Шутки про два - Свежие анекдоты |
Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого.
По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника.
Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
|
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.
|
|
Читая история Димыча, наткнулся на комментарий:
Перед сауной официально подписанный документ с ее согласием.///
Про подписи в документах при тет-а-тет, вспомнил свою давнишнюю историю.
Случилась она со мной в начале десятых.
Решил пойти я в одну контору работать прорабом. Контора у всех на слуху, рекламный ролик о ней между песнями крутят на авторадио, зарплату хорошую обещают. ТВЦ стройматериалов, и при ней большая стройгруппа.
Я увольняюсь со своей, с нищенской зарплатой работы, и иду к ним.
Через совсем короткое время прежнего директора увольняют, и я заступаю на его место.
Мной, как директором, все довольны, включая Генерального. (Структура такая).
Я получаю хорошую зарплату, втягиваю в эту фирму жену, мы уже не волнуемся что нет денег заплатить дочке за обучение в университете. Сказка, а не жизнь.
Проходит ещё какое-то время, и я перестаю нравится Генеральному.
(Крашенный под блондинчика такой мальчик лет 25-ти, из современных, весь на понтах, про 5 или 8 своих образований постоянно кричит на общих собраниях, но с крепкой охраной, у которой юридическое образование).
Не нравлюсь я ему не потому, что я не справляюсь со своей работой, а потому что стиль руководства у него такой. Специалистов после 90-х много, хорошо оплачиваемой работы почти нет. Раз в полгода или даже раньше он обязательно кого-то увольнял. Так он поступал со всеми, включая и бухгалтеров, как я потом узнал.
Для начала он увольняет мою жену.
Увольняю её конечно я, как директор, но с его подачи.
Естественно, доходит очередь до меня. Я, как человек неконфликтный, ухожу по собственному желанию.
Всё хорошо, кроме одного.
Он не выплатил зарплату мне и моей жене за два месяца. А деньги серьёзные.
Все мои попытки что-то доказать, - упирались в охрану Генерального, задолго до его кабинета.
Звонки на телефон и прочие попытки достучаться оставались глухи. Кинул, проще говоря меня, мальчик.
Тупик.
Предпринимать я ничего не стал. Подвернулась опять хорошая работа, и стал я постепенно об этом случае забывать.
Работал я директором уже в другой фирме несколько месяцев, когда однажды решил почистить свои прошлые бумаги. Избавиться от ненужного хлама.
И вот среди прочего, в моей папке, оставшейся от прошлой фирмы, попадается Договор.
Заключенный между мной, как частным предпринимателем (ЧП), и той самой фирмой, из которой меня не совсем красиво уволили, не выплатили честно мною заработанную зарплату с кругленькой суммой.
В Договоре указано.
Что бывшая моя фирма договорилась со мной, что я, как ЧП изготовлю им ряд металлоконструкций и они, эта фирма Генерального, обязуется мне оплатить согласно «Акта выполненных работ» сумму эквивалентную 10 тыс. долларов.
(Деньги по тем временам весьма солидные. Как, впрочем, для нашего небольшого городка и теперь).
Рядом нахожу этот самый «Акт выполненных работ». Где указано, что работу я выполнил. Ниже печать фирмы и размашистая подпись Генерального.
В верхнем левом углу договора нахожу «Резолюцию».
«Бух. Оплатить!»
Дата, и опять же размашистая подпись Генерального.
(Говоря простым языком, в моих руках оказалось два пакета документов. Говорящих о том, Что фирма Генерального, которая меня кинула на зарплате, обязана оплатить мне, как ЧП эту сумму(10 000$) за выполненную мной работу на бумаге. С личной подписью Генерального и мокрой печатью его фирмы).
*******
Комедию как он бегал за мной, когда я через его секретаря передал ксерокопию этого документа, я вынесу за скобки. Как он мне лично названивал, я ссылался на занятость в новой фирме, назначал и отменял встречу из-за большой загруженности по работе.
*******
Наконец, мы встретились в его кабинете. Вдвоём. Больше никого. Я передал ему оригинал одного пакета документов. Удостоверившись в подлинности, Генеральный остался доволен и приступил к выдаче причитавшийся мне и моей жене зарплаты.
Деньги Генеральный выдавал мне под расписку о получении, согласно указанной в ней суммы. Он давал мне бланк с указанной в каждой расписке суммы, - моя и жены зарплата разбитая на несколько частей. Мне оставалось расписываться, получать свои денюжки, и складывать. Рассовывать по карманам.
Я расписывался. Он дрожащими руками доставал из сейфа уже заранее приготовленную его мамой-кассиром сумму, пересчитывал сам, и выдавал мне. И так несколько раз. Деньги, в бумажной массе, были большие и я их не считал. Я ведь вообще махнул было на всё рукой и думал что потерял их навсегда.
Случайно или нет, но Генеральный выдал мне сумму зарплаты за три месяца вместо двух. То ли так был напуган, то ли хапанул из сейфа не ту пачку. Это мы уже с женой определили, когда пересчитывали.
Ну вот и всё. Кроме нескольких моментов. Почему в самом начале я заговорил о подписи, когда вопрос решают двое.
В расписках, я подписывался не свей подписью. Это раз. Паспорт, для сверки подписи он от меня не требовал.
- А почему бы и нет? - мелькнуло у меня в голове, - раз ты поступил со мной так нечестно, то почему бы и мне не поиграть с тобой в твою же игру?
