Шутки про делать - Свежие анекдоты |
5054
Забираю сына из сада (5 лет). Договорились идти все вместе в парикмахерскую стричь старшего брата. Далее высказывания сына.
- Вот я вырасту и буду работать парикмахером, буду делать людям красивые причёски. Буду РАБОТАТЬ! А вот ты, мама, вообще нигде не работаешь!
P.S. Я работаю инженером, видимо это уже не профессия...
|
5055
Если бы врачи были ИТ-шниками:
- У меня не работает клавиатура.
- Сдайте пробы на подклавиатурный сахар и лактозу, сделайте рентген и функциональный тест клавиш....
[через 2 месяца и 20 тысяч рублей]...Действительно, обнаружена карамельная бляшка под пробелом.
- Что же делать?
- Вам показана консервативная терапия: ежедневно постукивайте 15 минут по перевернутой клавиатуре, затем 15 минут протирайте клавишу спиртом, потом разрабатывайте клавишу вручную. До конца срока службы вашего системного блока старайтесь как можно реже и аккуратнее пользоваться пробелом. Поставьте виртуальную клавиатуру и печатайте мышкой.
|
|
5059
На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал - это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку.
Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.
|
|
5060
Дело было в славном 94-м году, можно даже сказать, что аккурат после свадьбы Пугачёвой с Киркоровым... гы...
Жили мы тогда с первым мужем в однокомнатной квартире, в пОпе Питера - на Планерной. Глянешь в окно, а там лес! Хороший такой, грибы можно было по осени собирать..
И как-то, одним весенним вечером, часов так в 12 ночи, звонок от подруги.
- Можно сейчас к вам?
- Да не вопрос, - говорю я.
- Только я не одна, с другом..
- Давай, - говорю. - Жду. Правда, как ты доедешь? Уже ж ничего не ходит в наш закуток.
- Пешком пойдём..
В общем, приперлись они, где-то часа через полтора..
Надо сделать маленькое отступление.
Подруга моя - красавица. В её жилах течёт русско-украинско-японская кровь. (Её бабуля вышла замуж за пленного японца, сама будучи по национальности украинкой).
Представите себе девушку с "фигурой гитары" и с восточным разрезом глаз)) Мужики за ней табунами ходили бегали, носились, но она - ни-ни, не люблю и всё тут)) А тут, - другггг)) О, как!!
Смазливый такой мальчик, но хлипкий какой-то, что-ли.. и маслянистый... Подруженция, правда, смотрит на него совершенно влюблёнными глазами!
Вот, говорит, любовь всей моей жизни и с этой любовью мы уезжаем к нему на родину, в славный город Дальнеурюпинск, что находится на побережье Тихого океана..!!
Кино и немцы..
- Проходите, - говорю, - раздевайтесь, откушайте чем бог послал.
А сама думаю: "Стою на асфальте я в лыжи обутый..."
Ну, чаю попили, спать разместились, а я как-то не очень.. Дай, думаю, нарушу законодательство РФ и проверю его карманы, пока спит.
Полазила, нашла, что искала - паспорт.
Открываю, значится, и вижу - другг женат, имеет сына полутора лет отроду, в одном из пригородов СПб...
Кино и немцы...
Утром говорю:
- Пойдём, я те лес покажу... собаку заодно выгуляем. А мальчики, мождь нам яичницу сварганят..
- Пойдём, - говорит. А у самой глаза такие.. Короче, влюбилась ..
Я, совершенно не мучаясь угрызениями совести, всё ей в лесу и рассказала.. На что мне был дан потрясающий ответ:
- Я - ЗНАЮ.
Де и супруга женила его "по-залёту", и ребенок там почти не от него.. "Стандартный набор".
Да и самое главное, говорит:
- Деньги у вас есть, какие-нибудь (?)
- ???
- У нас просто вообще ни копейки, а билет до Дальнеуюпинска стоит половину моей почки..
- Я говорю: .....дальше непереводимая игра слов.....
- Нет, говорит, люблю не могу, моя мама нас выгнала, всё равно уеду..
Чито делать? Все равно уедут ведь... Наскребли по сусекам какую-то совершенно смешную сумму рублей...
И они вечером уехали.. Обещала писать и звонить..
Ах, да! Был тогда у нас с мужем один приятель - байдарочник. Носился со своей байдаркой, как с писаной торбой, по всем рекам и ручейкам, всей России. Так как мобильных тогда не было, была у нас с ним связь, через какого-то Лешу в Хабаровске, который предположительно мог знать, где будет находится наш байдарочник в ближайшие пару месяцев...
Я говорю:
- Есть у меня телефон одного Леши в Хабаровске. Но он меня не знает, но знает нашего общего друга. Может, ежели что, там с билетами помочь... до Дальнеурюпинска сможет...
В общем, с телефоном неведомого Леши и с "тремя, ну мождь четырьмя" рублями в кармане они отчалили..
Месяц проходит, два, три.. думаю, надо бы в милицию всё-таки обратиться...
И тут на адрес моей матери приходит письмо из этого Мухосранска, с просьбой переслать аттестат об окончании училища. Типа: всё хорошо, добрались, родители чудесные, хочу устроиться на работу по специальности, попроси у моей мамы аттестат, и вышли по вышеуказанному адресу.
Кино и немцы...
Ладно, думаю.. но червячок какой-то всё-таки грызёт.. Аттестат забрала, но сегодня отправить не получилось, завтра/после завтра тож... как-то неделю динамила с отправкой..
Через неделю приезжаю к матери, и вижу на кухне, так да! Сидит моя подруженция, правда черная как уголь, и улыбается мне своей белоснежной улыбкой!! Во как!
После долгих слёз, расспросов, бутылки коньяка, шоколадок и тортика выясняется следующее:
Вкратце.
Эти два покемона поехали "на собаках" до набережной Тихого океана. Поскока денег почти не было, таким образом они решили сэкономить и оставить себе только на еду. Про все приключения рассказывать не буду, скажу лишь только, что добрались они до Хабаровска где-то через месяц, и её благоверный оставил там (!!!) под предлогом, что ему нужно подготовить родителей к новому члену семьи.
Пригодился телефон неведомого Леши, которым она не преминула воспользоваться. Сказать, что он был удивлён, это не сказать ничего. НО!!! Тем не менее, он пригласил её пожить до возвращения будущего супруга!!!! и с ним она смоталась ещё в Комсомольск-на-Амуре, по каким-то опять же байдарочным делам..
