Шутки про день - Свежие анекдоты |
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал
читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
|
|
В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный
дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!
|
|
Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне
тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание
крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся
консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А
у Брежнева была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине
города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.
Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- Надо уезжать!
|
|
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер,
с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по
неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до
13.00 у меня сексуальный час.
На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от
бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:
- Что это вы?
- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.
- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..
|
|
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит,
но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
|
|
Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!
|
|
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".
|
|
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и
говорит:
- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали
большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов
в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и
иметь 3 выходных дня в неделю!
- Ура-а-а-а!
- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных
дней в неделю.
- Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
|
|
Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и
решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные
власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять
минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут
сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают:
"Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают:
- 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за
последние пять минут сдалась в плен!
|
|
К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающиеЄ
|
|
С национальным вопросом в стране начались большие сложности.
В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него
сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является
Сталин. Обратились к нему за помощью:
- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело
доходит до гражданской войны.
- А бабка?
- Бабка - КГБ,
- А я?
- А ты - народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ
волнуется.
|
|
Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
опущенной головой и говорит:
- Побег не удастся!
- Почему?
- Забор снесли.
|
|
Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел быЄ
- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
- Хотел быЄ
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потомЄ
|
|
Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.
|
|
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.
|
|
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ
- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
|
|
На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны
с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в
городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама
испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с
плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с
молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"
|
|
После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!
|
|
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ
|
|
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ
|
|
Редактор газеты получил письмо: Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и
сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!
|
|
Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных "с
""находкой""," кричит им:
- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его
в зоопарк! Немедленно!
На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают:
- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.
|
|
Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал
возле пещеры змея и кричит:
- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази - драться будем!
Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через
некоторое время вылез змей:
- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив
остался.
|
|
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже
наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под
полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.
|
|
Гольдберг рассказывает:
- Сказано в Писании: Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Господь на это?
- Велел подождать до завтра.
|
|
Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюминутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое - чувственная любовь, которая длится мгновение. Второе - отцовская радость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок
не надоест ему своим плачем. Третье - медовый месяц молодоженов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.
|
|
Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? - с
укоризной спрашивает врач у пациента.
- Четыре бутылки пива.
- Но я же вам разрешил только две!
- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!
|
|
Звонит Павел своему приятелю:
- Слушай, старик, какой нынче день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Это еще лучше!
- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но они все пустые...
|
|
В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но - никак!
Наконец жена не выдержала.
- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
- Хочу измерить его высоту,- деловито отвечает хозяин.
- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
|
|
После окончания смены в день получки рабочие вышли
за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из
них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу
бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг
встанет на ребро - пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в
воздухе - тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
|
|