Причем подписывался я этой чужой подписью уверенно и виртуозно. Что не вызывало сомнений в подлинности.
И второе. У меня на руках остался второй пакет документов и тоже оригинал, где он обязывался мне заплатить. Всё те же 10 тыс. долларов, в эквиваленте, если кто забыл.
О том, что я должен был ему вернуть оба пакета, Генеральный, в силу своей некомпетентности, не знал. Возможно, посчитал, что второй пакет должен находиться у него в бухгалтерии. Вот как раз именно бухгалтерша, перед моим и своим увольнением, мне его и отдала. Оба экземпляра - мой, и фирмы Генерального, оказались в моей папке. А я не стал тогда смотреть что она мне сунула. (Специально она это сделала, или случайно? Думаю что специально). Закинул в папку и ушел насвистывая.
Расстались мы с ним нормально. Даже некоторое время обе наши фирмы сотрудничали в общем бизнесе.
Но при мне навсегда осталась подстраховка на тот случай, если Генеральный вздумает выкинуть что либо ещё.
Ведь на руках у меня остался пакет документов, говорящий о том, что я, как ЧП, выполнил по его просьбе работу, и он, Генеральный, мою работу принял. Но не оплатил. Документ об оплате моему ЧП нигде по бухгалтерии его фирмы не проходил. В любой форме. А это означает, что по суду, если у меня возникнет такая необходимость, ему (его фирме), эту сумму, условно в 10 тыс долларов, придется таки мне выплатить.
Но знать об этом, при честном с его стороны ведения бизнеса со мной, было ему совсем не обязательно.
Это я только вам рассказал.
(Кому интересны подробности - расскажу в комментариях).
|
|
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские тонельметрострой и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
|
|
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
— Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
|
|
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: - В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
|
|
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
|
|
Морг. На столе вскрытый труп. У стола два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? Нет, ребята, я плотненько поужинал. Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
|
|
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена — какая-то «»не такая»»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе — там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
— Чай будешь?
— Hет…
— Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель…
|
|
Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну, и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
|
|
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
|
|
Вот интересно, чем думают некоторые женщины?
Был такой эпизод в моей работе в уголовно исполнительной инспекции:
Освободился из колонии строгого режима по ограничению свободы Александр Сергеевич К. В колонии отбывал за попытку сбыта наркотических веществ девять с половиной лет, но, благодаря нашему гуманному УК, неотбытая часть срока, два года семь месяцев, была заменена на ограничение свободы. Сам Александр Сергеевич, был далеко не Пушкин, образование имел средне-специальное, судимость у него была далеко не первая – ранее неоднократно отбывал наказание за кражи, особым интеллектом не блистал, что не помешало ему найти очередное приключение. Став на учет в инспекции, он, через социальную сеть «Однокласники», познакомился с женщиной, ранее бывшей гражданкой РФ, которая вышла замуж за гражданина Германии и уехала на ПМЖ на родину мужа. Представившись ей как предприниматель, он попросил перевести ему 60 000 рублей для решения возникших проблем в бизнесе, которые доверчивая женщина тут же перевела. Не ограничившись полученными деньгами, наш антигерой попросил еще 70 000 рублей. Это могло бы продолжаться, если б не мать русскоязычной немки, проживавшая в нашем городе. Ее, почему-то насторожило то, что дочь так легко расстается с немалыми денежными суммами. Она обратилась в соответствующие органы и Александр Сергеевич вновь вернулся в привычную среду обитания, то есть зону. Самое смешное в том, что этот эпизод не уникален. Вроде бы, на первый взгляд, вполне адекватные люди, слепо верят тем, кого в глаза не видели. Тем, кто зарегистрировавшись в соцсетях под вымышленными данными и выставив там чужое фото выпрашивает деньги, или персональные данные. Тем, с кем, скорее всего, никогда не встретятся. Может быть это одна из разновидностей «естественного отбора»?
|
|
Патрулируют два милиционера-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
— Ты хто?
— Манекенщица.
— Це як?
— Хожу в красивой одежде по подиуму.
— Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь.
Потом ловят другую.
— Ты хто?
— Натурщица.
— Це як?
— Раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь.
Потом ловят третью.
— Ты хто?
— Проститутка.
— Це як?
— Хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пиши – электрик.
|
|
Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует - полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме!» - говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного на горячем преступника от законопослушных граждан. Оказывается, что так оно и есть. Более того вор знает, что полиция на его стороне. Вор забрался в дом, обокрал, поймали с поличным, не успел убежать, сдался, сопротивления не оказывал. Вызвали полицию сдали с рук на руки. И куда его отведут? Неужели в темницу? Нет, через пару часов он уже дома. Как же так? А вот так, по факту ничего не пропало, общественной опасности не представляет, за что его в тюрьму. А если поймали и вор начал быковать, ручонками сучить. Возникает вопрос, а можно ему морду набить? Не будет ли это превышением необходимой обороны? Хотя бывает вот так.
Середина 90-х. Сотрудник купил квартиру. Сделал ремонт, обставил новой мебелью, переехал. Пригласил на новоселье. Мы всей бригадой скинулись, купили подарки, собрались теплой компанией, выпили, закусили, пообщались. Разъехались. Далее со слов хозяина квартиры.
Набрались с тестем здорово. Как оказался на кровати не помню. Проснулся ночью. Сушняк давит, водички испить надо срочно. Захожу в салон, свет не включаю, вижу тень мелькнула. Наверно тестю припекло тоже воды испить.