"Будущий супруг" все-таки приехал, забрал и они отчалили к светлым очам его родителей.
Сначала было нормально... но что-то не так. Подслушав разговор его родителей и узнав о том, что им сильно нужен внук, а их невестка никогда сюда его не привезёт, а значит нужно использовать - эту... она ломанулась ночью во Владивосток..
Там, каким-то образом уговорив начальника поезда "Владивосток-Москва", доехала собсна до Москвы, а там, как она сказала:
- Уже дома!! Чё там: Тверь, Бологое, Окуловка..
|
|
5062
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой, сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего. И бабушка говорит, что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей. Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё-таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать), всё работало, затем, позвонив в газовую службу, убедился в своём решении, так как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки, не выходя из дома.
|
|
5063
ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я принялась доказывать, что лис Семен действительно существует :D
|
|
5064
Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!
|
|
5065
Звоню по внутреннему телефону админам насчет девственно-чистого ноута, который они только что вернули со свежепоставленной виндой:
- Здравствуйте еще раз. У меня абсолютно пустой ноут, мне нужны такие-то программы, сама я их не могу установить, так как нужны права администратора. Что мне делать?
- Не устанавливать программы. У вас нет прав.
- Ок. Как мне решить проблему?
- Вам нужно вызвать администратора.
- Ок. Я вызываю администратора.
- Ок, я вызван. Ща приду.
Ло-ги-ка. Обожаю!
жж laugh_with_me
|
|
5066
А.А. Розов о свободе, терпимости и милосердии...
— Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием — многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.
— Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, — добавил Секар, — разумно ли было доводить до этого?
— Разумно ли с чьей стороны? — спросил Грендаль.
— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?
Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:
— Авторучки — детские, а проблема — взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.
— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?
— Не боюсь. К милосердию не принуждают — так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.
— Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично?
— Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья — нечистое животное, с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что — нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой — реакция, наверное, была бы другой.
— Милосердие? — спросил репортер.
— Вроде того, — Грендаль пожал плечами, — В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.
— То есть, — сказал Секар, — если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…
— …То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, — закончил Грендаль.
— А если бы они не потребовали, а попросили?
— Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика.
— Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы?
— Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны.
|
|
5068
xxx: Я хотел бы хранить у себя дома человеческий череп. Отделенный от организма и от кожи.
Я могу это делать, не нарушая законы РФ? А если не могу, то что именно мне грозит за хранение черепа?
yyy: Вроде бы законно. Зависит от того, отобрали ли вы его у патологоанатома или добыли сами из подручных людей.
|
|
5069
Мы с женой живём вдвоём. В относительно немаленькой квартире. Ну во всяком случае количество комнат вдвое превышает число жителей. Не теснимся короче.
У нас есть электричество, канализация, водопровод и паровое отопление. Беспроводной интернет высокой скорости, посудомоечная и стиральная машины. Есть холодильник и телевизоры, компьютеры и телефоны, кровати, диваны, одежда, обувь, посуда и прочая мебель с пароварками. И не то чтобы мы нереальные богатеи, но и нужды особой ни в чём - не терпим.
Мы это всё не украли, а купили на честно заработанные дензнаки.
И мы живём так, как нам нравится, и, мягко говоря, не очень много людей вхожи в нашу жизнь. Мы предпочитаем максимально закрытый режим в вопросе личной жизни и личного пространства. В этом мы с женой не сговариваясь солидарны.
Но чисто теоретически мы могли бы в одной из пустующих комнат поселить бездомных, живущих около мусорных баков. Ну а что? На улице холодно, почти зима, люди питаются чёрт знает чем, пьют из пузырьков какое-то говнище ядовитое, а у нас - тепло и полон холодильник еды. Ну, несправедливо же, наверное.
А во второй пустующей комнате - запросто можем мы расположить многодетную семью с крепко пьющим кормильцем и неопрятного вида кормилицей. Семью, которую вот-вот выселят на мороз за многолетнее игнорирование оплаты коммунальных услуг.
Дети же не виноваты, что родители их только и делают, что делают их и не платят по счетам. Ну есть такое у людей хобби прекрасное - делать новых людей. А счета при этом - крайне раздражают и отвлекают от процесса.
Понимаю. Надо бы их в тепло. И место есть. Всё равно в ту комнату мы раз в неделю только заходим, когда убираемся.
Ещё можно пару студентов из деревни пристроить на кухонном диване, а в кладовке - обустроить приют для бродячих собак и кошек.
А в туалет пускать сикать тётю из газетного киоска. Пусть заходит, а чего? Она там целый день сидит, без туалета, бедная. Нам же не жалко.
А потом у нас опустеет холодильник. Кто-то накидает какой-то дряни в унитаз, и он забъётся намертво. Сломается стиральная машина, куда-то пропадёт один телевизор и ноутбук. Кто-то погрызёт всю мебель и поцарапает обои. К новым жильцам будут ходить гости, так часто, что входную дверь перестанут закрывать в принципе. Перегорит половина лампочек, станет плохо пахнуть и непременно протечёт одна из батарей парового отопления. Затопит соседей, начнутся судебные тяжбы.
Мы с женой станем нервными и дёрганными, плохо мытыми, мятыми и нечёсаными. С большой опаской будем ходить мы на кухню, да и в целом в квартиру, а однажды найдём в своей постели пьяного Николая из Рязани, приехавшего то ли к студентам, то ли к многодетным бомжам.
Кого-то из нас обязательно цапнет собака. Мы же не знали, что у неё щенки. У кого-то появятся глисты. Педикулёз станет привычным нам словом.
А потом нас просто побьют. Не важно за что. За отказ дать денег или за то, что не так на кого-то посмотрели. Или просто выгонят из дома. Или вообще - зарежут. Очень даже запросто. Чик - и ты уже на небесах.
Кому еще нужны беженцы?
|
|
5070
БЕЗ ГОРЯЧЕГО
Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.
На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.
Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:
- Чем могу?
Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:
- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.
Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.
Командир корабля заметно напрягся:
- В смысле пасете? Зачем это?
- Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим.
- А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?
Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой.
А гость не переставал излучать радушие:
- Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали.
- Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно…
- А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.
