Шутки про денег - Свежие анекдоты |
3153
Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу он никого не видит. Неужели это только из-за денег? Выгляни в окно. Что ты видишь? Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? Ну что я могу там видеть? Только себя самого. Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
|
3154
-Эй вы,гости-господа,
Что припёрлись вы сюда?
Дайте денег,не скупитесь,
С государством поделитесь.
Торгаши ему в ответ:
-Вы держитесь,денег нет.
Торговали мы мешками,
С дорогими порошками,
А теперь нам светит срок
И лежит нам путь далёк:
Мимо города крутого,
Там где правит Дядя Вова,
Он бессменный, мудрый царь,
Знал его отец мой в старь.
Город на реке лежит,
Сытно ест и не жужжит.
Все то там миллионеры,
Лодок нет,одни галеры,
Воздух чист,закрыли свалки,
Всем раздали по мигалке
И бесплатно справку дали,
Чтоб валежник собирали,
Это ксива,так уж ксива,
Можно молвить справедливо.
-Чудеса!Обалдеваю!
Вот деньжат насобираю,
Чудный город посещу,
Дядю Вову навещу.
|
|
3156
Лошадь, кошки и корова. Сказка.
Как-то в субботу, я купил чая, молока и сушек и поехал на дачу. С тех пор, как мне стало лет гораздо больше, чем было раньше, я так каждую неделю делаю. Каждую, каждую, можете не сомневаться. А с очередного своего дня рождения даже прогуливать перестал и езжу туда без всяких пропусков, как трамвай по правительственному маршруту.
Иначе мне нельзя, у меня теперь на даче лошадь живет в сарае. Она, кстати, сарай конюшней называет и на сарай обижается, так что вы меня не выдавайте, если спросит. Спросит? Спросит, спросит, она такая.
Никогда не думал, что всякие народные домыслы с поверьями в реальности сбыться могут. Когда говорили, что как только человеку четвертую подкову на счастье подарят, так у него сразу лошадь должна завестись. Или конь. Я вообще, с детства был уверен, если человек руки перед едой моет, зубы утром и вечером чистит и душ пару раз в день принимает, то у него даже мелочь какая завестись не может не то что лошадь. А она взяла и пришла вслед за четвертой подковой. И живет. Вместе с кошками в сара… в конюшне то есть. Кошки лошадиное сено от мышей охраняют, а лошадь им чай с молоком готовит на примусе. Чай с молоком я привожу, а на сено лошадь сама себе зарабатывает. Я ей газонокосилку брать разрешаю и тележку. Косилкой она соседям газоны за траву косит, а с тележкой извозом занимается по мелочи. Так и живут.
До дачи я хорошо доехал, долго только. Пешком, на метро, на электричке, на автобусе потом опять пешком. Две сушки съел по дороге. Проголодался потому что. Но чай с молоком целы, все. Подхожу к калитке, а там разорение какое-то. Сирень мою кто-то обглодал, дубок маленький сломал, березку из земли вывернул вместе с колышком, к которому привязана, чтоб от ветра не сломалась. А прям перед калиткой коровья лепешка лежит.
Я-то человек почти деревенский, хотя и из города приехал. А для тех, кто совсем городским жителем является, поясню. Коровьи лепешки несколько отличаются от лепешек, допустим, узбекских. Прежде всего тем, что узбеки свои лепешки пекут и едят, а коровы – нет. Они ими, прямо скажем, совсем наоборот с лепешками поступают. Поступают где ни попадя и прям перед моей калиткой в частности.
Меня, правда, не столько лепешка возмутила, лепешка-то в конце концов – удобрение. Меня поломанные деревья расстроили. Жалко деревья. Сам сажал, поливал, воспитывал практически. Как мог. А их поломали. И кусты еще перед забором тиранил кто-то. Совсем возмутительное дело, потому что там ягоды вкусные в кустах.
Пока я расстраивался и возмущался сзади на дороге белая «Волга» остановилась.
Здравия желаю! – это сосед не выходя из машины здоровается по-военному. Он и есть военный, в отставке только. Зато целый генерал-лейтенант сразу.
