Шутки про домой - Свежие анекдоты |
8402
Давненько не было историй про Сочи.
В 96-м году милиция в городе стояла на ушах. В январе чеченские боевики
захватили паром Аврасия, КПП у ворот ГУВД на Советской улице был усилен
колобком из бронежилета, ватника и сержанта, наскребенными по сусекам
тогда еще милиции. Из колобка торчал АКМ. Абхазские друзья привозили
подарки в виде грабежей и квартирных краж. Все службы работали в
усиленном режиме. ФСБ сидело по засадам в горах, милиция в городе. Для
несовершеннолетних полу-, а может и официально был введен комендатский
час после 22 часов.
В начале апреля, около 23 часов три молодых балбеса (Б1, Б2, Б3) стояли
на Цветном бульваре (на углу 14-го дома,
http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH). Подъехала старая красная иномарка.
Окно опустилось.
- Ребята, а где вы живете?
Наверное дом найти не может.
- Здесь
- Точнее
- ??? (Ыыыыыыы. Давайте просто разойдемся, сейчас пошлешь его, а потом
еще двадцать минут пинай)
Оказалось что это был новый участковый (У), майор. Звезда не сразу
бросалась в глаза при свете фонарей.
(Б1) Я живу в этом доме
(Б2) А я на Новоселов, напротив аптеки.
(Б3) А я на Гагарина 19 (не помню точно номер, может 21?)
(У) Ну, давай в машину. Гагарина 19 снесли три года назад.
Начался тяни-толкай, называемый в протоколе сопротивлением сотруднику
милиции. Заклинанием были произнесены нужные фамилии, которые
тяни-толкай прекратили. Как будто из воздуха нарисовались два тихаря.
Один косил под быка (БК), другой под наркомана (Н). "Бык" отличался от
"наркомана" кепкой, черными джинсами вместо зеленых спортивных штанов и
кожаная куртка у "наркомана" была покороче.
(У) Короче ладно, хрен с тобой.
(Н) Чтобы я вас троих больше здесь не видел.
(БК) Вы - три дебила. Шляетесь по ночам, а в школе наверное одни двойки.
Вот ты, да ты. Ты закон Ома знаешь.
(Б1) Для участка цепи или для полной цепи?
(У, Н, БК) БЫСТРО, БЛЯ, ДОМОЙ!
|
8403
К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я
работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как
полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству
взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны
по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на
станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты
номеронаборники и т. д. и т. п.). В общем, на этот участок бросили
меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями,
обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не
ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы
бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно
догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на
велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и
менять где номерник, где трубку...
Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне
подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности.
Сделаю отступление - в то время установить домашний телефон не было
возможности, даже за хорошие деньги - просто не было свободных номеров на
станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у
самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик
и говорит - "слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру
провести. как бы ему это устроить?". я смекнул немного и говорю: "дело
нехитрое, только какой момент - если таксофон на улице работать не будет,
его на станции отключат, пока не устраню. а так - за поллитру я тебе его в
квартиру поставлю". На том и порешили - я поставил ему домой таксофон
параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах),
предупредил его - если когда снимаешь трубку, там идёт разговор - не
вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь
стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную
школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три
месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на
квартирах и верьте или нет - работы у меня почти не стало! За уличными
таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были
людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в
90-х годах люди.
|
|
8404
НА ОХОТЕ. ПРОДОЛЖЕНИЕ.
За поход удачный
Грех не выпить рюмку.
Но расклад, ребята,
Здесь вполне простой:
"Если на охоту выйдешь
С полной сумкой-
То домой вернёшься,
Без понтов, с пустой...". :)
|
|
8406
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.
|
|
8407
15-летний сын приходит домой, приводит с собой
полупьяную ободранную бомжиху неопределенного
возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м
месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
|
|
8408
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик
ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:
|
|
8409
Приходит Микола домой грустный, грустный.
Мать Миколы:" Что случилось?"
Микола: " Да сватался к Гале, а она мне гарбуза
поднесла..."
Мать: " А ну пошли к Гале..."
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.
Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку
гарбуза поднесла?
Мать Галки: Так у Вашего Миколы того маленкий
Мать Миколы: А ну Микола сними штаны!"
Мать Гали (восхищенно): " ОГО!?.."
Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя
така балована, така балована..."
|
|
8410
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как
ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай
дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной.
Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
|
8411
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за
другой. Потом вынимает из кармана будильник и
ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает,
шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
|
|
8414
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя
дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее
встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и
почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина
Дмитриевна, я бухая и залетела.
|
|
8415
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила
лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в
Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле,
чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня
– а там, за регистрационной стойкой, сидит в
лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31
декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым
столом-поляной сидит начальника – в те же
лоскуты. С галстуком набок и пиджаком,
застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным
народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы
еще экипаж не видели, с которым вы полетите
|
|
8417
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и
зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом
столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она
сегодня стала совершеннолетней...
|
|
8419
Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться
запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора
дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер,
железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию,
говорят номер машины, потом ложат трубку и
говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и
вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят,
дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку
деду.
Из трубки голос главного:
-Пап, ну харе прикалываться, едь домой, там
мамка щи сварила.
|
|
8420
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда
не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену,
но только вместе с его матерью. Жена со свекровью
прилетает в другой город на Кавказе, от самолета
их развезли в разные стороны. Через три дня они
вместе летят домой. Жена робко обращается к
свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней
обязательно поеду!
|
|
8421
Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках...