Командир напрягся еще больше:
- Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке?
- Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет.
- Спасибо. И это все?
Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:
- Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.
Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:
- Два дня, товарищ командир.
- Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.
Красивый офицер продолжил:
- Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется.
С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.
Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:
- Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет.
- Не оставит.
- А если?
- Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать..?
|
|
5071
Сейчас девичники - это то же, что мальчишники: стриптизёр и пьянка. Итак, собрались подруги организовать девичник подруге. Проблема в том, что барышни работающие и найти подходящий день недели трудно. Но справились, и вот одна из них ищет стриптизёра на соответствующем сайте. Вся её контора ржёт, так не искать же дома - тогда домашние будут, в лучшем случае, ржать. Все герои сайта скрыты под амплуа - "садовник", "санитар" и т.д. Предпочли "почтальона". Но за день до, безусловно, замечательного события, выяснилось, что некоторые из подруг "не могут". Изменили дату, но теперь "почтальон" не может. Из всех, кто был свободен на новую дату, остался лишь "Андрей". Ну, вот такое амплуа. Ну, "Андрей" так "Андрей", тем более, что иного выбора нет. В назначенный день стриптизёра под шумок притащили в квартиру именинницы, которую об этой части шоу, естественно, не предупредили. Невесте завязали глаза и, пока стриптизёр готовил себя к шоу, устроили девушке конкурс: насколько она готова к семейной жизни. Подсовывали ей всякие предметы, включая кота, чтобы она с завязанными глазами определяла, что это - кастрюльки, сковородки там всякие. И, наконец, подвинули ей задницу стриптизёра:
- Ой, Витюша!
Да что там её благоверному делать! Барышне развязывают глаза:
- Андрей?!
Нет, ну мало ли чего там было в молодости. Но подруги и стриптизёр были счастливы. Последний отработал по полной программе и даже не выдвигал претензий из-за того, что кот его исцарапал.
|
|
5072
xxx: С просторов необъятного: "Принцип неопределенности релизов Гейзенберга гласит, что вы можете точно знать или что софт будет делать, или когда он будет зарелизен, но не обе вещи одновременно."
vvv: Принцип релизов Паули: два и более тождественных релиза (релиза одного продукта) не могут одновременно выпуститься усилиями одной команды.
|
|
5073
Дело было в середине 90-х, тогда мне и моему двоюродному брату, который приехал в гости со своими родителями к нам в город, было не больше 5 лет.
Собственно не помню что был за праздник, но гостей тогда у нас дома было много. Все как обычно, застолье родителей в одной комнате, дети играют в другой комнате. В один прекрасный момент, моему брату уж очень захотелось в туалет, о чем он тихонько на ушко оповестил своего отца. Тут стоит сделать отступление, братец мой, все свои 5 с небольшим лет, жизни прожил в деревне, в обычном таком доме, где кроме тракторов и гусей с коровами ничего не видел.
Его Папа, узнав о потребности сына, покинул стол и повёл его в уборную. Изначально, моего брата насторожил тот факт, что когда он начал одевать обувь, чтобы покинуть квартиру и по его мнению проследовать в туалет, отец с улыбкой остановил его, и объяснил что этого делать не нужно. Какого же было дальше его удивление, когда вместо дырки в полу, он обнаружил унитаз. Но кульминация событий произошла далее, после того как он сделал все свои дела, он влетел в гостиную где сидели все взрослые, уже слегка навеселе, и возбужденным голосом стал просить свою маму пойти с ним. На резонный вопрос: - Зачем? Он ответил с щенячьими глазами полных восторга:
- Мама, там говно уплыло!!!!
По сей день с ним с улыбкой вспоминаем тот день, его восхищение, и реакцию гостей за столом.
|
|
5075
КАРУСЕЛЬ
«Умный человек легко выпутается из самой сложной ситуации, а мудрый в нее не попадет…»
(Недурак)
Проходил я мимо дачной детской площадки, там мужики пытались отремонтировать давно остановившуюся карусель.
Увидели меня, кричат:
- Сосед, не поможешь снять, а то для двоих она тяжеловата?
Дело хорошее, отчего же не помочь? Подхожу, обступили втроем и потянули колесо вверх, чтобы посмотреть – что там внизу сломалось.
Карусель, хоть и с трудом, но поднялась сантиметров на двадцать, а дальше никак, во что-то уперлась, собака, не снимается.
Мы немного посовещались и решили отломать от пола пару досок, чтобы все-таки понять – что же там ее держит?
Мимо проезжала соседка Тамара.
Мы выскочили на дорогу, остановили ее и стали просить:
- Тамарочка, помогите, тут без вас никак, ваши дети ведь тоже без карусели остались.
- Да я с удовольствием, а что делать-то?
- Вот смотрите, мы втроем чуть приподнимем колесо, а вы под него подлезете и посмотрите - что там вообще? А то мы уж пол хотели курочить. Давайте, не бойтесь, мы мужики мощные, удержим.
А Тамара и не испугалась, залегла рядом с колесом и только ждала команды.
Сосредоточились мы и даже, на всякий случай, вытерли о штаны потные ладошки, мало ли, не дай Боже уронить, все же живой человек. Колесо весит килограммов сто, а может и больше, раздавит как жабу…
Приподняли карусель, Тамара быстро по-пластунски заползла под нее, одни туфли торчат.
Мы орем:
- Как там!?
- Что видно!?
Она в ответ:
- Тут она ушла… э-э-э, о нет!
- Кто ушел!?
- Куда ушла!?
- Говорите конкретнее, мы же держим!
- Я не хочу говорить - откуда ушла, а то вы колесом меня придавите! Давайте я сперва вылезу, потом скажу!
- Почему не хотите? Да говорите уже! Что за секреты!? Как придавим!? Мы держим, держим, не бойтесь.
Тамара как змейка выползла из под карусели и мы с грохотом разжали руки, слегка обидевшись на бестолковость помощницы.
Она отряхнулась от песка и говорит:
- Вот ради смеха, давайте устроим следственный эксперимент, вы опять приподнимите колесо, а я скажу - что там. Посмотрим - уроните или нет.
Нам стало любопытно, мы подняли карусель, а Тамара как заорет: «У Ш Л А С О С И!!!»
