А тут как назло приезжает из Москвы большая птица из руководства, прямо пролетом из Гайаны, где только что подписал очередной миллионный договор. Приезжает прояснить вопрос почему установили оборудование полгода назад, немцы и мы подписали приёмочно-сдаточные бумаги, а воз и ныне там.
Руководство в панике, от главного инженера впервые запахло не водкой, а валидолом, начцеха в свойственной ему манере, с трудом совмещая культурные слова со своей обычной речью ставит задачу молодому инженеру Марине срочно подготовиться к сдаче симуляции (то есть пройти весь процесс от начала до конца, на аппаратном компьютере, следя за имитационными параметрами).
В день Х, приехал такой себе мужичок за 50, в строгом костюме и стильном шарфике, ценой наверно поболее, чем суммарная стоимость всей одежды присутствующих, извинился на опоздание (самолёт из Гайаны задержался) и попросил сразу перейти к делу, отказавших от традиционного стола, чем поверг в шок все наше руководство, имевшее идею споить его ещё до проверки.
Марина получила очередную порцию брани и проклятий от непосредственного начальника, запустила программу. Но молодая девчонка разволновалась, и никак не могла пройти ключевые отрезки без сигнализаций и остановок. Было видно как она волнуется, дрожь в руках, закусывание губы, слезы на глазах, вот-вот сорвётся. Начцеха ничего не нашёл умнее, чем пригрозить уволить ее к чертовой матери, если она не перестанет заниматься херней и не пройдёт симуляцию без ошибок. Поорал, сплюнул и вышел курить. За ним последовал и главный инженер, который все равно ничем не мог помочь, так как вообще не особо интересовался что происходит, с надеждой уйти на пенсию раньше чем его уволят. Мужичок посмотрел на это все дело и говорит мягко, спокойно, но как-то очень уверенно:
- Мариночка, не волнуйтесь, все хорошо. У вас есть дети?
Марина подняла залитые слезами глаза, спрятала за спину дрожащие руки и сказала:
- Да, двое, близнецы. Сын и дочка.
- Отлично, значит вы должны хорошо готовить. Скажите, ваши дети любят котлеты?
Марина, не понимающая что происходит, говорил мол, да, обожают, ещё и требуют чтобы были позажаристее.
- А как вы их делаете, тушите в казане или жарите на сковородке? - спросил москвич.
- Ну сначала тушу, а потом просто поджариваю для корочки.
Мужичок улыбнулся и продолжил:
- А что вы делаете, чтобы фарш не был жидкий?
Марина почувствовав, что разговор идёт на знакомую ей тему, немного пришла в себя и разговорилась:
- Если фарш получается жидким, то добавляю хлеб, но ровно столько сколько надо и кладу в холодильник, чтобы хлеб впитал лишнюю воду, потом формую и готовлю.
Мужик продолжил:
- Ну вот смотрите, вы сами уже ответили себе на вопрос, почему у вас после плазменной резки лист не переходит дальше на формовку. Ему надо отпуститься, чтобы на следующей стадии при гибке он не пошёл трещинами в местах резки или чтобы при последующей сварке сталь не заламинировалась. Программа говорит сигнализацией, что лист должен отлежаться при постепенном опускании температуры, а вы пытаетесь пустить его дальше раньше времени. Не спешите, представьте, что вы готовите котлеты вашим детям, которые откажутся их есть, если они получатся не как обычно.
Марина как-то вдруг преобразилась, подняла мокрые глаза на мужичка, на лице появилась улыбка с симпатичными ямочками, руки перестали дрожать. Она четко и ясно произнесла:
- Спасибо вам большое. Я все поняла, очень вас благодарю за это.
Повернулась к пульту, перегрузила программу и с первого раза прошла всю 40-минутную симуляцию и получила на выходе превосходного качества заданную форму. Зашедшие начцеха и главмех даже не поняли, что произошло.
А ведь мог мужик разораться, всех уволить, и тп. Ан нет, оказался лидером, а не начальником.
|
|
Как русский миллионер стал нищим в штатах.
Михайлыч переехал в штаты имея хороший пресс зелени, на которую тут же купил на аукционе пару домов с ремонтом.
Ремонты делал сам, экономя на всём и вскоре потратив все деньги, выставил на продажу эти 2а отремонтированые им дома.
Покупатели находились быстро но и быстро таяли в туманной дали...
Туман рассеял строительный инспектор, оказалось что Михайлыч просто выбросил все свои деньги на ветер:
Розетки установил в душевой кабинке а это нельзя ( тупые американцы! А как они бреются в ванной без электричества под локтем?) как и то что он провел электропроводку открытым способом ( ну тупые! Ведь так легче было !)
Оказалось что обычные окна вплотную к двери не совместимы и надо спецстекло или же переносить окна от дверей минимум на полметра.
На крыше листы железа надо было прикручивать не одним шурупом а каждые 20ть сантиметров ( ага, а как стоять на скользкой крыше они знают??).
