Шутки про дело - Свежие анекдоты |
9304
Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
- Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
- А потом наверное съел...
|
9305
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
|
|
9307
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
|
|
9309
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она
как захохочет! 'Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3
рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не
отдам, - говорит, - дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!
|
|
9311
Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента
к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет
был человеком. Подходит студент. И рассказывает:
- Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент
его поправляет преподаватель: - Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины!
|
|
9313
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит -
Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в
стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты
бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от
жвачек из карманов повытащила!
|
|
9315
Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув:
- Милый, когда мы поженимся? Он:
- Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой
есть четыре "Д". Она:
- А что это такое? Он:
- Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив:
- Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким
"Г" тут не сидела!
|
|
9316
Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик
выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и
затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед,
в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого
мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался
в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным
Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут
сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в
сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?
|
|
9317
Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело? М: - Да вот, жену не
могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер
ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как
ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без
таблеток стоял...
|
|
9318
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!
|
|
9320
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый
куплет знаю.
|
|
9321
Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь
обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100
купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул
тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать
начну".
|
|
9322
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не
удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В
это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог
ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней
задницу вымоет.
|
|
9323
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
|
|
9325
Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и
лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может
быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так
повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь,
колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев
отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну
чтоб с такими рогами. Не может быть.
|
|
9326
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на
арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик
залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть гораздо легче.
|
|
9327
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов,
потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из
конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных
девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый
раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
|
|
9329
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
|
|
9333
Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно
доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит
вслед:
- Ну и хам! - произносит он наконец.
- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
|
|
9334
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от
бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец.
|
|
9335
- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, -
поучал на занятиях инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится
за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся
рядовой маленького роста.
- В чем дело, рядовой Джонс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за
своего офицера, когда его будут оскорблять?
- О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".
|
|
9338
Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) - Ну й чого ти там бачив? (У1) - Корриду бачив. (У2) - А чого це таке? (У1)
- Да там малого бичка вбили. (У2) - Та за що ж вбили? (У1) - Та вiн дюже
розсердився. (У2) - Та чого вiн розсердився? (У1) - Та тобi б перед мордою
москальським флагом помотали!
|
|
9340
Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом
уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по
презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они
надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю:
- Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает?
- Отдает, Храбрый Лев!
- Снимаем штуки - пусть рожает!
|
|
9341
Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от
онанизма!
|
|
9343
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили
обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает
хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
|
|
9345
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп,
кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским
утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит
поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое
дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету.
Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его
кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом
пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и
кузнецова жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!
|
|
9347
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на
вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после
пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть,
бездельник, отведи детей в детский сад".
|
|
9349
Приходит еврей к доктору:
- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я
говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она
мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню,
выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником.
Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на
кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе.
Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?
|
|
9350
Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!
|
|