Черт возьми, она была права, мы не удержали…
|
|
5076
Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
|
|
5077
Недавно увидел старое выступление С.Альтова про взятку в конверте. Ещё, помню, был фильм с экранизацией этого рассказа. Вот уж, действительно,ничего нельзя придумать: всё было, есть и будет. Эта история из начала нулевых. Тогда абитуриенты в ВУЗы поступали по результатам вступительных экзаменов в ВУЗ, а про свирепый ЕГЭ никто еще и не знал. Экзамены тогда были скорее тестом для родителей - их социальному статусу, умению найти нужных знакомых, собрать требуемую сумму. Не могу сказать, что это были самые счастливые времена для вузовских преподов, но, если пристроить своего человечка, размер родительской благодарности превышал зарплату препода за год. А, если двух...Тогда препод мог недели две чувствовать себя новым русским: купить жене сапоги, съездить в Турцию, раздать почти все долги. И, кстати, почему-то поступившие студенты неплохо учились. Может, родителей было жалко? До поры до времени правоохранительные органы это особенно не волновало: если и появлялись какие-то статьи в прессе и разоблачительные передачи на ТВ, то это служило только источником информации для родителей о размере взятки. Но как раз в начале нулевых всё переменилось: менты стали хватать взяточников с обязательным шоу - заламывание рук, выворачивание карманов и битьё взяточника мордой о стол. Ребята, для которых взятки были бизнесом, забеспокоились и побежали к знакомым "правоохранителям" за объяснениями. И выяснили, что раньше им запрещали привлекать врачей и учителей за взятки, а теперь дали команду "Фас". Дескать, теперь учителям да врачам что-то платят регулярно и прожить на эту сумму можно. Для сведения: в те времена треть преподавателей получала зарплату равную 2/3 от стоимости продуктовой корзины, рассчитанной, естественно, не домохозяйкой, а каким-то комитетом госдуры. Менты старались, но всё, что они могли - это организовать какую-нибудь подставу. И вот одна их барышня, решив поступать, нашла посредника - вахтёра одного из университетских корпусов. Когда вахтер получил требуемую сумму, менты пошли за ним следом, ожидая, что тот пойдет по всей коррупционной цепочке в приемную комиссию. Но тот их круто подвёл. Побежал в ближайший ларёк за бухлом и на неделю выпал из социума, уйдя в запой. Но делать что-то надо, и менты, не дождавшись, пошли в приёмную комиссию сами колоть её работников.
Нет, ребята были серьёзные, но подготовились слабо. Ответственный секретарь приёмной комиссии радостно (уф! Пронесло) им популярно объяснил, что их подставная барышня поступала туда, где не было конкурса, и её уже зачислили, а поэтому во взятке не было никакой нужды. В разгар объяснений в кабинет врывается коллега секретаря и, не обращая внимания на присутствующих, кладёт перед ним толстый конверт: "Это - тебе. Что просил". Я как-то видел, как мой кот разодрал голубя. Вот так менты набросились на конверт. Из вскрытого конверта выпала ксерокопия научной статьи. Лучше всего про выражения на лицах ментов сказал С.Альтов в своём рассказе: "у них были лица людей в одночасье потерявших всех своих родственников".
- А это что такое? Крючки какие-то? Это интегралы, что ли?
- Ну они, родимые. А вы что ожидали?
- А деньги?..
- А деньги мы в конвертах не носим - мало ли что. Ещё со взяткой перепутают. Мне коллега обещал принести статью - и принёс.
Нет, взяточные истории в моём вузе на этом не закончились. Был и на правоохранительной улице праздник. Так пожелаем им успехов в борьбе с самыми гнусными коррупционерами - врачами и учителями.
|
|
5078
Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и ветпрепараты. Заходит как-то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"
|
|
5079
Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина
После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.
У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.
За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.
Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.
Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
- Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.
Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.
Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
- Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
- Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.
Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
- Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
- Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?
Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
- Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
- Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных - так вообще не встречали, - Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.
Я шепнул Юрию:
- А что это затевается? И правда, как можно столько пива?...
- Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, - Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.
А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
- Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
- Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
- Как это? – Андрей сдвинул брови, - не въезжаю, чем мы вас задели?
- Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.
Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
- Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
- А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
- А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
- А вот какой, - Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
- Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.
- Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, - тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
- Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, - он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.
- Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
- Не ссы, кастрюля, крышку купим, - Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
- Ссать от пива буду я.
- Будет-будет, - поддакнул Пётр.
- Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.
Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
- ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
- вынесут ведро с черного хода во двор;
- при наливе будет присутствовать один из приезжих;
- блевать – значит, нарушить условия;
- ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.
Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.
Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.
Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.
Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.
Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
- Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
- В смысле?
- Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.
Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.
Один из зрителей спросил:
- Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива?...
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
- Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
- Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
- Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.
Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.
- Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.
Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
- Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.
Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.
- Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме "организаторов".
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.
Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.
- Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…
Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
- Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.
Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.
Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.
Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
- Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.
Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
- Пётр, заправляй!
Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.
Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.
Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.
Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.
Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.
|
|
5080
Живем мы, ребята, в любом водоеме.
Беззвучно болтаем, беззвучно поем мы.
Свой домик таскаем с собой на спине-
И пятиться задом удобно на дне.
Зовут меня лобстером, раком, омаром.
Как только поймают, так сразу же сварят!
Совести люди совсем не имеют...
За них от стыда постоянно краснею.
И прячусь под камень всегда торопливо,
Как только услышу, что где-то пьют пиво.
Где раки зимуют-хотят все узнать,
А я не признаюсь, где нам зимовать.
И ждут-недождутся, когда свистнет рак.
А я не свищу. Что я вовсе дурак?
Дразнят меня меня рыбой, когда на безрыбьи...
Вам толбко ловить нас или морить бы!
А мы очищаем реки от грязи,
От разных помоев и всякой заразы.
Веками мы будем рядышком жить!
Так что давайте дружить!
ПРО ЛЯГУШКУ
Все зовут меня Квакуха!
Я-любимица болот!
У меня огромный рот-
Он от уха и до уха.
Всех от комаров спасаю,
Жру их с ночи доутра.
А меня все обижают-
Взрослые и детвора.
Все простить не могут мне зеленого кузнечика.
А я ошиблась в темноте. Теперь уж делать нечего.
А здесь,в болоте столько лет
Живу, как на курорте.
Прекпасней места в мире нет!
И вы со мной не спорте!
Даже в русских сказках древних
Все зовут меня царевной.