- Ты, - это он меня расстроенного и возмущенного строго спрашивает, - корову мою не видел? Пропала корова. Все обыскал, нигде нету. А следы прям к тебе на участок ведут.
- Так вот кто у меня тут разор и беспорядок навел, значит, - я когда расстроенный построже любого генерала буду, - твоя корова? Сирень обглодала, дуб сломала, березку с корнем выворотила, кусты переломанные все, а в калитку мне теперь прыжком входить надо, чтоб не вляпаться в это вот самое. Твоя корова, говоришь, наследила?
- Не, моя корова животное приличное, к дисциплине на ать-два приученное, - генерал сразу на попятную, - не могла она такого натворить, это я в следах ошибся наверное. А это другая корова безобразничала.
Генерал-то на попятную - это понятно: какому генералу охота за коровьи проделки ответственность отвечать. Никакому.
Только никакой другой коровы у нас в деревне нету. Одна она, генеральская. Рыжая с белыми пятнами. И на участке у меня тихо подозрительно. Ни лошадь не ходит, ни кошки не показываются. Кошки-то вообще меня возле калитки встречают. У них на молоко нюх. Лошадь тоже вежливая. Навстречу выходит и первой здоровается. Я все же какой-никакой, а хозяин. Тем более с сушками приезжаю. Солеными.
Ну я к сараю сразу, к конюшне то есть. Постучал, дверь открыл. Не так все. Сразу чувствуется.
- Здравствуйте, - говорю, - наше вам с кисточкой, чаем, молоком и сушками.
- Мы вас не ждали, а вы приперлися, - это самая старшая кошка мяукнула. Она деревенская у нас полностью. С уличным воспитанием. За словом в карман никогда не лазит. Нет у нее карманов потому что. Зато слов всяких навалом. Есть среди них и приличные, но, в основном, вот такие вот все. Так-то она добрая, мурлыкать даже умеет, но и нагрубить у нее не задержится.
- Как-то ты неожиданно приехал, - лошадь мне навстречу вышла все-таки, - не ждали мы тебя так рано.
- Не ждали? – удивляюсь я, притворно так, а сам слышу, что в сарае за кучей сена пыхтит кто-то. Отдувается и чавкает еще, - Ага. Три года в одно и то же время приезжаю, чего меня ждать-то. Не нужно меня ждать все равно приеду. Вы, кстати, корову тут поблизости не видели? У соседа корова пропала, а следы к нам во двор ведут.
- Не видели мы никакой коровы, рыжей с белыми пятнами и в ошейнике, - это младшие кошки хором почти, - мы молоко все время в магазине покупаем, или ты привозишь, а коров мы только на картинках в энциклопедии Брема видели.
Любая кошка соврет недорого возьмет, это все знают, но наши все границы уже перешли. В углу пыхтят, чавкают, из-за сена один рог высовывается, а они только на картинках видели. В энциклопедии Брема еще. Интересно, правда, откуда они про Жизнь животных знают. Но это мы потом выясним, а сначала с текущей коровой разберемся.
- Ладно, - говорит лошадь, - такое все равно не спрячешь. Выходи знакомиться будем.
Это она к корове обращается. Мне-то выходить неоткуда, я и так посредине сара… то есть конюшни стою. С кошками разговариваю.
- Здравия желаю, товарищ хозяин, - выходит корова из-за сена, - старшина первых коровьих статей, Муха, представляюсь по поводу прибытия к новому месту стойла.
Нифига себе заявочки, думаю. А тут лошадь еще:
- Действительно. Мы тут подумали и решили. Пусть с нами живет. Совсем ее генерал замуштровал, сам видишь, как разговаривает. Жалко ее, сил нет.
- Иди отдохни, а мы потрещим пока, - это лошадь уже к корове обращается.
- Слушаюсь! – корова развернулась кругом, по-военному щелкнув копытами, и пошла себе обратно за сено, начав движение с обоих левых ног, как в армии положено.
- Так что мы решили, - продолжала лошадь, а кошки кивали ушастыми головами, - пусть с нами живет и все тут. Корова – животное нежное, к ней с лаской надо, а не по уставу строевой службы шагистикой заниматься. А ее вон и назвали в честь гранатомета и петь на вечерней поверке заставляют и «отбиваться» пока спичка горит.