Его встречает жена >:-[
- Где ж это тебя скотина так угораздило?
- Дарррагая! Не поверишь... после работы в парке посидели, зарплату отметили, ну я домой собрался, иду значит, и вдруг навстречу ЛОШАДЬ! И сбивает меня с ног! Ну я ж мужик! Встаю значит, иду дальше, и вдруг навстречу МАШИНА и прям капотом в меня! Но я все равно встаю и иду. И тут вылетает РАКЕТА! Я значит пытаюсь в сторону, а она мне все равно прям в грудь...
- Ну ты алкашня совсем заврался! Ладно еще лошадь, машина, но где ты в городе ракету видел?!
- Где, где... на карусели
***
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
***
Мужчина подходит к барной стойке, заказывает два бокала пива. Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет. Через минуту опять идет к стойке, опять заказывает пиво. Снова идет в туалет. Так повторяется еще несколько раз. Это заинтересовало бармена. Бармен пошел за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спрашивает:
- Вам не нравится наше пиво?
- Нет, пиво отменное, но мне надоело быть ПОСРЕДНИКОМ!!!
***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
***
- Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ!
***
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
***
Сидят два соседа на кухне и водку пьет. Теплые уже здорово! Вдруг - звонок в дверь. Хозяин говорит:
-Пойди, посмотри в глазок.
Второй подходит к двери:
-Слушай, там два мужика и с ними две бабы...
Хозяин:
-Так открывай! Это же АВВА!
***
Посылает цыган сына за водкой.
- Папа, а деньги?
- За деньги и дурак водку купит, а ты так достань!
- Ну ладно, давай пустую бутылку...
Через полчаса возвращается сын, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет:
- Ты что же, сволочь, воду мне принес?!!!
- Так водкой и дурак напьется, а ты водой попробуй!
***
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
Мужик:
- Что нажрался?
- Йес!
- Плохо что ли тебе?
- Йес!
- Домой хочешь что ли?
- Йес!
- Погоди, ща подсажу...
***
Объявление:
Потомственный алкоголик. Быстро и безболезненно сниму любое кодирование...
|
|
8422
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось - неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание.
|
|
8423
Закрывается бар. Вдруг открываеться дверь и
входит монашка. Оглядевшись,она подходит к
бармену и говорит:
-Мне литр водки.
Бармен опешевши:
-Вы что,вам же не положено,это ж грех!!!
-У старшей сестры-настоятельницы запор пятый
день,водка для приготогвления лекарства.
-Понятно.-говорит бармен и ставит литр на стол.Монашка
литр под- полу и на выход.
12.00.Бармен закрывает бар и идет домой. Тут он
натыкается на облеваную,всю в грязи монашку и
кричит:
-Зачем вы меня обманули!!! Вы же сказали,что это
для лекарства вашей сестре-настоятельнице!!!!
-Всё путём! Она меня такой увидит, ТОЧНО ОБОСРЁТСЯ!!!<
|
|
8424
Жена возвращается домой из аптеки и говорит
мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что
оно способствует укреплению организма и
улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой
деятельности, а не ее появлению.
|
|
8427
Приходит муж после работы домой, а жена ему с
порога на шею вешается:
— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы,
давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли
Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и
свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша
призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает
из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю
обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись
говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
|
|
8428
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню
поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть!
Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
|
|
8432
Мент приходит домой с дежурства, а у жены
любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться.
Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член
ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по
улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо
- тот скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на
руку, опять на пистолет - и говорит так, с
чувством:
- Блин! Мало того, что я ему член вытер - так еще и
салютом проводил...
|
|
8433
Слушается дело о разводе. Судья обращается к
мужу-истцу:
- Причина развода ?
- Она назвала меня засранцем!
- Ну... такое слово у любящих супругов
употребляется часто. Если бы все из-за этого
разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст!
- А какой контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю её с любовником, и она
мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
|
|
8435
Когда я пришел домой, меня встретила
жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала
эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и
пошел на рыбалку.
|
|
8436
Муж приходит домой с цветами. Жена открывает
дверь, и говорит:
- Что мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?
|
|
8439
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене.
Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я
ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50 и я бы тебе такой стриптиз
устроила....
Дал он жене 50. Та танцует халат в одну сторону,
носки в другую. Гляделглядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка
|
|
8440
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если
скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто руку не тянет,
пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое
говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно,
одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не
согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
|
|
8442
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
Жена быстренько упрятала любовника в
холодильник. Муж заходит на кухню, открывает
холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там
другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу -
убью!
|
|
8444
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с некоторыми
условиями. Прежде всего, я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не
хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть
готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в
бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие: секс в этом доме будет каждый день в 9
часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
|
|
8445
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на
карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро -
сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая
захотела купить это ведро, но денег у неё с собой
не оказалось и она позвала его домой, пообещав
там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до
самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь
уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к
пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно
(ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь
- отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!
|
|
8446
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в
аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот
в Америке не успеешь подумать, как такси уже
подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж
опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а
приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на
дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее.
Мелочь, а приятно...
|
|
8447
Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
После привел ее к себе домой, вдруг девушка
загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь,
я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
|
|
8448
Муж приезжает домой из командировки.
Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!!!
|
|
8449
На бракоразводном процессе судья спрашивает
жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой
коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену
коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж
рогов....
|
|