Да царевичей уж нет-
Вот ведь в чем секрет.
Ква-ква-ква! Хочу скушать комаpа!
До свиланья! До утра!
ТИГРЕНОК
В джунглях мало друзей у тигра-
Все боятся играть со мной в игры.
Говорят:- Он опасный тигренок!
А я просто огромный котенок.
Вот хожу в полосатой пижаме_
Так меня родила моя мама.
Как открою зубастый свой рот-
Сразу видно, что я страшный кот!
Очень злым плучаюсь на фото.
Ну, а мне помурлыкать охота...
Вадим Гурандо для детишек
|
|
5081
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ
«В конце концов люди больше всего
пугаются непонятного. Я сам когда-то был мистиком-одиночкой и
дошел до такого состояния, что меня можно было испугать простым
финским ножом.»
(О.Бендер)
Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.
Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:
Фигня это все, никто еще от страха не умирал.
Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.
Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке подскользнулся и натурально упал в пропасть.
По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же.
Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг - хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной…
Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде.
Ну, откуда?! Ночью, с велосипедом, в дождь! Откуда он тут?!
У меня от ужаса чуть голова не лопнула. Но ведь не лопнула же.
Затормозил, вылез, смотрю – скомканный велосипед из под машины торчит, а ребенок далеко впереди на дороге лежит, подбегаю, а - это... большой плюшевый медведь. Оставили уроды медведя на велике посреди дороги и думали, что до утра тут никто не проедет, а скорее всего вообще нихрена не думали.
Из дома вышел мужик и начал по поводу велика возмущаться, а я на радостях уже и не знал, что делать: то ли ему денег на три велика отсыпать, то ли морду проломить, чтобы мозгами тут все забрызгало?
О, как же я забыл? Был у меня самый лютый в жизни ужас, не дай Бог каждому. Я тогда точно почти умер, во всяком случае, вполне бы мог. Неделю потом в себя приходил.
Давненько было, я еще только во ВГИКЕ отучился и снимать начал.
Поехали мы в командировку в Ижевск, ну и выдался у нас свободный денек и черт меня дернул воспользоваться случаем, взять такси и за сто километров съездить в свою родную часть, где я два года Родине отдал.
До сих пор не понял – зачем туда поперся?
На что надеялся? Пять лет уже как отслужил, ни одного знакомого лица, ну казарма, ну столовая…
Приехал, зашел на КПП, долго «убалтывал» дежурного «салабона», тот ни в какую. Хотя, я бы тоже не пустил, какой-то «левый» мужик. Ну, служил когда – то, ну и что?
И тут я вспомнил одно место, за автопарком где забор без «колючки» и дерево удобное.
Рискнул, залез. Ну, не застрелят же меня, в крайнем случае разберутся и отпустят. Да и гражданских по части много ходит, авось никто и внимания не обратит.
Теперешние дерзкие «деды», еще в пятом классе учились, когда я сам здешним «дедом» был. Иду по плацу, а в душу какая-то смутная тоска и тревога лезет. Офицеры тоже совсем другие, а тут еще мокрый снег пошел, совсем противно стало.
Привет вам: туалет, курилка, умывальник и плакаты по строевой подготовке, вы ничуть не изменились, поздравляю и прощайте.
Поворачиваю обратно к автопарку, смотрю – новобранцы у столовой кучкуются, «духи» по-армейски, первый день службы, только с поезда слезли. Довольно жалкое зрелище.
Несчастные такие, лысенькие, в драных, разрисованных куртках. Бодрятся, смеются, а у самих в глазах дикая тоска и страх неизвестности.
Я даже остановился. Посмотрел, себя вспомнил, как когда-то на этом самом месте я такой же лысенький, много лет тому назад…
Вдруг один из «духов» увидев меня, замахал руками и как заорет:
- Э-э-э! Комаровский! Тебя одного, бля, ждем! Сказали же не расходиться! Сейчас в баню пойдем!
И понял я, что как-то попал в параллельную вселенную, из которой обратной дороги уже не будет. Умер почти от страха. Удивляюсь, как только на ногах устоял. Опять два года служить? Как? За что? Почему я?
Мокрый стал моментально, хоть выкручивай. Думал, что сознание потеряю.
А «духи» не унимались: «Комаровский, хрен ли ты встал?! Бегом в строй!»
И вот тут, майор меня сзади дернул за капюшон и заржал: «Что, Комаровский, обосрался небось?»
Это оказался мой старлей, бывший командир взвода, но теперь он стал целым комбатом. Он, скотина, меня давно заметил и «духов» подговорил.
Запомнил же, сука, мою фамилию.
Выпить звал, но никакого настроения не было, я отказался.
А как вернулся в Ижевск, то так нажрался, что аж…
Ну, вот и солнышко, ура, можно снимать…
|
|
5083
Эта история произошла пару лет назад с моим отцом. Человек он очень активный и в свои 62+ он живее всех живых. Решил он свой очередной отпуск провести у себя на родине, с ружьем и кучей времени. Его родная деревня давно исчезла с карт, как и прочие другие, но парочка пригодных к ночёвке домов там осталась. Она находилась в 10 км от лагерного посёлка. В этих местах очень редко кто бывает, в основном местные или такие же энтузиасты как он. Взял с собой напарника (школьный товарищ), и отправились они вдвоем бродить по своим родным местам. Батя каждый раз ходит на кладбище (там есть кладбище) к могиле своего друга, в этот раз так же направились туда. Рядом с могилой они наткнулись на труп (ТРУП!!!!), точнее сказать на скелет с частями кожи, одежды и личных вещей. Реально, взяли и наткнулись. Сказать, что они тогда ощутили, я не могу, но напарник в этот же день ушёл в населенный пункт. Что делать с находкой отец не решил. Побродил он еще неделю и решил выходить на дорогу. Вышел ближе к ночи (была осень, темнело рано). Стал ловить машину, так как транспорт ходит очень редко - решил ловить попутку. В этих краях принято останавливаться и подсаживать попутчиков. В течение часа прошло две машины, не остановились. Батя тихонько брёл в сторону города, снова увидел едущую машину, тормознул, узнал знакомого детства. Заговорились. Мужик начал рассказывать, что сам давно переехал, а сюда вернулся из-за брата, который ушёл около года назад в лес и не вернулся, искали везде, но без результатов, поиски прекратили. Отец сразу понял, о ком идёт речь, рассказал о находке. Утром вернулись с полицейскими, опознали - он. Батя никогда не был особо верующим человеком (хоть он и старовер), но после всех случившихся событий: после того, как у друга на могиле обнаружил труп, что именно эта третья машина остановилась, а остальные проехали, и в этой машине был именно его брат - заставили его задуматься. А возможно, просто стечение обстоятельств.
|
|
5084
- Главное в спорте не голы, очки, секунды, а честная спортивная борьба, – неожиданно заявил мой знакомый Игорь и поведал мне такую историю.