- Вы-то решили, - говорю, - только получается, что вы корову у генерала свистнули, а отвечать я буду. Генерал, на меня ведь в милицию жаловаться пойдет. На вас-то бесполезно жаловаться. Скажешь, что лошадь с кошками корову со двора свели, так никто никаких мер принимать не будет, а вот если сосед корову украл, то его сразу за воротник и в кутузку потащат.
- Разрешите обратиться, - раздалось из-за сена, - генералу за меня надо денег предложить, он много не возьмет потому что я строевым шагом ходить сбиваюсь и лево с правом путаю. Генерал меня на гауптвахту за это хотел сдать. Вот я и ушла. Равняйсь, смирно, - ни к селу ни к городу добавила корова и замолчала.
- Вот видишь, - продолжала обрабатывать меня лошадь, - на гауптвахту. Это он ей сказал, что на гауптвахту, - лошадь перешла на шепот, - на мясо он ее хотел сдать, честное слово. Так что, как хочешь, - иди к генералу договаривайся.
- Договаривайся, договаривайся, - а я пока примус раскочегарю, поддержала лошадь старшая кошка, будем чай пить с молоком. Нам теперь парное молоко два раза в день выдают. Не чета твоему городскому из холодильника.
- А сирень, а березу? А кусты кто покорежил? Про препятствие возле калитки я не спрашиваю, с препятствием мне и так все ясно.
- Извините, разрешите обратиться, - все еще из-за сена подает голос корова, - но пока я стучала в калитку случилась маленькая неприятность. У вас звонка нету, пока домычишься, чтоб открыли, всякое может случиться. И сирень я нечаянно попробовала, она у вас невкусная. Больше не буду, слушаюсь, так точно.
- Кусты мы отремонтируем, препятствие уберем, - заявляет лошадь, - пока ты с генералом переговоры будешь вести, мы даже березу новую посадим, а препятствие как удобрение используем. Ты иди.
- Иди, иди, - поддерживают лошадь младшие кошки, - тебе ж сплошная выгода выходит: теперь молоко из города возить не нужно, будешь теперь в город молоко возить.
Против такой логики не попрешь ведь. Корова мне и самому нравилась. Она газон очень хорошо стрижет. Почище всякой газонокосилки. И бензина не требует с электричеством. Последний аргумент у меня остался.
- А как же, - спрашиваю я лошадь, - конь? Мне ведь через месяц опять четвертую подкову на счастье подарить должны. Ты же сама говорила, что теперь конь может появиться. А жить он где будет, если мы корову к себе возьмем? Сарай же не резиновый.
- Лучше корова в сарае, чем конь у тебя в квартире, - философски заметила лошадь, - да и будет ли он еще, конь этот? А корова вот она. С ней прям сейчас дружить можно.
И пошел я к генералу. Договариваться насчет коровы. А то получается, что все у меня добрые: лошадь добрая, кошки добрые. Только один я злой и сомневающийся. Не, не выйдет. Коровой больше, коровой меньше – уже без разницы ведь, когда лошадь есть.
Пошел к генералу договариваться. И договорился.
Теперь, когда еду на дачу, я молоко из города не везу. Только чай с сушками. Сушек, правда, в два раза больше приходится покупать, но это не главное. Главное, что меня на даче немного больше ждут, чем раньше. И молоко парное теперь. Со «здравия желаю», правда, но это тоже не главное.
|
|
3157
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
|
|
3158
Про Антона и неприличную рифму.
Наблюдал, как один руководитель бригады строителей орал на своих работников:
- Я, пля, вчера привез сюда хозяев стройки, а вы, пля, тут все в говно пьяные!!! Суки!! Я может быть и Антон, но денег сегодня вы хер получите!!!
Кто-то попытался возразить - "Это, типа, ну хоть на опохмел дай, а?" Антон схватил арматурину и минут 10 гонял этого товарища вокруг строящейся дачи. Убить - не убил, но синяки на жопе у него явно остались.
|
|
3159
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: У меня денег нет на штраф. Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! Как? Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! Да ну! А куда они столько х@ров девают? Ну какие подлинее милиции на дубинки, а которые покороче гаишникам на свистки!
|
|
3161
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
Теть, купи петуха!
