Шутки про девушка - Свежие анекдоты

Результатов: 7872

7702

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
- Мне уже домой пора, - говорит девушка.
- Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может
у нас что-нибудь выйдет.

7706

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай.
Управляющий удалился. Приходит покупательница.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
- С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
- Ну как у вас идет торговля?
- Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

7707

Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг
пристраивается сзади девушка. Мужики: - Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка:
- Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со
слегка надутыми щечками.

7708

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в
другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в
щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем
что-нибудь. Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

7709

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не
успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

7711

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина
в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина
останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа
на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку
по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы
нежные!

7712

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... Но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

7713

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать...
- Ну тогда раздевайтесь.

7714

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

7720

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

7721

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "

7722

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка
исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

7723

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные
апплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел.
Трусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает.
Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украйна. Любитель.

7725

В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".

7729

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им
идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".

7730

Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и
встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного
парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается
грудьми в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и
парень заявляет:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

7731

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень
своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на
свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж.
А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в
"да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она
сказала: "Что?! Тьфу!"

7733

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет
руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке,
но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

7738

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в
окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

7739

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры.
Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала
толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

7742

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали,
как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

7744

Профессор:
- Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей
жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе
сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался
с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его
последствия.

7746

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при
очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской
половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары,
пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю
аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже
мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

7748

- Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком?
- Да, линия освободится, и я вас соединю.
- Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать
разговор или нет?!
- Да, можете! С кем вас соединить?
- С кем, с кем - с Вашингтоном!
- Соединяю.
- Алло, Вашингтон?
- Йес, сэр!
- Я могу заказать разговор с Донецком?
- Йес, сэр!

7749

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.

7750

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не
назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

<< ← 150151152153154155156157158 дальше →

Партнеры

Реклама