В молодые годы занимался я спортом и вот в нашем городе бежал как-то марафон, точнее полумарафон. То ли подготовлен был плохо, то ли темп слишком высокий взял, только силы меня стали быстро оставлять. А надо сказать, бежали дистанцию в той части города, которую я знал, как свои пять пальцев. И тут меня посетила мыслишка, противная такая, прямо скажем, неспортивная - срезать дистанцию. Соревнования-то были местные, не какой-то там Бостонский или Лондонский марафон, словом, никакого судейского контроля. И в конце концов эта мыслишка взяла верх над всеми моими светлыми мыслями. На одном из поворотов свернул я в переулок (благо возможность представилась: ни тебе судей, ни тебе зрителей), потом в другой. И когда уже подумал, что все плохое позади, пробегал я мимо какого-то дома и с балкона первого этажа какая-то женщина приставать начала: мол, такой молодой и красивый, зашел бы на чашечку кофе. А нам спортсменам нельзя: женщины и кофе какой-никакой, а допинг. Словом, отказал я этой дамочке и пробежал мимо соблазна. Как вдруг уже у дверей подъезда столкнулся с каким-то мужиком. Тот видит, бежит какой-то мужик в майке и трусах прямо от его балкона.
- Ах ты сволочь, небось от моей Люськи бежишь. Убью гада.
Я хотел сначала остановиться, объяснить гражданину, как он глубоко заблуждается, но ноги подсказали мне, что надо делать ноги. А мужчина рванул почему-то не за мной, а в подъезд, я думал за ружьем, но все оказалось гораздо хуже. Вновь хлопнула дверь подъезда и на волю выскочило что-то большое и черное, подбадриваемая и направляемая ревнивым мужиком.
- Собаку спустил, – мелькнуло страшная мысль.
И тут во мне проснулось второе дыхание, рванул я что было сил, а собака за мной бежит, не отстает, только клыками сверкает и дистанцию стремительно сокращает. Чую, силы меня покидают и перспектива остаться в столь молодом возрасте без своего мужского достоинства заставила из последних сил забежать в какой-то подъезд. А песик подбежал к подъезду и остановился, видно сторожить до прихода хозяина. Пришлось на самый последний этаж забежать и, для полной безопасности, на чердак пробраться и оттуда за этой собакой Баскервилей наблюдать. Прошло пять минут, десять, полчаса. Еще и дом попался какой-то неправильный: никто не выходит и не заходит. Словом, западня. Да и собака верная попалась, видно хотела угодить своему хозяину. А тут и хозяин подбежал, постояли они, посовещались и разочарованные наконец-то ушли. Прошел час, а может два, пока я все же не решался выбраться из подъезда, а вдруг - засада. Наконец, вышел я из этого проклятого подъезда и осторожно по стеночке, по стеночке стал уходить, а потом как рванул. Долго ли, коротко ли, выбежал я на заветную дистанцию, а тут уже и до финиша рукой подать. Вдруг при виде меня все оживились, засвистели и даже зааплодировали. Оказывается, я прибежал последним и они меня так подбадривали. А какая-то девушка подбежала ко мне, протянула букет и даже поцеловала. Вот она, минута славы, да и девушка оказалась симпатичной, не то, что та Люся.
|
|
5085
Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне.
Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире?
Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать.
Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь.
Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично?
Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?
|
|
5086
1992й год. Я пришел в институтскую столовую и понял, что обед, который вчера стоил 90 копеек, стоит 4 рубля. Реформы стартовали блин. При зарплате 160р. пришлось перестать обедать. Кризис был, что делать.
1993 год. Курс рубля упал, инфляция жуткая. Моя месячная зарплата - 5 баксов. ПЯТЬ БАКСОВ!!!. Кроссовки стоят минимум 35. Я клею бинты на подошву кроссовок, благо 88й клей халявный, а бинтов дома валяется много. Слой марли - слой клея. Такая подошва вытирается за полтора месяца, после чего клею еще. В свободное время сажаю картошку, ловлю рыбу и собираю грибы. Ибо жрать хочется. Кризис билять, зато демократия. Хоть и палят из пушек по парламенту.
1994й год. Октябрь. За сутки курс доллара прыгнул с 2000 до 3000 рублей. В институте мне не выдали и "простили" две месячные зарплаты. Кризис однако.
1998й год. Дефолт. За сутки доллар скакнул с 6 до 25. Гендир конторы, куда я перешел работать, угадал банк, где хранить деньги фирмы. Банк накрылся. Зарплату не платили 2 месяца, работали за идею. Кризис однако.
2008й год. Кризис. Зарплату срезали на 15%. Через три месяца восстановили.
2015 год. КРИЗИС!!!! Спасайся кто может!!! Мы все умрем!!! Айфоны билять подорожали....
|
|
5088
Дипломатическое. Женское.
Нота разочарования ходом переговоров
при слабой переговорной позиции.
Не обольщайтесь, господа.
Моя судьба Вам неподвластна.
Мне пофиг Ваш подход ужасный
К глобальности проблемы жития.
Все можно проще делать, легче.
Стараться глупо для толпы.
Усердствую я для страны.
Но...не больно сильно, если честно...
Эгоистична, зла, вредна.
Зато довольна, что жива.
Такую лапочку и зайку
Жизнь переделала в зазнайку.
Всем так мне надоело врать,
Что я готова зарыдать...
Так сложно, бедным, делать вид,
Что сзади шило не торчит.
Кому еще помочь могу?
Вы обращайтесь! Я смогу!
Послать по факту и по морде.
И рифмой мыслям ритм задать,
Чтоб неповадно было врать.
Кусаюсь больно. Это факт.
Так надоело жрать обиды
Из-за обидной перспективы
Звездой маразма засиять.