Сколько?
Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
Дядь, купи петуха.
Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
Дядь, отдай петуха!
Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
Пап, купи петуха!
Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
|
|
3162
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
|
|
3165
Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает": - Львицу мне! М - Львица 500$. З - Тогда тигрицу! М - Тигрица 400$. З - Ну слониху! М - Слониха 300$. Заяц порылся в карманах: - У меня только 5$. Мадам подумала и говорит: - Есть тушканчики по 1$. Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух: - Львицу мне! М - Львица в отпуске. З - Тигрицу давай! М - Тигрица на вызове. З - Слониху!!! М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$! З - Ну давайте ее. Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет! М - Просыпайся, Люся, где клиент?! Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули... М - Давай его обратно! Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе. З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
|
|
3167
Жила-была одна русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был – страшный. Жене все это, есссьно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жизнь пьяным ходить!".
Зовет он жену и говорит:
– По новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану.
Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется.
"Неужто действует!" – обрадованно подумала она.
– Вась – Вась! – зовет его, а он не откликается.
"Неужто че случилось?… " – подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:
– Холодный он у тебя ужо!
А жена и спрашивает:
– Что, мол, перепил?
– Да не, – отвечают врачи, грузя мужика на носилки, – слюной он у тебя захлебнулся…
|
|
3169
[gag] Невесту из церемониального уборища с многочисленными юбками очень приятно выпутывать, расшнуровывать и высвобождать. Традиционно сложные свадебные наряды символизируют первые трудности совместной жизни
[voodo-child] на это крепдешиновое осиное гнездо теща выкинула столько денег... Все трудности в нашей стране финансируются нашими врагами.
|
|
3171
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
|
|
3172
Британия заявила об отмене рабства, объявив его вне закона на большей части территорий империи. А теперь она брала один из крупнейших займов в истории, чтобы финансировать выплаты компенсации рабовладельцам. В 1835 году Натан Майер Ротшильд и его шурин Мозес Монтефиоре согласились одолжить британскому правительству 15 миллионов фунтов стерлингов, а позже правительство добавило к этому еще 5 миллионов. Общая сумма составила 40% годового дохода правительства, что эквивалентно примерно 300 миллиардам фунтов стерлингов сегодня.
Сумма заимствованных денег была столь велика, что выплачивалась вплоть до 2015 года. Британские налогоплательщики выплачивали огромные компенсации рабовладельцам аж с 1830-х годов.
А вообще респект Ротшильдам и компании - вначале 500 лет зарабатывали на работорговле, потом 150 лет зарабатывали на отмене работорговли, сейчас точняком начнут зарабатывать на воспоминаниях о работорговле и компенсации на этот раз потомкам рабов - денежки-то опять придется брать в долг у Ротшильдов!
|
|
3175
Ты сам выбираешь Её.
Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.
|
|
3178
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до ну его на х*й, это будет только половина.
|
|
3181
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А…, так у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому, сию минутку…
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…
|
|
3183
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!
|
|
3184
Наверное, самый дешёвый шопинг был у меня в начале девяностых в итальянском Римини. Отдыхали мы там вдвоём с товарищем и денег у нас, вчерашних студентов, было немного. Хватало как-то на экскурсии и на пиво, но хотелось, честно говоря, и прибарахлиться. Наш гид Франко посоветовал не шариться по центральным магазинам, а уходить вглубь от первой линии, где, по его словам, всё было намного дешевле.
Туда мы с Лёхой и отправились, разменяв в банке наши доллары на местные тогда ещё лиры.
Улицы что вели от моря были, конечно, уже не такие парадные. Все тротуары заполнены какими-то африканскими вещевыми лавками, где по принципу - кто глубже копается, тот круче всех одевается рылись немногочисленные покупатели. Но потом нам всё же повезло и мы набрели на один вполне приличный с виду магазинчик. Зашли внутрь, где рядами была развешена одежда с пришпиленными ценами, прикинули их и обалдели. Франко не обманул, цены действительно были значительно ниже, причём в несколько раз!
