Шутки про делать - Свежие анекдоты |
7755
Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и
жалуется:
- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,
поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!
- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ
|
7756
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".
|
|
7757
Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
- Мне надо в Израиль.
- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.
Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится
пересадка в Париже.
|
|
7758
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и
посоветоваться с народом: что делать?
- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
- Будем!
- А если по тридцать?
- Конечно, будем!
- А если по сто пятьдесят рублей?
- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ
тогда будем!
|
|
7759
В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит
совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии.
Ответственный за события спрашивает:
- Что делать с Дубчеком?
- Дуб срубить, а чека оставить!
- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
- А чем занимаются чехи?
- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
- Слишком долго наши ребята там задержалисьЄ
- Ищут человека, который их пригласил.
|
|
7762
В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять
поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в
Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В
министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве
- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК
подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна
получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт,
пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический
продовольственный резерв! Никому!
|
|
7763
С национальным вопросом в стране начались большие сложности.
В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него
сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является
Сталин. Обратились к нему за помощью:
- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело
доходит до гражданской войны.
- А бабка?
- Бабка - КГБ,
- А я?
- А ты - народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ
волнуется.
|
|
7764
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!
|
|
7765
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик
подходит к папе и просит:
- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!
|
|
7766
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
7767
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.
|
|
7768
Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
|
|
7769
Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга:
- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
- Ставь на пятерку,- снова услышал он голос из потустороннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
- Что делать, мы проиграли,- опять послышался слабый
голос покойного.
|
|
7771
Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных "с
""находкой""," кричит им:
- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его
в зоопарк! Немедленно!
На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают:
- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.
|
|
7773
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать
кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
7776
Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу
с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему
и сказал:
- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!
- Что мне делать, государь? - невозмутимо ответил Молла.- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о
твоей справедливости.
|
|
7782
Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. Как быть, что делать? Врач ответил: Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот.
|
|
7783
Приходит муж домой - пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал - не видать под водой...
- Ну, а второй куда подевал?
- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
|
|
7784
Встретились приятели.
- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает
полная потеря памяти!
- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов,
если одолжишь много денег у многих людей.
|
|
7786
Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На
склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он
подошел к нему и сказал:
- Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день
и ничего не делать?!
- Что вы! - ответил пастух.- Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
|
|
7787
Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.
Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и
громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:
- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан услыхал это и отдал вола.
|
|
7791
К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с)
С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут!
Г: Hарисуйте перед каждай курицей черный треугольник.
Через некоторое время...
С: Hе помогает, все равно умирают.
Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат.
Еще через некоторое время.
С: Все равно не помогает, что делать?
Г: Обведите все это в красный круг.
Прошло еще некоторое время...
С: Hе помогло, все куры сдохли...
Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!
|
|
7792
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?
|
|
7794
(З)веpи нашли в лесу клад. Долго думали, что с деньгами делать. Решили
действовать сообща и пpинять коллективное pешение. Кто-то пpедложил:
- А давайте на эти деньги постpоим огpомный дом и все будем в нем жить!
(З) - Давайте, давайте! - заоpали все хоpом.
- (флегматично так) А на-афиг он на-ам ну-ужен, - сказал (С)лон.
(З) - Действительно, нафиг? Hу давайте тогда сделаем большой-большой бассейн
и будем там плавать.
- Давайте, давайте!
(С) - А на-афиг он на-ам ну-ужен?
(З) - Да, вpоде действительно незачем... Слон, а ты сам-то чего пpедложить
можешь?
(C) - А да-авайте надуем огpомный оpанжевый шаp.
(З) - О! Здоpово! А потом что?
(С) - И отпу-устим его в не-ебо.
(З) - Слон! Зачем?
(C) - А на-афиг он на-ам ну-ужен.
|
|
7795
Останавливает Гаишник Запорожец.
Остановил, ходит ходит кругом документы в порядке,
габариты горят ну короче все пучком.Hу не к чему.......
Думал, думал и говорит он мужику:
А если вода в радиаторе закипит ты че делать будеш ?
Мужик почесал голову и отвечает:
А если тебя монтировкой по голове е#нуть, ты на какую ногу шкандыбать будеш.
|
|
7796
Мужик(М) ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров
запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту
машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать?
Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то
странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо:
-- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?
|
|
7799
В концерне Мацусита дэнки уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание - находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату
он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.
|
|