- Аркадий Семёнович, это ты?
- Тихо, чего орешь, весь дом перебудишь. – голос тестя раздался сзади.
Фигасе, а кто там по квартире шарится. Включаю свет и вижу в углу какого-то молодого парня.
- Пацан, ты что здесь делаешь?
Молчит гаденыш.
- Ты что оглох, придурок? Как ты сюда попал?
- Володя, может он по-русски не говорит.
- Сейчас по хлебалу отхватит – сразу заговорит.
- Ты что вытворяешь, урод?!
Пацан становится на четвереньки и с размаху пару раз прикладывается мордой об пол. Размазывая кровь из разбитого носа и рассеченной губы заявляет на чистом русском языке:
- Сейчас вы мне дадите 1000 шекелей и я уйду. А если не дадите, то я скажу в полиции, что вы меня избили.
Сказать, что я охренел – не сказать ничего. Вот это заява. Влез бомбить квартиру, попался и ещё требует. Вообще берега попутал. А вот тесть не растерялся.
- А давай его отпустим.
И мне показывает на окно. Тут и я сообразил. В два прыжка подскочил к этому гаденышу, пробиваю пенальти по его бейцам, а пока он за них держится – добавляю по роже. Тесть хватает его за руки – я за ноги и на раз-два в окно. Третий этаж, высоковато, но под окнами бунгельвилия растет. Кусты высокие, колючие, не убьётся, хотя морду знатно обдерет. Снизу раздались вопли, треск кустов, мат. Минут через десять – пятнадцать наступила тишина.
Тесть пошел на кухню, я следом, выпили минералки, перекурили для успокоения нервов и разбрелись досыпать.
Утром, часов в девять звонок в интерком. Смотрю – полиция. Открываю, поднимаются к нам на этаж и прямиком в нашу квартиру. Заходят двое - парень и девушка.
- На вас поступила жалоба. Вас обвиняют, что вы напали на молодого человека, избили его, отобрали деньги и выкинули в окно.
- А можно поинтересоваться, по мнению потерпевшего: где и во сколько произошло ограбление?
- Приблизительно в десять вечера в вашей квартире.
Вот дебил, не мог придумать чего-нибудь правдоподобнее.
- Господин полицейский, я не спрашиваю, как ваш потерпевший попал в квартиру, мне интересно, как можно ограбить и избить человека на глазах у полутора десятка гостей? Видите-ли, мы вчера праздновали новоселье и гости разъехались около двенадцати. Как вы себе представляете ограбление на глазах такого количества людей включая женщин и детей. Ваш, как бы потерпевший, врет, как дышит. Хотите имена, телефоны и адреса всех гостей, пообщайтесь с ними. Я сейчас вам составлю список.
Полицейский прошелся по комнате, осмотрел подоконник, выглянул в окно.
- Как вы объясните следы на подоконнике и поломанные кусты под вашими окнами?
Я тоже выглянул в окно, сделал вид, что изучаю следы на подоконнике, осмотрел под подоконником пол.
- Так я и знал. Скажите, а потерпевший случайно не числится в вашей картотеке? Почему я так думаю? Извините, у меня все-таки высшее образование, я читаю книги. А хорошая идея. Полез в окно квартиру обчищать, сорвался, ободрал морду в кустах, а наутро: «меня избили, ограбили…», он там не написал, что его заодно изнасиловали?
Полицейский задал ещё несколько вопросов: где работаю, кто ещё проживает в квартире. Девушка писала протокол.
- Хорошо, с ваших слов мы составили протокол. Вот, пожалуйста прочтите и подпишите.
- Да, конечно. Всего хорошего.
Я слышал, как они звонили соседям по лестничной площадке, потом ходили по другим квартирам, но все соседи тоже были у нас на новоселье. Ты же видишь, прошло почти две недели, пока тихо, не звонили, не вызывали.
Вот такая история. Могу добавить, что мне тоже звонили и долго расспрашивали о вечеринке. А что я мог сказать? Только кто был и что пили ели. Меня поразила сама постановка вопроса. Полиция на страже прав вора. Не думаю, что это у него первая кража – по словам Володи слишком нагло держался. Не удивлюсь, что у него есть свой постоянный адвокат. Уверен, что в полиции он тоже частый гость. Вот и получается что: «кто угодно, только не вор должен сидеть в тюрьме». Фантастика в реальности.
|
|
Кумовья.
Работал я в молодости в одной организации. Было там два персонажа, назовем их хохол и кацап, тем более, что они и сами друг друга только так и называли. У меня вначале сложилось мнение, что они друг друга недолюбливают, да что там недолюбливают – готовы убить своего собеседника, но мне объяснили, что они кумовья, дружат с молодости, а сейчас дружат семьями, и никаких ссор между ними не было. Кто у кого был крестным, и побывали ли кумы под кумовьями, я не спрашивал.
Хохол был здоровым загорелым брюнетом, вполне возможно, что у него в предках были греки, что в тех краях не редкость. Кацап – блондин, был ниже среднего роста и выглядел безобидно, в отличие от хохла. Хохол был бульдозеристом, беспартийным и получал на двадцать рублей меньше, чем экскаваторщик кацап, который был коммунистом, и эти двадцать рублей уходили как партийные взносы.