Смирение мое несовершенно.
Но паровоз попыток усложненья
Уж пущен на ошибок путь.
И прям по рельсам самомненья
Скользит к победе отрезвленья.
Идите нахрен дружным строем.
И вместе с пафосным настроем
Так попадете там на верный путь.
|
|
5089
В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.
Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.
Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.
И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:
- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…
Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.
Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?
© robertyumen
|
|
5090
В выходные собралась готовить запеченное мясо, а фольга дома кончилась. По дороге на работу в пятницу купила рулончик.
На работе охранник просит показать, что в пакете. Открываю, там картонная упаковка с надписью "фольга". Реакция мгновенная:
- Шапочку делать будете?!
Мда, хорошенькая же у меня репутация на работе!
|
|
5093
АТОМНЫЙ КОТ
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.
Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.
Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс 3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.
Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить (зачеркнуто) знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс-площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК-13, выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали (зачеркнуто) пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру), вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!
Василий двигается и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима смотрит на банку.
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?
Логично, конечно.
Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.
Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!
Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.
Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.
А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас, чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на время на двести вторую отдадим?
- А давайте.
Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.
Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй.
- К деду Фому. Скажи там своим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидел под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!
Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте. Вот Василия, например, я любил.
|
|
5095
Видела как-то попытку хозяина выпороть водолаза за какой-то epic fail
Дядя сильно потел пытаясь достучаться до воспитанника ремнем ... скотина косила на него лиловым глазом и довольно улыбалась - наконец-то хозяин научился делать правильный массаж, временами поворачивался другим боком - вот тут еще помни, ага спасибо, нравится.
|
|
5096
Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.
- В городе моего детства был секретный завод.., - начал рассказ мой собеседник.
- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию...
- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.
- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.
В общем о лодке с завода мечтать перестали все. Кроме Михалыча. То есть Семена Михайловича Б. Сам ты Буденный. Просто «Б» и все тут. Инкогнито пусть будет, Михалыч.
Михалыч о местной лодке мечтал. Изредка. Часто мечтать ему недосуг было. Раз в неделю помечтает за чекушкой и все. По пятницам в основном. И по субботам иногда. Хотя мог и воскресенье захватить.
Поэтому Михалыч, когда к нему на постой двух практикантов с завода определили, вот как обрадовался. Практиканты-то, люди не совсем проверенные, молодые и от того совершенно поддающиеся влиянию. А уж влиять на людей Михалыч умел. Он даже на сантехника Виктор Палыча мог повлиять. Возьмет, бывало, литра три самогона и идет влияние на сантехника оказывать. Окажет и домой вернется. На своих, между прочим, двоих ногах.
Так то сантехник. А это практиканты какие-то. Студенты, извините меня, техникума. Люди грамотные и уважительно настроенные к старшим. Чего? Это ты сам нигилист. А студенты техникума – вообще поэтически настроенные люди. Особенно после литра.
А после второго их Михалыч и уговорил на неблаговидный поступок. Лодку с завода спереть. И даже план им составил и полностью втолковал. И этот самый Коля. И этот самый Петя. Полностью с этим планом согласились и кровью в углу плана подпись поставили. Каждый. Мол если не выполнят план по краже лодки, сволочи они последние и салаги.
Это с Михалыч с влиянием переборщил просто. Привык к сантехникам. Самому-то, балбесу, под восемьдесят и трезвый на черта похож, а с младенцами связался. И переборщил с влиянием. Поэтому Коля с Петей, поддавшись и расписавшись, на утро весь план забыли начисто. Вспомнили только, что лодку Михалычу украсть обещали. Вспомнили и им стало стыдно.
Настолько стыдно, что они пошли на прием к директору завода. И все ему рассказали. И попросили лодку им продать. Для Михалыча. Директор, честно говоря, их сразу выгнать хотел. Но вспомнил потом о необходимости воспитания подрастающего поколения. Вспомнил себя-молодого. Прослезился. И написал записку. Начальнику цеха. «Выдать подателям сего одно изделие №3 из состава некондиции для вывоза с завода, директор».
Почерк у директора был неровный, ему вообще всегда секретарша со слуха печатала, слезы ему глаза застили, поэтому записка кривоватая вышла. Черт ногу сломит в записке.
Начальник цеха очень удивился, когда записку увидел. И директору перезвонил: Сансаныч, зачем эти практикантам восьмое изделие-то? Но директор только с молодежью мягкий был. А со своими – самодур и грубиян. Ты, - говорит, - блядь, начальник цеха, подпись видишь? Читать умеешь? А хули еще не выдал, такой-сякой и эдакий еще?
Кто ж после такого изделие не выдаст? И выдали. И даже машину выдали, чтоб тюк с лодкой до Михалычева дома довезти. И двух здоровенных грузчиков. Потому что тяжелый тюк-то. И плотноупакованный.
Михалыч сразу попросил лодку в свою бортовую «шишигу» загрузить. Мол, прям сегодня на ночную рыбалку поедем. Плавсредство опробовать. И молодежь учить рыбу ловить. Так и быть. Молодежь возьмем, хотя чертята эти даже пить не умеют. Какая уж тут рыбная ловля.
И вот ночью. Трое. Два практиканта и Михалыч на рыбалку поехали. Палатку взяли, удочки, чуть не забыли – возвращаться пришлось. Пока собирались темнеть начало. На место совсем в темноте добрались. Хорошо Михалыч-то это место как свой сортир знает. Машину приткнули, лодку втроем с борта еле скинули, палатку поставили, костер развели. Приняли по чуть-чуть. Послушали, как рыбу надо ловить. Не так как вы городские. А правильно. Пиздуйте за удочками и лодку не забудьте надуть. Я тут прикорну малость у костерка.
Коля и Петя взяли удочки. И занялись лодкой. Тюк был плотным, влажным от росы и без всяких застежек. Взяли фонарик. И тусклом свете обнаружили надпись «тянуть». И шнурок с кольцом. Приклеенный полосками ткани к тюку. Чтоб не болтался, - решили Коля с Петей. А еще они решили, что им вместо лодки выдали спасательный плот. От парохода. Их на секретном заводе для секретных военно-морских пароходов делают и с лодками путают, когда практикантам выдают. Так они решили и за шнурок дернули. Зашипело.
