Шутки про делать - Свежие анекдоты

Результатов: 8282

7651

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

7652

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот -
бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....

7653

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

7654

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....

7655

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской
"Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена
умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты
теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

7658

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!

7659

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь
монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел -
будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты
захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...

7662

- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты
что-нибудь слышишь?
- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал
вылезать из кровати.
- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу
тебя. Что ты собираешься делать?
- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.

7663

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

7667

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот
моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали -
мое хобби.

7669

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под
кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

7670

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню,
потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на
ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом
спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
то я побреюсь...

7671

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение
личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым
удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -
круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?...
Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

7672

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите
его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

7674

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

7677

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.

7678

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных
мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг
сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему,
что у тебя болит голова.

7681

- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот
день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать
обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

7682

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,
правильно ли вы меня воспитываете.

7683

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза
веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас
сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

7684

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

7685

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после
матча меня вся команда #^%$ь будет!

7686

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...

7687

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

7690

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на
вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на
свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл,
как себя вести.

7691

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной
что-то там поет "... что же делать мне!"
Голос с галерки:
- Трахай пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:
- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

7692

- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама
врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
- Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

7694

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

7698

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

7699

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к
другому врачу.

<< ← 149150151152153154155156157158159 → дальше →

Партнеры

Реклама