Беседа у них была в одной манере – хохол нависал над кацапом, обвинял его в разных прегрешениях, например в лишних двух червонцах к зарплате, и свидетелю их разговора казалось, что кацап сейчас отхватит пилюлей. Кацап лениво и подчеркнуто невозмутимо отвергал все нападки хохла, разбивая его доводы своими контраргументами.
Такие разговоры проходили и в пивбаре, куда они ходили два раза в месяц – в день получки и аванса. Почти всегда находился доброхот, который не знал эту парочку, и пытался заступиться за кацапа. Естественно, получал в рыло от хохла, и в конечном итоге был вынужден выставлять мировую.
К чему я это рассказал? А хрен его знает! Может, сходим, возьмем по пивасику?
|
|
Этот деревенский ёж, кроме как сонливостью и флегматичностью, отличался семейностью и преступными наклонностями. И хотя избавление меня с газоном от нашествия кротов, произошло, как пить дать, не без его участия, я все-таки расскажу. Потому что в деревне других ёжиков и сейчас есть, но тот был особенный и главный предводитель стада.
У соседей кошек тогда штук пять. Если с котятами - то и все десять, может быть даже десять с половиной, потому что в деревнях количество кошек только приблизительно считают, а точность не нужна никому.
Соседи у меня были старенькие. Но каждую неделю летом ездили в город, покупали мешок кошачьего корма на развод и "длякошачьих" сосисок в качестве деликатесов.
Кроме кошек у соседа пчелы, из-за чего весь участок, а участок у него большой, уходящий в лесок с родником и речушкой, засеян медоносами, летом в пояс цветущими. С краю, конечно, траву подкашивают, чтоб ходить можно было.
Так вот, когда кошкам дают сосиски, ежики выходят из этой в пояс травы, фыркая топают к кошачьим мискам, кошки, кто взрослее, шарахаются и с тоской смотрят, как каждый еж одну сосиску на месте сожрет, а вторую в зубы возьмет и в свою берлогу тащит. Главный ёж аж две берет и у него эскорт из трех тоскливых кошек. Кошки размером чуть больше ежа, их много, но прогнать грабителя у них не получается. Нет, они исправно делают вид, что пытаются его напугать. Шипят и мявкают. Еж фыркает и тащит, не обращая на них никакого внимания.
Они его до травяных дебрей проводят, но в траву не идут, а только смотрят, как в месте с ежом исчезает надежда на сосиску.
Ёж и на меня никакого внимания не обращал, когда возвращался, обеспечив семью едой. Ложился возле штабеля тротуарной плитки и дрых. Подойдешь, топнешь – ноль эмоций. Нос ему ботинком почесать, то клубком не свернется, а просто чихнет, отползет неохотно на половину метра и опять спит, отдыхая от преступлений.
Я думаю, что Шестаков своего ежа с него писал: «На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном, прижмуренном, - твоя смерть, а в другом, подбитом, - тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?»
Немолодой напомнил.
|
|
Разговаривают два музыканта:
— Знаешь, говорят Шура дал концерт голодающим детям Африки!
— Правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!
|
|
Пионер и нищий.
Сцена маслом. На проспекте нищий
С долей малой к нищенству таланта
Зашибает шальные деньжищи
На глазах постового сержанта.
Он без ног ( не сержант, попрошайка)
Вечно пьян ( правда тут скорей оба )
Жизнь-игра, инструмент - балалайка
На пути от проспекта до гроба.
Сцена два. Пионер. Ас по пряткам.
Городские пороки находит.
Ибо тот, кто следит за порядком
И в себе сам порядок наводит.
Режет глаз пионеру картина
Ведь на фоне подъёма и роста
Покрывает безногий детина
Тело родины словно короста.
И сказал пионер нищеброду,
Перед носом махая газетой:
"Тут потоп, а ты писаешь в воду!
Всё горит, а ты тут с сигаретой!
На тебе целину пахать надо!
Мог бы норму давать по забоям!
Занимаешься тут клоунадой,
А в стране недобор по героям!
Балалайкой служи культпросвету!
Сделай курс по вождению "трехтонок"!
А иначе... У стенки!... К ответу!
Талифа, блин, куми! Ну, подонок!?"
И восстал двухметровый калека
И схватив активиста за стопы
Вырвал то, что в любом человеке
Вниз растет, часто прямо из жопы.
Сцена три. Постовой и убогий.
Те же, там же, на той же дороге.
Лишь в канаве плывут как миноги
Пионерские бледные ноги.
|
|
Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:
- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?
- Легко
- А на троих?
- Тоже
- А вот если никого нет?
- Так как же её делить?
- Вот!!
Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.
Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.
|
|
Месяца полтора-два тут была история про зоопарк в блокадном Ленинграде ( https://www.anekdot.ru/id/980438 ). Признаюсь, она не давала мне покоя. Дело в том, что в моей семье осталось ещё 3 ветерана. Двух я знаю еле-еле, да и живут они от меня далеко, в Израиле, а вот одного я знаю хорошо. Он мало того, что ветеран, он ещё и пробыл в Ленинградской блокаде до марта 1942. На День Благодарения, когда семья собралась, я улучил момент, поведал ему про бегемота и поинтересовался его мнением. В ответ я услышал то, чем хотел бы поделиться. Мне кажется, что его рассказ достаточно интереснен, ибо не думаю, что на сей день, осталось много блокадников-ветеранов.
Даже не знаю, как этот очерк назвать. Пускай так и будет:
"Рассказ в День Благодарения."