Тюк стал надуваться, разворачиваясь, и ребята спрятались под машину. На всякий случай. Плот - плотом, а под машиной вернее. Подле костра мирно посапывал Михалыч. Потом он проснулся.
Было тихо и светло. Потому что костер. Потому что луна. Потому что горели фары грузовичка, дожигая старенький аккумулятор. Но звезд видно не было.
Звезды от Михалыча закрывал неизвестно откуда взявшийся СУ-25. Силуэт огромного самолета немного колебался. Потому что сам самолет был резиновым. А за резиновую стойку переднего шасси тянули два практиканта, пытаясь стащить изделие №8 в воду. Чтоб порыбачить, раз уж приехали.
Михалыч посмотрел на практикантов. И еще раз поднял голову. В верху было крыло. Михалыч закурил. Он курил долго и сплевывал. Между плевками и затяжками губы его шевелились. И если прислушаться, то вполне отчетливо можно было услышать:
- Не, братцы. Ну вас нахуй с вашими лодками. И рыбалкой. И практикантами. И вообще.
Михалыч докурил. Проверил пальцем не горит ли окурок. Бросил его в угасающий костер. Надвинул кепку на глаза и сделал вид, что спит. Ему было интересно, что практиканты будут делать с самолетом, если им удастся спихнуть его в воду. Может, действительно с него можно рыбу ловить, а?
- Не верю, - сказал я собеседнику. Не верю и все тут. Не может такого быть никогда.
- А это уже твое дело. Уговаривать тебя что ли? Да ну тя к едреней фене, уговаривать.
Он был бородат, суров и двухметров этот собеседник. Вокруг его сорок восьмого размера ног крутилась собака, а в руках было ружье. Мог бы и уговорить ведь.
|
|
5097
Умные программы не-на-ви-жу!!!!!
Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать - плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам труд, и в один прекрасный момент слегка дошла до фанатизма. А я его не терплю - ни у православных, ни у мусульман, ни у программ. Приятно, когда в тот момент, когда ты делаешь ошибку, найдется рядом умный человек и скажет: "Вася. Ты был неправ". И ты покраснеешь и сунешь прополотую морковку обратно в грядку или положишь надкусанную конфету обратно в вазочку. Но представим, что Вы - домохозяйка, которая купила чудо-кастюлю, и собираетесь сварить в ней борщ. Вы тщательно промыли мясо и овощи, почистили лук и картошку, протерли морковку, сунули мясо в кастрюлю, но в этот момент обнаружили, что свеклы-то у Вас нет. Не беда - будет не борщ, а щи. И Вы идете к плите закрыть крышку. А не тут-то было - кастрюля дурным голосом вещает: "Вы забыли положить свеклу" и не дает закрыть крышку. И Вы стоите посреди кухни, как идиотка, потому что и овощей жалко, и плиту жалко, на которую уже начинает выплескиваться бульон...
Я перенес базу 1С-7.7 в 1С-8.3. Семерка была не совсем нужной версии, поэтому часть данных не перенеслась. Стал делать отчетность, обнаружил, что нет адреса нашей организации. Зашел в справочник организаций, загрузил адресный классификатор (еще один гемор от 1С - надо отдельно рассказывать), заодно ввел кое-какие недостающие данные. Жму кнопку "Сохранить", а она мне и говорит: "А ты не сказал, кто ты - юр- или физлицо". Я к этому пункту... А его редактировать нельзя... Ну "логика" этих мальчиков-программистиков в коротких штанишках, которые на работу приезжают на вольвах и феррарях понятна - ежели ты наполоскал документы, объявив себя юрлицом, то потом негоже их переделывать, ежели ты оказался обыкновенным частным лицом. Однако, мальчики, какое ваше собачье дело до моих настроек. Может я моделирую учет, может я показываю студентам, что так делать нельзя, может мне, в конце концов, кровь из носу надо сохранить сделанные изменения, потому что батарея садится и сейчас комп вырубится...
Так что там с супом? Ах да, пришлось мясо отдать коту, а овощи выкинуть в мусорку, потому что холодильник принимает тоже только целые овощи. В общем пришлось сделанные изменения не сохранять, тип организации указывать другим способом (пишите - расскажу). В общем потерял всего полчаса, зато классификатор адресов скачал. Чувствую, что скоро поеду я на улицу Селезневскую с черным пистолетом и перестреляю всех, кто делает шибко умные программы...
|
|
5098
К истории http://www.anekdot.ru/an/an1510/t151014.html#2
В конце 80-х станки с числовым программным управлением в нашей стране потихоньку стали распространяться и по обычным предприятиям, выйдя за пределы "почтовых ящиков"... А вот специалистов по ремонту и обслуживанию станков было очень мало. А уж по ремонту микроЭВМ, этими станками управляющими - единицы. Посему были созданы региональные Центры по ремонту и обслуживанию этих монстров и "инженеГры" стали разъезжать по предприятиям и решать проблемы...
На одном заводе Автопрома фрезерный станок исправно делал множество сложных деталей, но напрочь отказывался делать единственную простую. Причем, делал деталь практически всю: несколько круглых углублений разного диаметра получались, но при резании последнего(!) отверстия, когда до окончания операции (и,собственно изготовления детали) оставались доли секунды, стол станка с деталью внезапно шарахался в сторону так, что ломалась фреза и деталь портилась полностью..
Ну, приехали мы на завод. Запустили станок "по воздуху"- программу без детали... Смотрим - дергается.
Стойка управления, приводы, датчики - все исправны, тесты проходят... Что называется - ЗАДАЧА :(
Однако запустили программу по шагам и заметили, что координаты точки окончания той окружности и самой программы имеют координаты X=0, Y=0.... И тут родилась идея - мы сместили привязку станка (точка от которой отсчитываются координаты детали) на несколько миллиметров и программа стала проходить на ура!
Причина была проста: разработчик ПО станка "изобрел формулу".. Дело в том, что движение фрезы по кривой, например окружности, представляет интерполяцию: это микроперемещения по двум направлениям, в виде ступенечек. И не одновременное, а последовательное- микроЭВМ тех лет имело очень низкую производительность...А тут еще "рационализатор" заставил компьютер высчитывать перемещение координаты X по значению координаты Y. А формула представляла дробь, в которой этот Y был в знаменателе. Когда координата становилась равной 0... Ну, вы поняли. :)
|
|