Шутки про девушка - Свежие анекдоты

Результатов: 7872

6901

В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!

6904

Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает:
"Ой, потеряла... Ой, потеряла..."
Проходящая мимо молодая девушка:
"Бабушка, что вы потеряли?"
Бабка прододжает:
"Ой, потеряла, Ой, потеряла!..."
"Да что же вы потеряли-то?"
"Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!"
Денис К.

6905

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".

6907

Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
- Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести,
ты же здесь все знаешь?
- Да отчего бы не провести! Проведу.

Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
- Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров,
с хвоста до головы восемь. Вопросы есть?
- Почему так?
- Hаш крокодил, как хотим, так и меряем

Подходят к клетке со страусом.
- Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок
и плачет. Вопросы есть?
- Почему так?
- Закопайте вы свои - узнаете.

Подходят к клетке с орлом.
- Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка,
ДеВууууШка, ты куда?
- Hо я же не стерва?
- И бл$%ями тоже.

- Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но
много сpет. Вопpосы есть?
- Есть! А где, собственно, слон?
- А на х#я такой засpанец нужен?!

- А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?
- Да пошли вы все на х$й!
- Правильно, меня другая экскурсия ждет....

6909

Пятнадцатилетняя девушка приходит к священнику на исповедь:
д: - Один сукин сын дотронулся до меня вчера...
с: - Если вот так (трогая ее), то не стоит его так называть...
д: - Затем этот сукин сын достал свое кое-что и мне кое-куда
вставил...
с: - Если вот так (делая тоже самое), то не стоит его так
называть...
д: - Этот сукин сын сказал, что он болен спидом...
с: - С-с-сукин с-с-сын!!!

6910

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,
надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Ээх, дочка, если б я его одела, когда была такой, как ты -
ты была бы на пять лет старше!!!

6913

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию
с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...

6915

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.

6917

Звонит юзеp oпеpатоpу АТС:
- Девушка! Мне тут какой-то совеpшенно дикий счет пpишел за
услуги связи...
- Ваш номеp?
- 555-55-55
- Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону.
- Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался!
- Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону
444-44-44 и пытались настpоить полуось?

6919

Голос ведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!
Диалог у приёмника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела,
у кого 88,5 - оставайтесь с нами!?
- 8-[ 0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!!

(C)Serg

6920

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

6921

Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
- Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка.

6922

Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия
солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается
девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

6924

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой

В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой

В 25 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой

в 30 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой

а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...

Ко

6926

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им
красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она
не собачка!"...

6927

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год.
График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига,
а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом,
смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя
разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

6928

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо
у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

6930

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

6932

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

6933

Идет гpузин, а впеpеди девушка.
Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю?
Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием,
но у вас лицо на жопу похоже.
Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую.
- Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю
(pуки на 2 метpа pазведены)
- Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже.
- Каааааккк!!!
Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю.
Заглядывает в колодец, а оттуда голос :
- Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...

6936

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

6939

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик
и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей
родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной
за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь
уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он
запросит с вас за брата!

6941

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

6942

Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун,
из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы:
- Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.
- Давайте (думает: говори, сука старая).
- Какая мышца поднимает penis?
- Hу... у кого как.
- Что значит "у кого как"! Вот у меня какая?
- Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.

6946

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

6948

Вот реальный случай, который произошел в одной крупной
газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему
необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка
вставляет документ в аппарат и говорит "cтартуйте".
Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно
забывают... Через 30 минут этот клиент возникает в дверях
офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по
факсу было бы проще он недоуменно заявляет:"Вы же сами
сказали "стартуйте" - вот я и приехал".

6950

Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных
отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь
только формальность...
Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не
расписаться!!!

<< ← 134135136137138139140141142143144 → дальше →

Партнеры

Реклама