"Жили мы на Пушкинской улице, это самый что ни нa есть центр Ленинграда, до Кузнечного рынка рукой подать. На начало Войны мне было 15 лет, только 8-ой класс закончил. Я ведь, как и ты, декабрьский.
Отец с братом ушли в ополчение и сгинули осенью 1941-го, как и почти все ополченцы. Даже не знаю где они захоронены. И захоронены ли вообще. А мы с мамой остались в Ленинграде, об эвакуации даже и не думали.
Учиться осенью я уже не пошёл. Да и некуда идти было - школу нашу под госпиталь забрали. Впрочем, бездельничать времени не было, целыми днями искал пропитание и дрова.
В ноябре 1941-го стало очень плохо. Сильно похолодало, а главное резко уменьшили норму хлеба. Отныне моя доля была 125 грамм в день, а мамина - 250. Карточки были и на другие продукты, но их не отоваривали. Только хлеб можно было получить, и то надо было дикую очередь отстоять.
За ноябрь-декабрь всё, что только можно было, отнесли на Кузнечный. Там барахолка была, при везении, можно было обменять вещи на продукты. Хотя и не было у нас особо ничего, из приличных вещей лишь отцовская одежда, пальто, ботинки и т.д. А мебель и книжки нам самим нужны были, мы ими буржуйку топили.
А забыл, ещё часы каминные у нас были, бронзовые. Старинные, красивые, с наядами и лозами винограда. Их ещё до моего рождения, в начале 20-х, отец где-то достал. Они тяжеленные, но я умудрился, дотащил до рынка. Такие планы на них строил, думал обменяю на крупу или хлеб. Так целый день простоял, но на них никто и не позарился. Еле обратно отнёс, все руки оттянул. Мы, когда эвакуировались, в комнате их оставили. Когда мама вернулась в 1944-м, они так и стояли, никто не взял.
Я так скажу, кто бы там чего ни писал и ни говорил, на 125 грамм хлеба в день прожить невозможно. Все, кто выжил, имели ещё что-то. Или запасы старые, или вещи на обмен, или доступ к продуктам. Иначе они померли бы в декабре 1941-го, это без вариантов.
Нам повезло. У меня двоюродный брат был, на 14 лет меня старше. Его призвали и он служил в самом Ленинграде. Должность его уже и не припомню, но знаю, что в его части он заведовал раздачей продовольствия солдатам. Потери же у нас большие были, так бывало пайки выделялись, а солдат уже убит. Раз в дней 10-12 он навещал нас, и приносил немножко еды. Сухарей, реже крупы, сахар пару раз, банку консервов. Без него бы мы умерли однозначно.
А в начале января фартануло, и ещё как. Немцы в начале 1942-го бомбить стали меньше, но обстрелов было очень много. Так вот, раз на моих глазах убило лошадь. Да-да, были лошади в блокаду. Она ещё дух не испустила, как на неё набросились. Каждый пытался урвать кусок мяса, кто ножом, кто щепкой, кто просто руками. Я одним из первых добежал, удалось достать кусочек. Кусок мяса в январе 1942-го, огромное богатство.
В феврале 1942-го произошло самое страшное. Об этом не пишут и в фильмах не показывают, а я уж скажу, хоть и не к столу это. Примерно с конца осени - начала зимы, как морозы припустили, канализация перестала работать. А куда ходить, спрашивается? Только во двор. И в каждом дворе горы замёрзшего говна.
Так вот, в феврале прошёл приказ, мол: "Скоро весна, всё растает, будет эпидемия. Немедлено убрать." Привезли ломы, лопаты, тачки. Всем жителям приказали идти и чистить. И я пошёл, и мама моя.
На следующий день мы с ней слегли. До сих пор не знаю, что это было, или от голода сил не осталось, или перетрудились, или переостудились, или какую-то инфекцию подхватили. А может, и всё вместе.
Мы лежали плашмя в нашей комнатушке и встать не могли. Даже говорили еле-еле. Холодно, аж жуть. И так хочется есть.
Соседка по коммуналке зашла, мама ей прошептала, где карточки хлебные лежат. Попросила отоварить и нам хлеба принести. Хлеба-то соседка действительно принесла, но... карточки не вернула. Взглянула на нас, сказала жестко " вам всё равно умирать". Без карточек - и здоровому верная смерть, ведь до получения следующих ещё полторы недели. А мы больные, голодные, замерзающие.
Мы лежали с мамой, смотрели друг на друга и умирали. Хоть мне всего 16 было, я понял ясно, это всё, конец. Скорее всего, сегодня, максимум - завтра. Такое безразличие охватило, одна мысль - поскорее бы. А дальше... А дальше я лишь помню, что дверь хлопнула и пришёл Паша (двоюродный брат). Он принёс царские дары - мешочек риса и полбуханки хлеба.
После, как в бреду вспоминается. Где-то он нашёл доски, протопил буржуйку, каши нам сварил, с ложечки кормил. Вроде даже какого-то врача приводил. Спас он нас, выходил. Даже не знаю, сколько это всё длилось, время стало. Может - день, может - неделю. К началу марта с мамой мы уже были на ногах. Самое обыкновенное чудо, в 99 случаях из 100 при таком раскладе люди умирали.
Ну, а потом нам ещё раз повезло. У мамы брат был, на какой-то мелкой должности, вроде писаря, служил в штабе Ленинградского фронта. Продуктами он нам не помогал, но добавил в список для эвакуации. И по Дороге Жизни в марте 1942-го нас вывезли.