Мы дружно бросились выбирать себе вещи и вскоре я уже нашёл себе подходящие джинсы, а Лёха модный замшевый пиджак.
Вдруг откуда-то сбоку, из какой-то шумной подсобки вышел толстый продавец и увидев, как Лёха примеряет пиджак, почему-то завопил и кинувшись к нему принялся грубо сдирать с него обновку. После чего, не переставая кричать, подбежал ко мне и вырвал у меня из рук джинсы.
Выслушав его столь эмоциональный монолог, подтвердивший наше с Лёхой полное незнание итальянского, мы решили, что он сомневается в нашей платёжеспособности и, достав новенькие лиры, дружно предъявили ему, знаками показывая, что всё это мы хотим купить.
Это его, впрочем, никак не охладило и он, продолжая орать как Джельсамино, довольно нагло вытолкал нас из магазина.
Решив, что нарвались на дебила, мы плюнули и отправились дальше, но уже по другой улице.
А вечером, на ужине в отеле, когда мы пожаловались на этого идиота нашему Франко, выяснилось, что "Лавандерия" это, увы, не магазин, а сеть местных прачечных-химчисток. За кого тогда нас принял её хозяин можно было только догадываться, но Франко до самого нашего отъезда при виде нас с Лёхой ржал как конь на конопляном поле.
© robertyumen
|
|
3185
КАК Я ПРОХОДИЛ ДЕТЕКТОР ЛЖИ.
Многа букоф.
Живу один. Основная работа приносит достаточно денег, но от безделья решил подрабатывать сторожем в школе. Работа непыльная, в основном давишь на массу, то есть спишь. Платят копейки, но фактически за сон. Так целый год прошёл.
И вот на майских праздниках школу обнесли. Выдавили решётку с окна кабинета труда и вынесли кучу чермета. Тисочки, ножовки, стамески и пару мини-станков - сверлильный и точильный.
Нас, сторожей, трое посменно. В чью точно смену произошло ограбление - чёрт его знает. Как допрашивали остальных сторожей, не в курсе. Расскажу за себя.
Помурыжили в местном отделении правопорядка несколько часов - никакого толка. Ничего не видел, ничего не слышал. Даже удары под дых не прояснили картину. И сам я чист как слеза младенца - ни судимостей, ни приводов, даже плёвых штрафов за распитие пива в общественном месте нету.
Тогда с помпой повезли в центр, в здание ГУВД. На детектор лжи. По пути водитель козелка на пару с участковым рассказывали истории как этот детектор лжи с лёгкостью раскалывал самых упёртых аль капоней и чикатил. И что это последнее слово в отечественной дедукции, Пинкертон отдыхает. На пару с Холмсом. И скоро я тоже буду отдыхать. На нарах и в одиночку.
Привезли, завели в обычный кабинет. Зашёл мужик с ноутбуком и подключёнными к нему проводками с крокодильчиками и присосками на концах. Пару крокодильчиков цапанули на пальцы рук, пару присосок на лоб. Мужик включил ноут и работа закипела. Я ещё в козелке усвоил, что врать бесполезно и на вопрос "воровал ли я что-либо из школы", густо покраснев, честно ответил: "пару месяцев назад стибрил алюминиевую ложку из школьной столовки, нечем было сгущёнку из банки наворачивать. Потом было лень мыть-возвращать, выкинул в мусорное ведро, вместе с банкой". Много чего ещё спрашивал тот мужик, но кроме вилки мне стыдиться было нечего. После допроса помурыжили ещё с пару часов, в течении которых пару дознавателей кричали, что детектор показал мою полную виновность и давай, гад, немедленно сдавай соучастников-собутыльников и куда сдали награбленное и как его пропили. Но ничего не добились и в итоге отпустили с богом.
