Шутки про директор - Свежие анекдоты |
1654
Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну
на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,
жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:
- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней
парты:
- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
1655
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
|
|
1656
На заводе старый директор сдает дела новому:
- ...а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша,
ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом
и все будет ОК.. Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает,
заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем
оформить задним числом или устным приказом...
|
|
1658
Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?
|
|
1659
Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из
зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!
|
|
1660
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы
приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
|
|
1662
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей
еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
|
|
1663
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса
директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В
очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
|
|
1665
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А
он ей говорит:
- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
|
1666
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый
директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит
в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине
высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
|
|
1671
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
|
|
1672
Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "в" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один
даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс.
Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
|
|
1676
Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!
|
|
1677
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница
возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к
директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
|
|
1680
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты.
Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию
через мою голову.
|
|
1681
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы
определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения,
я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: -
Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем
нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А
давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А
кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
|
|
1683
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о
злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем
директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за
ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
|
|
1684
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать -
проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " -
сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы
всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в
записную книжку.
|
|
1690
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница:
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
|
|
1694
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
|
|
1695
Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.
Достает баночку и протягивает продавщице:
- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -
издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
- А ви эту сметану пробовали?!
|
|
1696
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто
фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают
рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И
все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!
|
|
1697
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
- Товарищи, вы уже помылись?
- Нэт, ми еще нэ начинали..
- А почему?
- Мило на пол упало...
- А почему же никто его не поднимет?
- Сам нагнись, узнаешь...
|
|
1699
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей.
Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент
приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я
что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
|
|
1700
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко
мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной
фабрики...
|
|