На станции много вагонов было, на одном былo написано краской "Пятигорск." То есть, планировалось, что он на Кавказ поедет. Мы туда и поехали, но по дороге на другой поезд пересели и добрались до Ташкента. А там снова пересели, и поехали в Самарканд. В декабре 1942-го, как только 17 исполнилось, меня призвали. Отправили в учебку в Термез, а потом на Степной Фронт, пока не ранило.
Что с Пашей произшло? Ничего. Так и прослужил всю войну в Ленинграде. Соседка? С ней тоже всё нормально, но муж у неё умер. В следующую зиму. После войны мы в той квартире не остались, переехали на Петроградку, в другую коммуналку.
Так бегемот выжил, говоришь? Хм... Очень интересно. А я и не знал...
|
|
2019 год начался для нескольких стран серьезнейшими кризисами. В США из-за принципиальных разногласий между президентом-республиканцем и демократическим большинством Конгресса по вопросу строительства стены на границе с Мексикой не был принят госбюджет, в результате чего прекратилось финансирование и работа государственных учреждений - наступил самый длинный в истории США шатдаун. В Великобритании парламент отклонил соглашение об условиях выхода страны из ЕС, достигнутое правительством Мэй с Брюсселем после долгих и тяжелых переговоров. Поражение британского правительства в собственном парламенте стало крупнейшим в истории и за два месяца до выхода из ЕС поставило страну в безвыходный тупик. В России одна из компаний стала продавать яйца в квадратных упаковках...
|
|
Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
— Да как вы смеете меня трогать?
— Ну после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу расчитывать на большее.
|
|
Собрались на стрелку как-то богатыри Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
Что случилось, почему не пришел на подмогу?
Б*я буду, пацаны поле перепутал
|
|
Сидят два нарка на крыше высоченного 40-этажного небоскреба, травку курят. Один, глядя вниз, говорит:
— Слыш, Вась, высоко тут! Интересно, если упасть, долго до земли лететь?
Второй, тоже взглянув вниз:
— Нууу.. Дооолго. Дней пять-шесть…
— Как думаешь, можно ли после такого падения выжить?
— Не-а.. Пять дней — без воды, без пищи…
|
|
Дело было на даче. Колупался с чем-то, не помню сейчас. Подходит соседка. Уже не молодая. И ко мне:
-Сергей, Вы мне антенну не сделаете? А то у моего мужа руки из жопы растут.
И комплимент мне что-бы не отказал:
-А у вас судя по всему правильно.
Как тут откажешь? Собрал инструмент, Пошёл сделал. И крутится у меня под ногами кошка-сиамская. Я у хозяйки спрашиваю:
-Кастрированная?
-Боже упаси! Удовольствия животное лишать.
-А как котам. даёт?
-Нифига! Стерва ещё та. Хвостом крутит, а что-бы дать ни-ни.
Ладно, проверил телек. Всё в ажуре. Получил денежку и в магазин. Взял пивка, вернулся, сел на крылечко. Тут и кот мой Вася-Буслай нарисовался. Почесал, погладил, пью пиво. Курю, а кот чего-то к штанине моей принюхивается(видать сиамка потёрлась.)И наблюдаю как сиамочка бежит на мой участок. А я Василию говорю шутейно:
-Вот видишь красотку. Стерва. Никому не даёт .Ты всех в округе кошек отымел. Слабо тебе её? Вроде пошутил, а Вася мне в глаза так глянул, как сказал:
-Да запросто.
И побежал к ней короткими перебежками. Не доходя до неё метра два он улёгся на боковую-мол, я тут мимо проходил .Здрассьте! И лежит хвостом как веером обмахивается ,мол-душно, как Вы, не находите ?А эта дурочка узрев сибирского здоровенного котяру-просто прихуела! А тот хвостом обмахивается, А я с интересом наблюдаю-выйдет у Васи или облом ?Короче сиамка переключила внимание на хвостище. Перед носом Вася ей уже машет. Она за ним. А кот из положения лёжа на боку, взлетел на метр вверх, и приземлился прямо на сиамкуИ вперёд покуда прёт! Отпахал он на ней 3-4метра квадратных вдоль и поперёк, и ещё по диагонали раза два. Вот это зрелище было! Порнофильм про котов! Да под пивасик и сигарету!Я вам доложу!
Кота уже не было, а та всё приходила, звала.
|
|
А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?
Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом ,и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то,что мы сможем сделать сами . Нужен Мастер.
Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! — Взбодрили мы себя.Главное чтобы у него руки были золотые.
Приехали к нам в дом, показали фундамент для будущего сооружения, объяснили что хотим угловой камин. Зимой посидеть возле него, да шашлыки в нём пожарить. Человечек потёр руки, забегал, сказал что вдохновение к нему приходит во время работы, поэтому заранее проект не нарисует, а материал рассчитает с запасом.
Ок. Поехали, купили с ним вместе то, на что показывал пальцем. Оставив Мастера в доме, и дав ему остальные необходимые инструменты ( напомню, у него была только маленькая сумочка, а в ней- какой то детский молоточек и такого же размера кельмочка)—мы уехали. Душу грело сразу несколько вещей: первое- наконец то дело сдвинулось с мёртвой точки. Второе-сюрприз же будет! Ведь нам так и не показали, как будет выглядеть камин. Мастер признался, что рисовать не умеет, но добавил от себя:
—Увидите-закачаетесь.