Прихожу на следующую смену в школу, а меня уже встречает завуч, просит подмахнуть заявление по собственному "такие нам здесь не нужны". А за ней уже стоит паренёк мне на замену. Ну что ж делать, насильно мил не будешь, тем более такой случай. Собрался уходить, на прощание решил пареньку показать фронт работ. В разговоре узнаю, что он сын подруги местной учителки, недавно с "двушечки" откинулся за кражу пары кроссовок на рынке. С работой туго, вот мать пристроила через подругу сторожем на первое время.
Рассказал ему про свой допрос и детектор лжи.
Рассмеялся парень, растолковал на пальцах несложную науку: если у подозреваемого нет судимостей, значит он необразованный, тюремного университета не кончал. Такого берут на голый понт, то есть на детектор лжи. Не представляющий из себя ничего, кроме проводов, ноутбука и пустой болтовни оперов в уши лоха. Но не нюхавший зоны клюёт на "легенду", и завидя такое чудо иностранной компьютерной техники, как правило, сразу сознаётся во всём.
Вот так недорого, без отбивания почек и сажания на бутылку, наши органы правопорядка иногда пытаются раскрывать преступления. Как говорится, голь на выдумки хитра.
|
|
3186
Ответ пролетариата на вчерашнюю историю
ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН? (пипец как жизненная история)
Ну да, написано прям жизненно, рвут, рвут рубахи на груди уезжанты в борьбе за наше счастье. Все бы ничего, если бы недавно совершенно случайно наткнулся на интересную историю.
История.
Итак, в 2014 году, когда рубль рухнул ниже плинтуса, и продолжалось это падение больше месяца. Весь мир ожидал что Центробанк начнет сливать резервы и спасать национальную валюту. Путин вместо этого сделал как всегда "асимметричный ответ" и сказал с высокой трибуны "ничего спасать не будем пусть рушится нафиг". Ему конечно никто не поверил, и стали уже в кулуарах задавать нескромные вопросы его окружению "типа это фишка такая, а что под ковром". Окружение как в рот воды набрало.
А Путин, пускай простит меня за эти слова, взято с интернет, "улыбался как дурачок и говорил что все идет как надо, все нормиально. Тут уже все кто инвестировал денег в экономику России, особенно в сектор нефти, газа и электроэнергетики заволновались по настоящему. Президент неадекват, а деньги то серьезные. И подождав немного стали сливать акции.
А Путин вместе с Центробанком скупил все эти акции. И объявил о начале "стабилизации рубля". И тут до всех дошло. НИКТО. НИКОГДА. Еще так не накалывал зарубежных олигархов.
Путин за бесценок скупил большинство акций, и вся прибыль от российской энергетики с 2014 года остается в России. Они в шоке от своего позора и такой блестящей, виртуозно проведенной коммерческой операции до сих пор. А мы, российский народ, получаем все те бабки, которые до этого утекали за бугор.
Вот вам и "гуляй рванина".
|
|
3189
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
|
|
3190
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины все под разговор. Женщина поплакалась: С мужем развожусь Почему? спрашивает печник пьет? Нет отвечает селянка. Бьет? Нет-отвечает селянка. А что? ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. А спит как? спрашивает печник. На спине, как все-отвечает женщина. Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. Пес с ней, с печкой-отвечает женщина помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
|
|
3191
Просто зарисовка из уже далекого прошлого.
Мы с Женькой, моим первым мужем, одновременно учились в аспирантуре. Было непросто, так как денег, мягко выражаясь, сильно не хватало. Зато интересно. Даже уезжать никуда не хотели. Коллеги у нас были замечательные. И научные руководители особенно.
Мы мало спали, плохо ели, много работали и наконец почти написали свои кандидатские. "Ну как, Женька, твоя диссертация уже созрела?" - поинтересовался наш старый друг, защитившийся годом раньше. - "То есть?" - "Ну, когда ты ее перечитываешь, тебя от нее уже рвет или только поташнивает?"
Надо сказать, что обе диссертации к тому времени уже вполне созрели. И наконец настал день женькиной защиты. Как всегда, что-то доделывалось в последний момент, ночью Женька в уме совершенствовал речь, стараясь уложиться в двадцать минут. Утром я оставила его досыпать и поехала в институт пораньше. Он тоже собирался прийти заранее, но мне нужно было еще закупить мандарины с икрой для фуршета после защиты и вообще подготовить плацдарм.