Пузыри коврового покрытия - тоже не понравились им ( вот тупые - это же запас!) И много ещё чего инспектор наговорил, написал и даже повесил таблички красного цвета condemned
|
|
Мгновенная карма или философия жизни #4
Я заметил такую вещь, осудив кого-то, например, за рулем, "вот .... добрый человек, еле плетется", я сам через какое-то время поступаю именно так, как это делал человек передо мной.
Вот тут уж точно вспоминаешь Библию с заветами...
В том, что это работает не только у меня, я убедился недавно из рассказа своего знакомого по имени Увэ.
В далекие 70-е годы Увэ учился на механика в одном из центров Мерседес-Бенц. Начальник его был хороший человек, давал задания и не вмешивался в их исполнение, давая полет фантазии ученика.
Увэ получил задание поменять масляный радиатор на дорогущем купе. Речь при получении задания шла не о том даже, как к этому радиатору добраться, а как его хотя бы увидеть...
Мотор большой - места под капотом мало. На вопрос Увэ начальнику, как ему это сделать и может он заболеет на недельку, а это сделает кто-то другой, был дан ответ: "Придумай, как это решить! А если заболеешь, то эта машина тебя подождет."
Увэ попытался еще несколько раз подойти к начальнику и объяснить, что у него нет идей, на что получал всегда один четкий ответ:
"Придумай, как это решить!"
Таким образом Увэ углубился в размышления, а начальник пошел разбираться с одним очень важным клиентом.
Клиент приехал на редком мерседесе и хотел забрать его завтра уже на ходу. То есть у сервиса было меньше 24 часов на решение вопросов, связанных с этой машиной.
Клиент готов заплатить любые деньги, но запчастей на эту машину на складе не было.
Страсти накалялись.
Отфутболить клинета нельзя: у него большое предприятие и машины он покупает и обслуживает у дилера, где работал наш Увэ.
Проходя мимо кабинета начальника сервиса, Увэ услышал, как его начальник объяснял клиенту, что никто не сможет починить его автомобиль до завтра!!!
На что клиент, чуть ли не крича, отвечал: "ТАК ПРИДУМАЙТЕ, КАК ЭТО РЕШИТь!!!"
П. С.
А свою задачу Увэ решил: Взял на складе специальные ключи, порезал их, сварил так, чтобы можно было подлезть к радиатору и открутить крепление.
Приемщик на складе, увидев ключи не совсем той формы, как в начале жизни этих ключей, отказывался их взять обратно. Увэ подвел своего начальника к приемщику и показал: "Я придумал, как это решить!"
Начальник посмотрел на ключи и похвалил Увэ за находчивость. Санкции на Увэ не последовали.
|
|
Советы Сисадмина.
Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».
Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»
Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.
Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.
Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.
Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.
Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».
Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?
Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.
Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.
Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.
Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.
Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.
Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.
Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.
Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.
Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.
|
|
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу.
Дома я осознал, что совершенно не знаю из чего пьют яблочный сидр. Достав на всякий случай высокие стаканы, я с шипением открыл бутылку и по столовой разнёсся волнующий яблочный аромат. Сидр к этому времени уже полностью взболтался и приобрёл ровный тёмно-бурый цвет. Супруга, с подозрением понюхав пузырящуюся жидкость, пробовать его наотрез отказалась и ушла спать.
С первого же глотка я понял, что значит выражение вкус знакомый с детства. Точнее говоря, с ранней юности. Сразу вспомнились покер и "тыща" за гаражами, и папиросы "Прима" и трёхлитровая банка по кругу, когда на несмелый вопрос чем закусить, все хором орут - так, вон, на стенке хуй висит! А после мучительное утреннее похмелье, жуткая рвота в туалете и пренеприятный разговор с родителями.
В общем, путешествие во времени пошло настолько хорошо, что после первого стакана я сходу налил себе второй и, погрустив с ним ещё полчаса, отправился спать.
Но, увы, на этом история не закончилась, ибо жизнь как всегда оказалась богаче.
Ночью со смены в кофейне, где она официантит в каникулы, вернулась дочка. Обычно, когда она работает допоздна, мы ей что-нибудь оставляем на столе, кусок дыни, банан или какую-нибудь булку.
В этот раз на столе она обнаружила полбутылки лимонада "Ах!".
Недолго думая, она тоже налила себе кружку и, крякнув, залпом выпила.
Очнулся я от звука телевизора, что орал на полную громкость. Дочка сидела в столовой на диване и довольно улыбалась:
— А моё второе тату, — гордо доложила она, — вчера сфотографировали трое.
После чего пьяно хихикнула и, плашмя откинувшись на диван, мгновенно заснула в позе витрувианского человека.
Сообразив, что случилось непоправимое, я налил себе ещё полстакана псевдолимонада и одним глотком выпив, снова пошёл спать.
Разборки начались с самого утра.
— Как ты мог напоить ребёнка этой брагой? — сердито вопрошала супруга. — Ты понимаешь, что ты алкоголик, причём социально опасный, ты ведь ещё и дочь втягиваешь!
Я молчал как в плену у индейцев.