Через два дня звонок от Мастера с просьбой докупить кирпич. Ещё столько же, сколько и брали. Ты ж говорил, что с запасом взял! Решили пока не покупать, приехать посмотреть очертания.
Заходим на веранду . Муж начинает ржать аки конь. Я- действительно закачалась. И , каюсь, заплакала. Попробую описать увиденное.
Сооружение было действительно угловым. В прямом смысле этого слова. Прямая линия от стенки до стенки,такой вот огромный треугольничек. Или тетраэдр. Не знаю, как ЭТО назвать. Спереди- линия,сзади заканчивающаяся углом.Но вот как раз примыкания к стенкам были с сюрпризом.Говорят обычно: как бык поссал- но мне кажется, у быка получилось бы ровнее. Горизонтальные ряды радовали. Они напоминали морскую волну.Дверцы камина, вставленные криво, казалось ехидно ухмылялись. Швы между кирпичами,то с палец толщиной, то с волосинку, отвлекали внимание, но красоты не добавляли.
Муж, отхохотавшись,хмуро спросил у Мастера, который , кажется ещё уменьшился в размерах:
—Ты что, в детстве "Вовку в тридесятом царстве" пересмотрел? Нахера ты нам оттуда печку сюда приволок? Разбирай, пока я тебя не разобрал.
Тут и я пригляделась . Сходство было несомненным, только в мультике печка была добрее. И ту перекосило, когда в неё дров напихал Вовка, а наша и без дров была такая.
Вы думаете на этом всё закончилось? Ошибаетесь.
Чтобы больше не повторять ошибок, я нашла в интернете проект моего будущего камина. Но- опять дело за мастером. И тут в помощь приходит авито. И мы, наученные горьким опытом, устраиваем кастинг.
Первым откликнулся и приехал Мастер на Прадике. Неожиданно, но плюсик ему добавило. Зато мы могли сразу начинать минусовать себя. Потому что Мастер достал альбом с фотографиями каминов из мрамора и стал сыпать фамилиями известных людей, у которых он эти камины сооружал. Кирпич наш он забраковал, мой интернетный проект отверг, и сказал, что раз мы на мрамор не тянем, он отольёт нам камин из бетона. Я ещё от первого сюрприза не отошла, представить себе бетонное сооружение на веранде моя голова отказывалась, поэтому покивав головой как болванчик, обещала подумать...
Следующий Мастер пришёл к нам пешком, в порванных ботинках, с зонтиком над головой- шёл дождь. Своих идей у него не было, потому что он , как выяснилось в процессе разговора- каменщик,и раз в моём проекте расписана и порядовка, и ходы-он меньше чем за неделю всё сделает. В конце своей речи добавил,что можете от суммы, на которую рассчитываете, убрать десять процентов- и он согласен. Глаза полезли на лоб, ведь про сумму он как раз и не спрашивал. На его взгляд это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Но мы отказались.
И, наконец появился ОН. На обычной машине. Окинув взглядом кучу кирпича мысленно сосчитал его, и даже сообщил нам марку кирпича. Как потом выяснилось, не ошибся. Посмотрел правильно ли сделан фундамент для камина, есть ли отсечка от стен. Не пренебрёг моим интернетным проектом, но сказал что доработает.Цену назвал не большую, но и немаленькую. Глину, на которую клал кирпичи, возил каждый день из своей станицы ( жил где-то под Горячим Ключом).
И да, обещание сдержал, камин доработал. Сделал в нём ещё небольшую коптильню. В подарок. Мелочь, а приятно. От нас потребовал только докупить дверцу.
Всё, дописала. Пойду разожгу камин- и снова вспомню добрым словом Виктора. Мастера, что сложил камин, который мне нравится, и работает( не дымит, разгорается в любую погоду , и приятно потрескивает угольками). Одно но- я так и не узнала,умеет ли Виктор рисовать .
|
|
Разговаривают два будущих инженера: — Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? — Как? — Двумя руками.
|
|
Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. - Это я понял. А Талмуд зачем? - Для солидности. anekdotov.net
|
|
На Новогоднем корпоративе тост толкает новый сотрудник:
- Я рад что работаю в такой компании. Мы - сильная и сплоченная команда, поэтому мы многого добьемся. Для нас нет ничего невозможного. Любые цели нам по плечу.
Возле него сидят два сотрудника, которые уже давно работают в этой компании.
Один спрашивает другого: - Ты его знаешь?
- Нет. А ты?
- Тоже не знаю!
Первый поднимается с рюмкой и говорит: - Хотелось бы присоединиться к словам таинственного незнакомца....
Бухгалтерша: - Валера, ты что?? Это же Серега. Он хоть и новичок, но уже стал успешным. Вон его начальник, Володя Петров может подтвердить.
Валера: - Хорошо. А скажи ка мне Петров, если твой новичок такой успешный, тогда почему до сих пор жив Скрипаль?
|
|
Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? — спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
— Какую ?
— Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
|
|
Созвучно Бабе Яге. Про околоремонтные дела. Под Санкт-Петербургом на Карельском Перешейке eсть посёлок Комарово. (помните у Скляра- На недельку до второго я уеду в Комарово) Было это лет надцать назад. Строился там" бедный еврейский квартал"" Репинская усадьба". Там тоже можно было ходить ничего не опасаясь. Охрана ,оборона со всех сторон. Как говорится лимита. но с автоматами АКС-74У. И что прикольно-на вышках! Ну прям как на зоне!Правда входить-выходить по паспорту. На объектах трудился 3й интернационал. Там были все, на чьих языках я матом умею разговаривать. После работы-выпить святое дело!Как прорабы за ворота, подождём как пыль осядет-и туда,-- куда не зарастёт народная тропа -за огненной водой. А потом на берег Сестры-реки. Шашлычок, пластиковые стаканчики. Разговоры разговаривать. Воот, сидим мы втроём на бережке, а справа-грядка армян, слева-грядка таджиков. И у них какие-то разборки-Я слышу таджики про армян плохие слова говорят, а армянем про таджиков. А нас не трогают и мы никого. Пьём закусывем-хорошо!Только мимо нас гонцы слева направо, и справа на лево гоняют. Короче примелькались. Я давным-давно рукопашкой занимался, а кореш мой Лёха тот-вообще карате-контактник. Блядь надоели!И тут на тебе! Только мы разлили только выпить собрались. Перед нами в 4-5 шагах два амбала! Грудью в грудь! Армянин-шкаф и таджик-шкаф сшиблись!Кулаками только ещё не машут! И гыр-гыр-гыр!Армян орёт таджику на своём!А таджик-ему на таджикском орёт!Мы к ним:
-Вы обнюхайтесь Потом бейтесь!
И тут армян таджику по кумполу кулаком-хрясь!
-Ты по-русски говори. Да!
Как мы водкой от смеха не захлебнулись, я не знаю. Велик и могуч язык межнационального общения.
|
|
В 9-10 классах средней школы ко всем обязательным предметам добавлялся ещё один - начальная военная подготовка.
Вел НВП полковник в отставке, Владимир Николаевич.
Лет пятидесяти пяти, удивительно похожий на сильно повзрослевшего Буратино - широкая белозубая улыбка, светлые волосы, немного лукавый взгляд, длинноватый для его худого лица нос.
Никогда не повышал голоса, добродушный и мягкий, мы думали, что даже слабохарактерный. Но его любили, поэтому на уроках не наглели.
А у меня, как у пацифистки с пеленок, душа не лежала к военному делу, поэтому мало что было усвоено за два года.
А строевая подготовка... Это был кошмар. До сих пор, хоть убейте, не понимаю, почему мне и однокласснице Гале М. совершенно не давалось это вроде бы немудрёное марширование.
Будучи спортивными, танцующими, легко и грациозно двигающимися, быстро бегающими, высоко прыгающими - на плацу (эту роль исполнял школьный двор) мы становились двумя прикалеченными лошадьми на чужих подковах.
Причём смеяться начинали свои, а потом из окон выглядывали все, кто мог, и хохотали. 2-3 этажа. Галя обижалась, иногда плакала. Я не очень. Потому что я просто не могла сильно топать - (ноги, что ли, легкие?) и шлёпала, как ластами. Галя же хрома... маршировала ещё чуднее меня, на каблучках, с полусогнутыми ногами и какими-то дурацкими полуприседаниями.
В общем, я улыбалась, глядя на неё, она, как отличница, старалась, а получалось ещё страннее. А все остальные - ухахатывались с нас двоих.
Маршировать я так и не научилась, стрелять - только первый выстрел в 10, помня, что "первой фалангой", остальное - в молоко, почти зажмурив глаза. Я опасалась оружия.
На всю жизнь уяснила - направлять его на людей нельзя - или вверх, или в землю.
И ещё один урок хорошо запомнила. Ориентирование на местности.
- Сегодня тема - рекогносцировка... Предположим, вы заблудились во время военных действий.
Нужно определить местоположение всех сторон.
- 1. ГДЕ СВОИ.
Все склонили носы к тетрадям, записывают.
- 2. ГДЕ ЧУЖИЕ.
Все представляют ночь, поле, звезды, опасность, одиночество; тишина в классе.
- 3. ГДЕ Я.
И что меня дёрнуло, но я трагическим голосом на весь класс:
- 4. А ГДЕ ЛОШАДЬ МОЯ?!
Хохот грохнул, как залп салюта. У военрука даже слёзы от смеха выступили. Забежали учителя из соседних кабинетов, посмотреть, что происходит. Пересмеявшись, продолжили. Но в процессе занятий, лишь только почувствовав на себе чей-то взгляд, я поднимала голову и смотрела в глаза кому-то из одноклассников, кто-то хмыкал, другой фыркал, и снова класс взрывался смехом. Урок практически не был проведён. Но преподаватель меня простил.
Вот и всё, что я усвоила из курса НВП - дивное слово
РЕКОГНОСЦИРОВКА.
Интересно, если бы не сорвала тогда урок - запомнила бы?
|
|
Уэф и Би, нажмите на педаль.
Довольно слушать двигателя стук!
Она достигнута, за ней мы мчались вдаль -
Планета Плюк, планета Плюк!
Здесь ходит запад, гидов задолбав:
- Скажите, я действительно куплю
За полный спичечек мешочек или два
Планету Плюк, планету Плюк?
Когда-то здесь был целый океан,
Был теплоход, вокзал и поезд ПУК.
А ныне по песку гуляет павиан -
Уж такова планета Плюк.
Песок везде, куда свой взгляд ни кинь -
Не океан, не лес и не бамбук.
Будто взята из ста пятнадцати пустынь
Планета Плюк, планета Плюк.
Соблазн велик здесь ущипнуть себя:
Всё наяву? А точно я не сплю?
Как неохота уезжать мне от тебя,
Планета Плюк, планета Плюк!
|
|