Уж полдень близится, а Жени нет как нет. Я нарезала бутерброды и разложила мандарины. За час до защиты его нету. Я удивилась. Позвонила домой, никого нет. Ладно, думаю, не проспал. Приедет. Полезла вешать плакаты. Развесила. Восхитилась формой и содержанием. Полчаса до защиты. Женьки нет. Перечитала плакаты снова. Думаю, рассказать-то за него я, может, и смогу, но внешне мы все-таки непохожи. Директор поинтересовался, собирается ли Женька сегодня прибыть. Я начала беспокоиться, и не только я. Оба научных руководителя и ученый секретарь тоже.
За пятнадцать минут до защиты вбегает взмыленный Женька. Надетый по торжественному случаю и отглаженный мною костюм несколько помят. Волосы торчат в разные стороны, глаза врастопырку.
- Понимаете, Юрий Константинович, я тут шел в институт, и меня останавливает милиционер. Попросил паспорт, потом спросил, есть ли еще какие документы. Я ему дал институтский пропуск и библиотечный билет. Он у меня все забрал, долго изучал, потом стал расспрашивать подробно, кто я, где живу, где прописан, кем работаю, какая тема диссертации. Потом по новой те же вопросы, и так больше часа. Я в конце концов взмолился, мол, опоздаю на свою защиту. Он меня, слава Богу, отпустил, а напоследок говорит: "Видите ли, Евгений Александрович, тут один человек точь в точь с вашими приметами старушку зарезал на Каменноостровском. Вот мы и проверяем."
Директор покачал львиной гривой, устремил на него орлиный взгляд, вздохнул и сказал:
- Не понимаю, Женя, как ты только везде успеваешь?..
Ладно, иди, а то там уже Совет собрался.
Защита прошла замечательно. С тех пор много воды утекло, и на следующую свою защиту Женька пришел уже заранее. А бутерброды для празднования докторской мы с его нынешней женой вместе нарезали.
|
|
3194
История произошла примерно в 2010 году.
Мой хороший знакомый года три мечтал купить компьютер, а так как сам в компьютерах не разбирается решил подтянуть меня как эксперта-консультанта. Проще говоря, чтобы компьютер выбирал я а не он. При каждой совместной пьянке твердил мне одно и тоже: "Славка, когда я созрею, позову тебя на помощь, потому как я сам в компах лох".
Я: - зови конечно, помогу
и так в течение 2-3 лет (я даже начал пресекать в зародыше пьяные разговоры на тему ЛикБеза в области компьютерной грамоты, надоело уже).
И тут он созрел. В очередной раз заманил к себе на посиделки и в тихушку от семьи признался мне, что завтра мы с ним идем покупать комп.
Ну идем так идем. И тут началось:
он: - Ты-ж собери мне самый крутой комп, чтобы на нем можно было кино смотреть... да чтобы музыки там много помещалось. И телевизор у компьютера был плоский, и чтобы цветом черный.... и т.д. Но самое главное, чтобы там скайп был.
Далее, понимая, что человек в компах нифига не смыслит и замучает меня дилетантскими расспросами решил просто поддакивать и соглашаться.
Я: - Да сделаем все как надо.
он: - А скайп там будет?
я: - Будет
он: - Я слышал что для скайпа нужен очень мощный компьютер.
я: - А мы и возьмем очень мощный
он: - а кино он будет показывать?
я: - будет
он: - А.......
я: - Мля! Да все там будет, я же профессионал ))
он: - А скайп точно там будет?
я: - если не будет я в Москве закажу, у меня там друзья есть ))
он: - Во блин, наверно долго ждать придется, и денег еще подсобирать?
я: - подсобирай ))
он: - а ты уверен, что скайп подойдет к моему компьютеру?
я: - конечно! Ты за кого меня принимаешь? я своему другу подгоню самый лучший скайп в городе, только у тебя такой будет, можешь потом даже хвастаться перед всеми.
и так несколько раз по кругу...
А когда он усадил меня в такси, перед самой отправкой, задал еще один вопрос: "А что такое скайп?"
|
|
3195
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
|
|
3197
Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.