— Это точно, — печально подтвердила дочка, — втягивает. Я даже раньше думала, что в аэропорту на рейс каждого пассажира отдельно вызывают.
— Почему? — робко поинтересовался я.
— Да потому что ты всегда бухаешь в кафе до последнего, пока нашу фамилию не объявят!
Через полчаса, прочитав множество нотаций и надавав мне кучу невыполнимых заданий, они наконец куда-то ушли. Ещё через полчаса позвонил товарищ:
— Ну, как, сидр пробовал?
— Пробовал, — вздохнул я, — только это, конечно, не сидр.
— А чего, — забеспокоился он, — семь кило сахару…
— Это не сидр — снова повторил я, — это… это у тебя по меньшей мере кальвадос получился. Ремарк такой пил.
— Ремарк? — обрадовался он, — а, знаешь, что, а ты давай прямо сейчас ко мне, у меня же ещё и бурбон есть! Тоже сам делал...
Я снова вздохнул, но подумав, начал одеваться. Когда ещё отведаешь настоящего бурбона. Тем более, что в случае нового семейного насилия я всегда могу убежать из дому и стать моряком.
|
|
Живёт такой парень...
Все от мала до велика зовут его по имени -Слава. Вот уже пятнадцать лет он работает водителем автобуса по маршруту от нашего села до города. По пути следования автобуса четыре села, Славу знают все. Слава широкой души человек. За эти годы он выполнил сотни просьб: передать посылку студенту в город, проследить за ребенком, если он едет в гости к бабушке один, заплатить кредит в городе, купить лекарство итд. Он веселый и компанейский. Скромный.
Со Славой мы познакомились много лет назад . Тогда у нас с Саней (мой муж,инвалид первой группы ) не было машины и мы только приехали из больницы. Нужно было продолжать лечение, а для этого нужно было несколько раз в неделю ездить в город. С деньгами тогда туго было, такси нанять нереально дорого. Саня практически не ходил, дойти до остановки автобуса (а это около километра ) не мог. Слава забирал нас возле дома,а в городе,высадив пассажиров делал крюк, чтобы довезти нас до больницы и помогал довести Саню до отделения. . Денег за это не брал. К двенадцати мы освобождались, он нас забирал и отправлялся в дневной рейс -обратно в село. Думаю, если бы об этом узнал хозяин автобуса, у него бы были неприятности. Сегодня я поехала за запчастями в город (наша машинка началась часто ломаться ) на автобусе со Славой. Разговорились, я напомнила, как он нас возил с Саней, а он - не вспомнил. Для него это было очередное доброе дело. Просто помог и забыл. Уважаю таких людей, спасибо, Слава!
|
|
Я не знаю в деталях, что там за ситуация с пожарами в Сибири, но, как объяснили мои местные товарищи, сначала думали, что тушить не надо, а потом, когда поняли, что было надо, оказалось, что уже не получится. И решили, что теперь надо продолжать говорить, что не надо, потому что если сказать, что, всё-таки, было надо, то получится, что обосрались.
У меня в начальной школе был такой одноклассник, который обкакался на уроке и усиленно делал вид, что ничего не произошло. Сидел за партой с сосредоточенным лицом и не вставал. А все, конечно, поняли, что что-то не так, принюхивались, шептались, в общем, было дискомфортно. На перемене выяснили, что случилось и с кем. Потому что все бегали, прыгали, а он сидел — мрачный, серьезный, погруженный в учебник.
Нас спасла учительница. Она сказала — Вася, я тебя отпускаю, иди домой. Он встал и ушел. И все вздохнули с облегчением. Правда, не сразу.
В ситуации с пожарами в Сибири такое чувство, что учительницы в классе нет, или у неё очень сильный насморк, и она ничего не чувствует. И поэтому те, кто обосрались, продолжают сидеть и молчать, делая вид, что ничего не происходит. Это тревожно и грустно.
История с выборами в Мосгордуму еще печальней. Ощущение, что в этом классе обосралась учительница. Но она, как ни в чем не бывало, продолжает вести урок, а когда кто-то выражает недовольство, ставит двойки и зовет физкультурника, чтобы тот навел в классе порядок. И говорит: «Ребята, а что вам не нравится? Смотрите, какие у нас занавески красивые!»
Так это же мы на них деньги сдавали...
|
|
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!
|
|
Сию фразу приписывают Александру Ланжерону, третьему по счету легендарному начальнику Одессы (губернатор Новоросии), другу де Рибаса и Ришелье, продолжившему их великое дело. Чествуют его менее предшественников, отмечая лишь, что всё он делал правильно, хоть и был рассеян. Может так оно и было, но помимо дел хозяйственных являлся Ланжерон замечательным сочинителем комедий, которые, увы, не дошли до нас, пропали где-то в чреве Парижа. Так вот, путешествуя как-то в украинских степях, повстречал наш герой графиню Долгорукую и имел с ней беседу, в ходе которой сказал:
"Мадам, пейзажи вокруг совершенно великолепные. Но вот из удобств имеется только водка".
|
|