*
История длинная.
Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября (сейчас 20-е декабря 1997). Чего только не сделаешь ради денег на ненужные рождественские подарки!
Телефон зазвенел. Следовало бы все равно выйти, но я ответила.
Я) Здравствуйте, меня зовут ______, магазин сейчас закрыт, но если вы хотите оставить сообщ…
КЛ) Мне по#%^ что закрыто. Я купил у вас этот *@#%^! Принтер, а он не работает, а мне нужно немедленно распечатать *@#%^!* важный документ!
(Однозначно в дурном настроении, так что все *@#%^!*$# я вырезаю)
Я) Что не так с вашим принтером?
КЛ) Он не печатает! Вот что не так!
Я) Все провода подключены?
Кл) Да, ДА!
Я) Принтер включен?
КЛ) Конечно включен!
Я) Я полагаю, вы следовали всем указания в инструкции, да?
КЛ) Инструкции? Я не идиот, мне не нужна инструкция чтобы подключить принтер. И вообще, чего я с тобой говорю? Я хочу поговорить с техподдержкой.
Я) Я техподдержка!
КЛ) Ничего подобного!
Я) Я техподдержка!
КЛ) Ты женщина!
Я) И женщина тоже.
КЛ) Я хочу поговорить с кем-нибудь, кто понимает в компьютерах.
Я) Я понимаю в компьютерах! (Я долго работала с компьютерами и на компьютерах, не говоря уже о том что вне магазина я разработчик программного обеспечения).
КЛ) Слазь с телефона и дай мне поговорить с мужчиной!
Мне бы следовало повесить трубку.
Я) Сэр, магазин закрыт, и другой техподдержки здесь нет.
КЛ) Ты женщина.
Разговор явно зашел в тупик, обувь жмет, мне хочется домой. Тут я обернулась, и увидела Брайана (имя изменено). Нашего уборщика!
Я) Погодите, сэр! Кажется, я могу вам позвать мужчину.
Я подозвала Брайана, и уговорила его помочь мне с этим шовинистом.
БРАЙАН) Добрый вечер, сэр, меня зовут Брайан, чем могу помочь?
Попрошу заметить, что тут шовинист материться перестал.
КЛ) Мой принтер не работает, Брайан.
Я) Спроси его, установил ли он приложенные к принтеру драйвера.
БРАЙАН) Установили ли вы приложенные к принтеру драйвера?
КЛ) К принтеру не прилагалось никаких драйверов.
БРАЙАН) К принтеру не прилагалось никаких драйверов.
Я) Хмм.
БРАЙАН) Хмм.
Я) Спроси его, какой модели принтер.
БРАЙАН) Какой модели принтер, сэр?
КЛ) Не знаю. И мне пофиг, какая модель, я хочу, чтобы эта штука работала (голос отчаявшийся).
БРАЙАН) Он не знает, он хочет, чтобы принтер работал.
Я) Спроси, как его зовут, и как звали продавца, который помог ему выбрать принтер.
БРАЙАН) Сэр, как ваше имя?
КЛ) Боб Смит (имя изменено).
БРАЙАН) Боб Смит.
Я) Окей (ввожу имя, сверить с базой данных и проверить что он в последний раз покупал).
БРАЙАН) Сэр, вы помните имя продавца, который помогал вам с вашей покупкой?
КЛ) Мне не помогали никакие продавцы. Я знал, что мне нужно, и я за это расплатился в кассе. Не доверяю продавцам!
БРАЙАН) Ему никто не помогал. Он сам выбрал принтер.
Я) Замечательно!
БРАЙАН) Замеча..!
Я) Брайан, скажи ему что сегодня мы ему ничем не можем помочь (смотрю на базу данных).
БРАЙАН) Сэр, сегодня мы ничем вам помочь не можем. Могу я вам посоветовать зайти завтра?
КЛ) Почему?
БРАЙАН) Почему?
Я) Потому, что его покупка, это никакой не принтер… это факс. И его надо подключать к телефону. А не к компьютеру.
БРАЙАН) Сэр.....
|
|